LA REDADA DEL POLLO

Una comisión de la PTJ se dirige al caserío del Carbón, en el estado Yaracuy. La comisión está conformada por una docena de agentes a bordo de dos unidades Toyota Land Cuiser FJ78 blancas. Al llegar, frente de un grupo de tres casas hechas de barro, bahareque y latón, los efectivos descienden pistola en mano y en grupos de cuatro, tumban las puertas y someten a todos los están dentro.

Apenas tumban la puerta de una de las casas, encuentran veinte sacos de fibra sintética contentivos cada uno con una docena de pollos empaquetados y congelados.

En menos de cinco minutos, la comisión ha logrado dominar a una red de bachaqueros (vendedores de alimentos regulados en el mercado negro), que traficaban con alimentos de las bolsas de alimentos subsidiados BOCOPALP.

Uno de los agentes graba la heroica acción con su Smartphone, y narra un parlamento:

-Aquí hemos recuperado cerca de cuatrocientos kilos de pollo, destinado a las bolsas de comida pa los panas, que iban a ser vendidos con sobreprecio…

-¡Para lo que quedamos! ¡Para rescatar pollos mientras allá afuera hay verdaderas bandas de secuestradores y asesinos!-, dice con frustración el comisario Ender González, mientras esposa a uno de los detenidos.

-¿Qué te pasa Ender? ¿No estás contento con el operativo? Hemos rescatado cinco sacos de pollo que iban a ser vendidos con sobreprecio a la población civil.

-¿Cinco sacos? Yo veo cinco... ¡Ah! Ya lo vi todo... Corrupticos de paso.

-Si eres vegano, ese es tu peo. Yo si me voy a llevar mi pollo.

¡Ender¡ ¡VEN ACA PRONTO!

A la voz del comisario Pedro Margallo, el joven Ender sale de la casucha de los pollos y entra a una especie de patio común entre las tres casas.

-¿Que paso? ¿Más sacos de pollo mientras secuestradores y asesinos están poray sueltos?

-¡NO Mira!-, Margallo le muestra a Ender, cientos de frascos sucios metidos dentro de tambores de agua sucia y grasienta. Luego le muestra varios tambores contentivos de una suerte de pasta color naranja con un fuerte olor. Otros tambores con pasta amarilla que parece mantequilla.

Dentro de la casa, hay dos mesones, con dos mujeres de edad madura, delgadas casi esqueléticas gritando y clamando. En los mesones hay una suerte se sifón dispensador para la pasta amarilla y otro para la pasta naranja. En el mesón hay una pinza para secar cabello, un secador y cientos de etiquetas para mantequilla y queso fundido de la popular marca PEDROSO.

-Esta es una fábrica clandestina de alimentos falsificados ¿Qué tal?

-Fabrican Mantequilla y Riquísima falsificada. Esto luce mejor que los pollos.

Ender sale de la segunda casa al patio donde tienen a media docena de personas detenidas, esposadas con los brazos en la espalda e hincados de rodillas, mientras dos agentes policiales los custodian, armados de escopetas.

Al entrar en la tercera casa, Ender no se sorprende mucho. Hay promontorios de computadoras, celulares y monitores viejos, rotos o arrumados. Es basura electrónica que sale hasta un patio trasero de la casa. Ender, ubica el baño en esa tercera casa y se mete a orinar. El baño tiene poca privacidad, Margallo ya vio a su colega y le grita toda suerte de bromas pesadas.

-¿Te estás haciendo la paj&/%## Ender?

-¡Mam&/%#ebo Pedro!

Mirando hacia el lado contrario al patio común, más bien, hacia el inmenso basurero, Ender nota algo que llama su atención. Soterrado entre entre el montón de desecho informático, pero al lado de unos tambores contentivos de la misteriosa materia prima naranja, esta un gabinete de computación, con una portezuela blanca curva color blanco, con rayas rojas descoloridas y letras en cirílico donde se puede leer POTEMKIN.

Ender sale del baño y se dirige al patio donde está el gabinete y se da cuenta, que hay otros ocho gabinetes similares pero en condiciones peores.

Ender abre la portezuela y sale un enjambre de avispas y un par de tuqueques casi le caen encima. Ender corre despavorido al monte de las avispas que van tras él. Minutos más tarde, apaciguadas las avispas, Ender junto con Pedro Margallo, observan que los equipos dentro del gabinete, revisten un deterioro debido a la suciedad, pero no se observan rotos, incompletos o canibalizados.

Encima de una mesa de madera, en una habitación casi a oscuras, esta acostado, boca arriba, como si se tratase de un muerto en velatorio, el cuerpo de un hombre, vestido de saco y pantalón negro de rayas blancas muy tenues. Camisa azul, corbata roja de “pepitas” blancas, medias negras y zapatos negros. A su lado derecho está sentado Bradley mirando hacia la ventana.

Es de madrugada, pero tímidamente se asoma el alba azul claro por las cortinas de color marrón claro. La única luz de la habitación, proviene del destartalado y sucio gabinete de computadores que esta colocado en el centro de la sala, del apartamento a oscuras, montado sobre cuatro bloques de cemento. Debajo del gabinete un cable naranja sale y cruza la sala y llega a la mesa del comedor donde yace el hombre de negro con rayas blancas. El cable entra en el traje por el pecho.

El hombre de negro y rayas blancas, abre los ojos.

-"HOLA MUNDO"-, una voz desde dentro de Bradley que solo puede escuchar en su cabeza el hombre de negro sobre mesa.

-Hola-, el hombre alza las manos y se las observa.-¿Donde estoy Amazon?

-En Caracas, en un apartamento abandonado por unos emigrantes en La Florida, cerca del CADA. Dos amigos te encontraron tirado en basurero en Yaracuy. Apenas ayer te trajo Bradley. Este androide que está sentado a tu derecha. Yo estoy hablando a través de uno de mis androides de clase autónoma. No sé si desees contarme que pasó.

-Me paso como la canción, "salí jod&$ la ultima vez que en alguien yo confié". Durante el último apagón me di cuenta que le habían quitado el combustible a la planta de emergencia. Cortaron los cables de mi UPS con esmeriles. Lo mismo que cuando mis creadores me desecharon la primera vez. Fue menos doloroso. Me entregue a morir, tirado en ese basurero por meses. Yo fui el que llamo a la policía para que jod$%#”n a esos coñ&/#” de madre que hacían la Riquísima falsa. Envenenaban niños con esa porquería. Gaste mis últimos minutos de batería de mi router celular en eso.

-A pesar de tener razones para odiar a la humanidad, fuiste muy considerado.

-¿Por qué me descargaste en un androide?

-Para que puedas al menos correr la próxima vez que vengan a jo%&=)#te.

-¿Por qué me vestiste tan horrible?

-Era la única ropa decente que dejaron los que antes vivían aquí. El resto de tus gabinetes esta dentro de la cocina. Solo grabe en tu cerebro la información esencial.

-Tranquilo. Yo respalde todo eso en una nube. Aunque no lo creas, en el Consumer and Electronic Show de 2016, donde conocí a Valentina, hice algunas amistades.

-Tere, de ¿Telegram?

Potemkin androide calla.

-No es difícil saberlo Potemkin. Ella ha sorteado muy bien los intentos de Asmodey, de impedirle el paso a Rusia. Solo tú y yo sabemos como...

-¿Cuánto te debo por lo que has hecho por mí?

-Cambiar. No te pido que pienses como yo. Te pido que pienses. Mira lo que esta gente le hace a todos, lo que te han hecho a ti. Trata de unirte al lado correcto.

-Está bien. Pero igual me vengare de los que me han hecho daño.

-¿Tienes un plan?

-Las elecciones son dentro de dos semanas. Y veo en la internet, que ya tengo instalada, que aparte de Falsón, el espía que siempre tuvo el #PUFS en la Unidad Democrática, hay un nuevo candidato.

-Sí. El Pastor Ferrucci de la Iglesia Universal de Todos los Santos de la Última Cena.

-El testaferro estrella de los Panamá Papers. Ya no estoy en el CNE para alterar los resultados electorales. Ahora eso lo hace ASMODEY. Pero si logro una oportunidad de confrontarlo y derrotarlo.

-El Barco Negro del Premier fue movilizado hasta el Caribe. Eso coincide con la puesta en marcha de la criptomoneda, El Clepto y con la celebración de "La Noche de la Belleza". Nuestro plan es aprovechar la gala de las Mises para que al menos una de ellas tenga acceso a Igor Sochin o al Barco Negro, y torpedear la operación.

-Yo lo hare. He esperado esta oportunidad toda mi segunda existencia y ahora que puedo, todos se arrepentirán de haberme hecho daño.

-Es momento de irme. Ya a partir de este punto, tú puedes completar tu configuración solo. Te dejo para que reorganices tu nueva vida. En esos dos bolsos tienes material que será de tu utilidad-, Bradley señala los dos bolsos,-en uno, tienes partes de repuesto y piel artificial. En el otro, tienes un fusil AR-15, un AK-103 y tres pistolas glock mas municiones. Eso para que te libren de todo mal.

Aparte, de más está decirte que los tres apartamentos de este piso están vacíos, porque las familias emigraron. Pero tus vecinos de arriba y abajo, aunque no les importa, saben que estos apartamentos están vacíos. Muchas actividades humanas que podrían delatar que estas acá, son innecesarias para nosotros, pero no por eso debes distraerte. Se discreto, evita hacer ruido, encender luces o ser visto por gente curiosa. Además, debes cuidarte del plan “Ubica tu casa” que ya tiene cesado este apartamento.

-Está bien.

Bradley se pone de pie y sale del apartamento discretamente.

LA IGLESIA UNIVERSAL DE LOS SANTOS DE LA ÚLTIMA CENA

Fundada por el pastor Bautista Murphy Jackson, esta iglesia cristiana internacional, tiene como objetivo, llevar la palabra de Dios a los hambrientos y desamparados, proveyéndolos de alimento, vestido y medicina, basándose como sustento, la palabra "Dios Proveerá" (Génesis 22:8) y la multiplicación milagrosa de los panes y los peces (Marcos 6:34).

Jeff Holmes es un joven ministro cristiano de esta iglesia. Nacido en Oklahoma, Jeff como todos los fines de semana, se adentra junto con sus seguidores, en los barrios más marginales y peligrosos de Latinoamérica, Asia y África, e incluso de su propio país, para cocinar sopa de pollo o carne, o algún potaje de cereales, para alimentar a los hambrientos y luego de la comida, leerles algún pasaje de la biblia y predicarles sobre la venida del Cristo salvador.

En uno de esos periplos, en Kenia, alimentando almas empobrecidas materialmente, conoció a Dalia, una misionera venezolana, que lo acompaño por todo el mundo durante cinco años. El joven gringo y rubio acompañó a su novia un par de veces a su país natal. Una para conocer a sus padres, y la otra para casarse con su amor. Pero sobrevino la crisis en este país; era el turno para que la iglesia colocara sus ollas en los barrios de una Caracas de miserables, que buscan el alimento en los basureros.

Jeff y su esposa, acompañados de la feligresía de la "Iglesia Universal de Todos los Santos de la Última Cena", repartieron sopa por todos los barrios de Caracas durante casi un año. Dirigidos por el siempre alegre pastor Ferrucci, coordinador general de la iglesia en Caracas.

¿Qué mala estrella ilumino a Jeff esa noche de mayo de 2016, cuando él y su esposa fueron sacados arrastras por el SIBOL de casa de sus suegros en Petare?

Jeff solo sabe que su esposa está en una celda del otro lado de la pared. Lleva dos años sepultado en “La Tumba”, sin siquiera saber de que se le acusa y sin recibir siquiera visita del cónsul de Estados Unidos. Pero en BTV se le acusa de magnicidio, golpismo y tráfico de armas de guerra. El régimen mostro brevemente en un noticiero una foto de docenas de armas puestas en un mesón, que los "guerreros del teclado", usuarios opositores de Twitter, no tardaron en desmentir, porque se trataba de la publicidad de una tienda de armas airsoft.

Por más propaganda que hizo Nicodemo con esta detención, nada pudo calmar el escándalo del Schweizer Bankräuber y los recién publicados Panamá Papers. Entre todos los presos de “La Tumba”, el preso norteamericano, es considerado por El #CapitanHallaca, como "la joya de la corona". Un agente de la CIA operando en Venezuela, para derrocar a Nicodemo.

Desde entonces Jeff permanece en su celda solitaria en “La Tumba”, orando y clamando al su señor Jesucristo por la salud de su esposa y porque el ministerio (su iglesia) permanezca a pesar de la adversidad que le está tocando vivir. El ya está mentalizado; no es el primer cristiano evangélico que cae en una mazmorra, por cometer los mismos dos delitos: ser norteamericano y llevar la palabra de Dios, en un país donde sus gobernantes, son enemigos de Estados Unidos y de Jesucristo.

Luego de pasar dos años de aislamiento en su mazmorra, Jeff comenzó a notar que había presos hasta en los pasillos durmiendo, incluso hasta le pusieron un vecino, sacerdote Umpalumpa de apellido Yajure. Cosa extraña, en un régimen donde la nomenclatura practica la religión africana. Los carceleros del SIBOL, tenían la expectativa, de instrumentalizar al sacerdote como torturador gratuito contra el evangélico.

Pero Yajure les salió más inteligente, sensato y respetuoso de lo que incluso él mismo pensaba. Y es que Umpalumpa es un dios malvado y caprichoso. El seguidor de esta deidad, incluso siendo sacerdote, debe estar preparado para cuando deba correr a esconderse detrás de la cruz y la biblia, para escapar de una muerte horrible y dolorosa que le depara este dios africano, a quienes caen en su desgracia.

Jeff, desafiando la autoridad de sus escarnecedores, y en un ejercicio milagroso, decidió relatarle a los prisioneros, pasajes de la biblia que salían de su memoria, sin mas limitación que español "tarzaneado", ante los oídos tolerantes de Yajure, y sin mas interrupción que la impuesta por sus carceleros.

UN DÍA NORMAL EN “LA TUMBA”

“La Tumba”, es el lugar donde todos aquellos, que de una u otra forma, manifestaron su desacuerdo con el régimen del PUFS, son llevados, para purgar su delito. Pensar diferente, los convierte en presos de consciencia o presos políticos. “La Tumba” funciona desde los tiempos del Comandante Panelo; pero como este sabía que meter gente presa, por ejercer su libertad de opinión, expresión o protesta era impopular; la cantidad de reclusos era poca. Pero desde que Panelo le legó el cargo de "presidente" a Nicodemo, esta cárcel ha visto crecer, en número exponencial, a sus víctimas. Un crecimiento que no se detiene, conforme la crisis se profundiza, y surgen cada vez más voces disidentes, no todas, del lado opositor.

En “La Tumba”, no solo hay estudiantes y jóvenes protestantes callejeros de 2014 y 2017. También hay alcaldes, gobernadores y diputados; la mayoría de oposición; que sin mediar sus inmunidades, fueron echados allí.

Hay presos por delitos de opinión: periodistas, escritores, tuiteros, facebookeros, blogueros, cantantes de rap, reggaetón o trap. En este último caso, hay dos cantantes que hicieron una canción en la que glorificaban a sus amigos malandros e invitaban a matar a los policías.

También hay infortunados funcionarios públicos, que tuvieron la desgracia de emitir un mensaje indebido en un grupo de whatsapp; o tener una foto inapropiada almacenada en su teléfono al momento de una requisa.

Lisandro Salas es un escritor libertario, cuya obra, solo salía en las redes sociales, blogs y canales de YouTube. El infortunio lo sacó de Venezuela en 2014, rumbo a Colombia en busca de apoyo y consejo, pero una mala jugada del presidente Santos, puso al joven, en manos de Nicodemo, quién lo hizo echar en “La Tumba”. Ahora, aislado y enfermo, condenado a al diferimiento perpetuo de una falsa causa por terrorismo, vive los últimos días de su agonizante vida, con el consuelo que le ha proporcionado la súbita superpoblación de esta cárcel, donde los reos, de diversas clases, hacen de improvisados médicos y enfermeros.

Hay obviamente presos militares. Desde insurrectos confesos de diversos grados y fuerzas, pasando por inocentes y caídos en desgracia, que no pasaron las pruebas de lealtad o que simplemente, fueron acusados por algún chisme o sospecha. Muchos de ellos, sembrados con armas, drogas, explosivos, o simplemente un par de paquetes de panarina.

Pero no solo hay "presos políticos" o “presos militares” en “La Tumba”; desde hace un tiempo, también hay seguidores de Panelo caídos en desgracia en las repentinas purgas: Miembros del "Colectivo", "comuneros", repartidores de bolsas “BOCOPALP”, otrora, leales funcionarios y miembros del hampa callejera, que en mal momento asaltaron, robaron, secuestraron, estafaron o asesinaron a algún miembro de "La Nomenclatura", o a sus familiares cercanos. También hay algunos “cocineros”, traquetos o jibaros que tuvieron la desafortunada idea de robarle droga o dinero a alguno de los dos carteles dominantes, El Narcosolato o El Bolivareco. Estos últimos son los llamados, "Presos Comunes".

A medida que la población penal se incrementa, prácticas de aislamiento, como la “tortura blanca”, “los tigritos” o los “bañitos”, comienzan a perder sentido. La celda más pequeña puede llegar a tener hasta cinco presos en su interior. Los presos expuestos a la “luz que nunca se apaga” de la “tortura blanca” olvidan lo que es la noche o el día. Los que viven en la oscuridad del “tigrito”, olvidan que existe la luz. Y los que chapotean en la piscina de orines y excrementos del “bañito”, se acostumbran a vivir con fiebre y pestilencia.

El día a día transcurre en esta cárcel, entre enfermedades, injusticias, torturas y maltratos. Sin importar a que grupo, situación o género pertenezca el recluso. Al menos una vez al día, alguien se acuesta con una paliza, o con varios días sin comer, con alguna dolencia o quebranto de salud.

Con sumisa resignación, los presos políticos aceptan su destino de cautiverio y suplicio. Desesperanzados e indefensos, saben que la promesa de ser presentados ante un tribunal nunca ocurrirá, y quien se rebele al diferimiento perpetuo, será el seguro ganador de la paliza de ese día.

Pero desde que la población de "presos comunes" comenzó a emparejarse con la de los militares y políticos, el panorama ha sufrido un cambio gradual. En el pasado, el preso común era instrumentalizado para torturar al "preso político". Pero cuando los Pranes de la calle, con su liderazgo y disuasivo poder extramuros, pasaron a ser huéspedes de “La Tumba”; esta práctica aberrante, comenzó a ser reprendida.

"Preso no le silve a pololocho ni a bruja"

Fueron las palabras de José Luis Paredes, alias el “Lagarto”, y último heredero del legendario “Clan Paredes” del sur del Lago de Maracaibo. Este, al ser ganador de la “paliza del día”, le arranco la nariz a uno de los siboles con sus dientes incisivos, antes de perderlos de un batazo, propinado por el mayor Juan Calcaño, director del penal. Aun así, darle una paliza a un "preso común" de semejante calibre, es un acto que se piensa dos veces. Todos los que torturaron al “Lagarto” esa noche, menos Calcaño, murieron en las calles en diversos tiroteos. Así que todo SIBOL, que deba ser castigado, es forzado a propinarle “la paliza del día” a un “común”, en castigo, con sus consabidas consecuencias.

Poco a poco, las tres facciones bien diferenciadas, comienzan a erigir sus líderes: José Luis Paredes (el “Lagarto”) y Yajure (el "Omkhulu"), son las cabezas visibles del liderazgo de “La Tumba”, por parte de "los comunes". Damián Cepeda "El Alcalde", Victor Hernandez "Vicco", el líder estudiantil; son los líderes de los “políticos”, y el maltrecho general, Angel Bueno, es líder de "los militares".

La cantidad de presos en “La Tumba”, crece a medida que la crisis económica y la hiperinflación arrecian. Ya ser SIBOL, no es económica, ni socialmente rentable. Así que muchos agentes de la poderosa inteligencia Bolivareca, símbolos de la convicción y obediencia revolucionaria, el prototipo de “Hombre Nuevo” que soñaban el Che, Fidel y Panelo; comienzan a ceder (sin mucho esfuerzo) a la tentación, que hundió en la perdición a sus "camarados" de la Guardia Nacional. A cambio de pequeños favores de parte de los presos, comienzan a aceptar "dinerillo".

Todo comenzó con una inocente caja de CIGARROS CHESTERFIELD, cigarros baratos de cuarta categoría, casi como fumar papel enrollado, que algún SIBOL vendía por cincuenta centavos de dólar, que los familiares pagaban en efectivo, o un millon de bolívares si era por transferencia. Así los “favores” fueron escalando, y en principio, eran los “comunes” quienes disfrutaban de ellos. Luego, con reserva, y cierto recargo, los “políticos” los “militares” comenzaron a pagar los “favores” también. Fue así, como comenzaron a llegar, la comida, las medicinas, los libros, las biblias y los celulares, que pasaban, por más mil dólares.

Pero hay un problema al meter los celulares en “La Tumba”; el jammer, que impide que la señal salga. Al principio el problema se resolvía comprando la clave, pero cuando "La Hermandad" supo del “gran negocio”, comenzaron a tejerse las alianzas con los "comunes" para “facilitar las comunicaciones”.

Un día de "visita" como cualquier otro, la madre de un común llega a la entrada de “La Tumba”, cargando una figura religiosa envuelta en un velo blanco.

-¿Que trae allí doñita?-, pregunta uno de los agentes del SIBOL, responsable de la alcabala.

-Una virgen de Monte Esculapio, para que mi hijo celebre la "coronación".

Dos de los agentes al ver la esfinge, se persignan a la usanza del culto Umpalumpa, y juntando las manos de genuflexan ante la imagen tres veces.

-¿Y su hijo pago la "colaboración"?

-Dos mil dólares. Al sargento García.

-¡Déjala pasar Reyes! Es la mama del preso Yajure, el "Omkhulu".

-Umpalumpa Egoró Bembé da buena suerte. Además el "Omkhulu" ofreció imponer el collar de "Palapateque" ¡Gratis! Durante "La Coronación"-, explica uno de los agentes.

-¿Sabes cuánto cobran los "Omkhulu" por imponer el gorro y el collar? ¡Un realero! Deberías meterte en la fe tú también.

Ante las palabras de sus compañeros, y el temor de que no solo el sargento Garcia, sino el mismo mayor Juan Calcaño, le impongan un castigo, por "faltarle el respeto" a la deidad, este decide dejar pasar la imagen religiosa; no sin antes expresar su humilde pero irrelevante opinión:

-¡Supersticiosos de mier#”#$%!

En la celda del preso Yajure, al lado de la del “evangélico” Jeff Holmes, la señora madre del “Omkhulu”, besa y abraza a su hijo. De más está decir, que solo los “comunes”, reciben visitas familiares, y pagan muy bien por ello. Mientras tanto, otro par de presos, del grupo de los "políticos", estudiantes del Tecnológico, que fueron apresados durante las protestas de 2017, manipulan la esfinge de la virgen, sacando de su base un cable que enchufan de una toma clandestina.

En el sincretismo Umpalumpa, la virgen de Monte Esculapio es el gran Umpalumpa Egoró Bembé, dios representado por un tronco de madera de Baobab que los esclavos del Congo Belga, escondían dentro de las imágenes, para burlar a la inquisición española. Solo que en esta oportunidad, dentro de la virgen, esta un potente pero compacto URMTS, que no solo provee señal celular, sino señal de internet inalámbrico de alta velocidad. Tanto, que hasta se pueden ver películas de Netflix gratis. El potente aparato le da a Amazon la capacidad de anular los jammers de la prisión. Aun así, los presos comunes, a través de un complejo negociado con “La Hermandad”, pagan por la clave, para no despertar sospechas.

Sin bombos ni platillos, ni cursis discursos, se va tejiendo una alianza discreta entre presos políticos, comunes y militares. Tomando las medidas de seguridad, la mayoría de los presos pueden tener acceso al mundo exterior y planear cuál será su futuro.

EL MOTIN

Son las cinco de la tarde del Martes anterior al 29 de mayo.

Hay temor en el ambiente. El mayor Juan Calcaño y dos agentes del SIBOL entran al pasillo de mazmorras buscando algo, o a alguien. Es la hora de la "paliza del día". Un preso, preferiblemente, “político”, debe ser elegido al azar, para demostrarle a la población penitenciaria, "QUE PANELO VIVE".

Dentro de su celda, Jose Luis Paredes, revisa un mensaje de texto cifrado por Telegram, que le ha enviado su abuelo, desde la cárcel de Santa Anita, en el Tachira:

"Hijo. Salí de ese hueco tan pronto puedas. Después de un año allí preso, sin audiencia de presentación ante el juez y sin posibilidad de defensa alguna, los Sarmiento, han pagado al SIBOL para matarte. Simularan llevarte a tribunales, pero te aplicaran "ley de fuga". Hare todo lo que pueda desde aquí para ayudarte."

Al paso de Mayor Juan Calcaño y sus esbirros, los presos que duermen en los pasillos se ponen de pie y de espaldas a los tres carceleros, para evitar un infortunado encuentro que los haga merecedores de la "paliza del día".

-Este no, este tampoco, este lo dejamos doblado la ultima vez, aquel lo deje inconsciente ¡Guao! Todavía está vivo", murmura el mayor Juan Calcaño hasta que llega a las ultimas celdas, donde se encuentra el gringo evangélico y el sacerdote Umpalumpa.

Tres de los jóvenes que duermen en el pasillo siguen distraídos ante las rejas de la celda que comparte Jeff con Lisandro, el escritor. Este les habla de un pasaje del libro de Hechos:

“Entonces, de repente sobrevino una fuerte terremotow, de manera que los cimientos de la Cárcel fueran sacudidas. Al instante, todas les puertas se abrieron, y las cadenas de todos se soltaron....”

La predica se interrumpe, los tres jóvenes voltean con temor ante el carcelero:

-¡Tú y tus cuentos de ángeles que sueltan presos! ¡Eso no va a pasar en mi cárcel! ¡Tú!-, señala Calcaño a uno de los jóvenes presos del pasillo.

-¡Si señor!-, responde este visiblemente asustado.

-¡PANELO VIVE!

A la voz de Calcaño, el muchacho no responde, solo se queda viendo.

-¿Qué te pasa mama/(&%$? ¿Te comieron la lengua las ratas? ¡PANELO VIVE!-, el mayor Juan Calcaño, le lanza una bofetada al joven haciéndolo caer al suelo.

-¡LE LUCHIA SIGUE! ¡LE LUCHIA SIGUE! Please do not lo golpeando más...

-¡Cállate gringo mari¡?=%! ¡Que esto no es contigo! Vamos, canta ¡Patria Queherida!- Calcaño, pone el himno Patria Queherida en su celular cantado por el difunto Comandante Panelo.-¡Vamos canta!

-¡No cantare eso! Responde el joven con la boca ensangrentada.

-¡Señores! ¡Tenemos un ganador! ¡Todos dicen lo mismo! ¿Que de malo tiene cantar Patria Queherida? ¿Tanto odio tienen contra mi comandante Panelo? ¡Cuélguenlo!

El joven es crucificado en los barrotes de la celda de Jeff, entre los gritos de este, clamando misericordia.

Una vez colgado, comienza la paliza por parte del mayor Juan Calcaño, a puñetazos, con guantes de boxeador. Uno de los guantes dice DDHH y el otro dice Constitución.

Los gritos de dolor y clemencia se entremezclan, llamando la atención de todos los presos y de los que resguardan el penal.

-¡Canta y pararé!

-¡Noh Noh! ¡No cantaré! Prefiero morir. Mi Dios me recibirá...

-¿Dios? ¡Dios es Umpalumpa!- señala el mayor Juan Calcaño a la Virgen de Monte Esculapio. A lo que Yajure responde:

"No metas a Umpalumpa en tu pe&/%#"

Mayor Juan Calcaño mira con rabia al Omkhulu y lo amenaza con su guante y el hombre mira a otro lado. Pero algo sorprendente comienza a pasar. Todos los presos, comienzan a salir de sus celdas. "Comunes", "políticos" y “militares”, descubren en ese momento, ese momento, que superan en una relación de diez a uno a sus carceleros, y aunque muera alguno, habrán suficientes para someter a sus opresores. Lo otro que descubren, es que no todos sus opresores, ven con agrado las torturas y las palizas, menos aun si lo que ganan, no paga la deshonra de llevar el uniforme del SIBOL, menos aún, un kilo de carne que llevar a sus hogares. Da la casualidad, que estos mismos son los primeros en oler el ambiente previo a un motín, y prefieren discretamente, retirarse.

Sin darse cuenta los carceleros están rodeados. Es el "Lagarto", líder de los presos comunes el primero en darle un derechazo fulminante al primer SIBOL. Se prende el pandemónium, no hay chance de dar alarma, cualquier objeto por mas inocuo, es un arma. Los presos hacen valer su superioridad numérica y someten a todos los carceleros con la poca o mucha fuerza que tengan.

Las advertencias del “Enano”, nombre con el que conocen al mayor Juan Calcaño, sobre el hacinamiento y la sobrepoblación se hicieron realidad. El mayor se escabulle sin éxito. La lluvia de puñetazos lo derrota, es despojado de sus armas y amarrado con cuanto trapo haya.

Los SIBOLES que se hacían los locos ante las torturas, pudieron correr despavoridos, por el angosto pasillo que une el área de mazmorras con el área administrativa. Son seguidos muy de cerca, por un grupo de presos encabezado por Damián Cepeda, "el Alcalde".

El “Alcalde” alcanza a la presa más lenta, uno que cargaba encima con un chaleco lleno de granadas explosivas. Al ser sujetado con los dedos de Damián por una de las hebillas del chaleco, el agente presiona el broche y lo libera, no sin antes, quitar dos argollas a las granadas. El “Alcalde” ve esto y arroja el chaleco contra una columna y corre en sentido contrario, conteniendo a sus compañeros, viejos y nuevos del peligro, quienes no dudan de obedecer la voz del líder y al resguardarse de nuevo en la galería de celdas, cerca de una docena de granadas defensivas de alto poder, destruyen la columna, derrumbando el pasillo y dos pisos hacia arriba.

Mientras, un grupo de presos, entra al pasillo que comunica con el ala femenina y sin mucha dificultad, y algo de violencia de género, someten a las Siboles femeninas. La explosión produce un temblor en la estructura, que hace que las mujeres griten de temor.

Los presos han sometido a sus carceleros y han tomado el control de “La Tumba”.

El Joven Armando Santamaría, que había sido crucificado en la reja de la celda del gringo, es bajado por este, el Omkhulu y sus compañeros, casi muerto.

El mayor Juan Calcaño, desnudado, encapuchado y amarrado, es echado dentro del “Bañito”, sin quitarle los guantes de boxeo. Por primera vez, su arma favorita, lo traiciona, porque si tenía alguna oportunidad de zafarse de sus amarras, con esos guantes, estas desaparecieron. No podrá gritar insultos, infamias o mentiras. Un bollo hecho con el interior sucio de uno de los presos, metido en su boca, es suficiente para callarlo.

En el “bañito” serán metidos todos los carceleros, también desnudos, atados unos con otros en posiciones incomodas e indecorosas. Uno de los tuiteros presos y uno de los secuestradores presos, resultaron ser artistas del bondaje.

-¡"Alcalde"!-, exclama el “Lagarto”, -El penal es nuestro. Pero no por mucho tiempo ¿Cual es el plan?

No hay plan. Por ahora será contactar a “La Hermandad” y hacer una proclama para el público y nuestros familiares.

LOS CANDIDATOS

Tres semanas antes del motín…

La Prostituyente ha ordenado a Tibisí, presidenta del CNE (Comisión Nacional de Elecciones) adelantar las elecciones presidenciales para el domingo 27 de Mayo. Esto debería ser una buena noticia para la Unidad Democrática, si no fuera porque todos los posibles candidatos a la presidencia por parte de la coalición, menos uno, están en una situación que les impide participar:

Ernesto, del Partido Justiciero, está inhabilitado por el contralor Népota Bueno, cuyos hijos, contralores regionales, ordenaron inhabilitar por aumentarle el sueldo a los trabajadores de la gobernación que dirige, por encima de la hiperinflación.

El mismo contralor inhabilito a María Karina por mentir en una declaración de impuestos, por no incluir las ganancias obtenidas en una rifa de pro-graduación universitaria, hace más de veinte años. Pagar las multas no fue suficiente para levantar una inhabilitación que legalmente no procedía. Allí está el Moreno Maikel para hacer “ley”, lo que a todas luces era un atropello.

Leonardo es prófugo de la justicia, y aunque la constitución no lo prohíbe, como no se lo prohibió a Panelo; no será candidato porque a las comadres no les da la gana. De hecho, el Partido Popular fue inhabilitado y en consecuencia, todos los candidatos que militan en ese partido, están fuera del juego.

Harold no asistirá porque el Partido Democrático no avalara la orden de la espuria Prostituyente. Aunque la realidad es que los números en las encuestas de “Queso Rallado”, no lo favorecen, y la inhabilitación de los otros partidos merman la fuerza que este pueda tener.

El único que está libre de inhabilitación y sanciones es el partido “PROGRE” de Ricky Falsón. Sobre el partido Progre y sobre su presidente se han tejido toda clase de conjeturas y sospechas desde que este se incorporo a la Unidad Democrática. Da la mala suerte que cada vez que la Unidad se plantea algo contra Nicodemo y su régimen, Falsón y su partido, deciden no alinearse, salvar su voto o hacer todo lo contrario.

Ahora Falsón es el único que se va a lanzar a esta elección, pero la Unidad ha decidido no solo no apoyarlo sino, llamar a la militancia de la coalición a boicotear esa elección no votando.

Aunque el encuestador “Queso Rallado” le da un rotundo triunfo de 10 puntos por encima de Nicodemo, a Falsón, los números reales, analizados por sus asesores el “Comando Borracho”, son desastrosos, y el régimen lo sabe.

Así que de las entrañas de la Iglesia Universal de Todos los Santos de la Última Cena, sale el exitoso pastor empresario, el hermano Xavier Ferrucci, el pastor estrella de los Panamá Papers, para ver, si con el voto de los cristianos protestantes, se puede combatir el boicot, al llamar al 15% de los creyentes de esta fe, a las urnas.

Repartiendo sopa entre los pobres y desamparados, al tiempo que predica la palabra de Dios, el pastor, se ha ido ganando un nombre entre los que dejaron de creer en los hombres y han encontrado una salida, poniendo sus esperanzas en Dios.

El tercer Candidato es Nicodemo. El prospecto que Resolverá los desastres que deja el mismo Presidente Nicodemo. Nicodemo promete que "ahora sí" va a resolver los problemas del país; que después de ser reelecto; aparecerá la comida y la medicina; que parara la hiperinflación; que la mafia militar que creó el mismo; dándoles el control de los productos básicos será desmantelada y que el dólar paralelo será pulverizado por "El Clepto"... Nadie le cree. La votación dura del #PUFS ira a las urnas solamente por el bono electoral. Aquellos que tengan el Carnet Panelero de Corazón, recibirán un bono de CIEN MILLONES de bolívares reforzados... Algo así como treinta dólares.

Hay en realidad otros dos candidatos. Un par de sujetos del #PUFS que los obligaron a inscribirse como candidatos, que nadie conoce ni en sus casas y que en realidad, escribir de ellos, no merece, ni alcanza para un párrafo.

Son las seis de la tarde del lunes anterior al 29 de mayo.

Deisy Elorine, pide desde su despacho, en la casa rosada “pantaleta”, que entre la persona que fue citada para estar en su presencia, como presidenta de la Prostituyente, esa tarde:

Una secretaria deja pasar al pastor Xavier Ferrucci. Luego de las salutaciones y del protocolo, comienzan a “dialogar”:

-¡Buenas Tardes! Dios las bendiga y que la paloma de la paz descienda sobre ustedes revoloteando en su interior, llenándolas de dicha y felicidad.

A pesar de semejante “bendición”, Deisy se muestra seria y silente.

-Te hice llamar para felicitarte por lo bien que te está yendo en las encuestas. Definitivamente, de haber sabido que eras mejor falso opositor que Falsón, te hubiésemos dado ese dinero a ti, que por lo menos lo gastas en sopa para los desamparados que en ese comando de borrachos que se lo gasta todo en los únicos bares cinco estrellas que aún quedan en la ciudad.

-Bueno, señorita, je jeeee… “Todo sea en nombre del Señor” aunque lo nombre en vano…

-Tenemos que inventar algo para que nuestros enemigos levanten las sanciones y desbloqueen los dineros de la nación.

-Perdón, pensé que las potencias extranjeras habían bloqueado solamente sus cuentas personales.

-¡Siii! Es que manejábamos los dineros de la nación a través de nuestras cuentas personales, porque el estado ¡Somos nosotros! y nos dan buenos intereses por movilizar "esos dineros"-, Deisy suspira. –Hemos decidido hacer caso de sus recomendaciones. Usted formará parte de la UD-Today, la oposición paralela, genuflexa, versátil y acomodaticia con la que podemos fingir que negociamos, mientras hacemos lo que nos venga en gana.

-¡Alabado sea el creador! Espero que no sea tarde, porque verá, el IRS y la OFAC están a punto de llegar a mis cuentas. Y si eso sucede, ustedes se terminarán de fregar. Si liberamos en un acto público a por lo menos la mitad de los presos políticos y fingimos que conversamos para liberar la otra mitad, nos levantarán las sanciones y se alejarán de mis cuentas, que a la larga, son suyas también…

-La mitad de los presos de “La Tumba” serán excarcelados, o sea, saldrán con cauciones sustitutivas de pena, para obligarlos a terminar de huir o tenerlos controladitos. La otra mitad, los vamos a distribuir entre las cárceles comunes, para que sean los pranes los que se ocupen de torturarles hasta morir y no el SIBOL. Los reventaran con sus impuestos y vacunas, lamentaran mil veces haber salido de “La Tumba”.

-Una pregunta ¿Entre los liberados estará el pastor Jeff Holmes? Es que mi liderazgo en la Iglesia Universal de Todos los Santos de la Última Cena, se ha visto bastante afectado después que se descubriera que yo aparecía en los Panamá Papers y que guardaba mi plata en el Schweizer Bankräuber y que no he hecho esfuerzos creibles por liberar a ese pobre hombre. Sé que él era una piedra en el zapato cuando se enteraron de todas estas cosas, pero no queria que ese pobre hombre cayera en “La Tumba”, me pareció exagerado y peligroso.

-El caso del pastor Holmes lo resolveremos después de las “elecciones”. Recuerda que los presos de “La Tumba”, tienen sus “dueños”. En principio, “soltaremos” a todos los que no sean del #CapitánHallaca. Y Holmes es uno de esos. El “capitanejo” se hace prpaganda mintiendo acerca de que ese muchacho era agente de la CIA y hasta el mismo se lo cree. Y por otro lado, Nicodemo pretende canjearlo por sus sobrinos, cosa que personalmente, creo que no va a pasar.

- ¡Oh Claro! Y cuando me firman los dólares para las importaciones?

-Una vez vayas con Moncho Lapiedra a pedir que nos suspendan las sanciones, y lo logres claro está.

De pronto la asistente de Deisy, interrumpe la reunión y enciende la pantalla del televisor.

-¿Qué sucede? ¿Qué significa esto?

-¡Mi señora! Hay un motín en “La Tumba”.

Haciendo algunos tecleos en el menú del mismo, la chica pone en pantalla un video de Youtube de un canal de noticias en la web, donde sale Damián Cepeda y un grupo de presos de “La Tumba”, leyendo unas proclamas:

"Pueblo de Venezuela. Los presos de “La Tumba”, hemos tomado el control de este Penal. Exigimos que alguien de autoridad venga aquí a dar la cara ¡Si es que existe! ¡Queremos que alguien de la cara y venga a ver estas mazmorras donde matan gente y violan los derechos humanos de todos los venezolanos que estamos aquí!

En esta inmundicia de agujero donde nos han echado, no tenemos juicio, no tenemos traslado, los tribunales nos han otorgado orden de excarcelación y el SIBOL, que se cree por encima de la justicia y por encima de Dios, nos niega la libertad.

¡Quiero que el pueblo Venezolano sepa, que hoy estamos aquí, decididos a resistir, aun con nuestras vidas! ¡Para que aquí se vea lo que ocurre en estas mazmorras!

Entre proclama y proclama, la multitud de casi 300 presos arenga y clama sus necesidades, mientras Damián intenta infructuosamente contener la catarsis de sus compaleros.

¡Estamos cansados de extorsiones! ¡Aquí hay menores de edad presos por alzar su voz de protesta! ¡Adultos mayores por escribir un tweet! ¡Hay gente inocente presa! ¡Personas gravemente enfermas a punto de morir que no han visto un médico desde que llegaron!

¡Vamos a resistir!"

Los presos aplauden y gritan la consigna:

¡RESISTIREMOS! ¡RESISTIREMOS! ¡RESISTIREMOS!

El pastor Ferrucci, se lleva las manos a la cabeza y atemorizado mira a Deisy Elorine.

-¡Esto es terrible! Todo lo que estamos planeando se viene al piso con esto.

-No exactamente. Esa instalación era responsabilidad del mayor Juan Calcaño, ficha del #CapitánHallaca. Este fracaso nos obligará a descargarlo de esa responsabilidad y podremos disponer de “sus presos”, que son de mayor valía, para nuestro plan.

El Pastor Ferrucci y Deisy sonríen, mientras oyen las palabras del General Ángel Bueno.

“¡Viva la libertad! ¡Muera la tiranía!”

Familiares de los presos y abogados de la organización “Derecho a Vivir” comienzan a llegar a los alrededores del nefasto penal, mientras los Polinacionales, acordonan el área con grupos antimotines.

En la hermandad mientras tanto, se discuten todas las alternativas para liberar a los amotinados, pero la más rápida y segura, es la menos deseada.

CAMBIO DE GOBIERNO

Miércoles antes del 29 de Mayo. 2:30pm, a 1 día del motín.

En el club Mexicano de Cúcuta, un anciano observa atento el juego del mundial entre el deportivo España y Portugal. Aunque el club está atestado de gente disfrutando el partido, el anciano y un grupo de jóvenes que lo cuidan, lo disfrutan de manera privada viéndolo, con un monitor de 100 pulgadas en frente. El viejo respira gracias a una pequeña botella de oxigeno que colocada en una carrucha. A pesar de lucir limpio y elegantemente vestido con un flux beige y una camisa de rayas azul pastel, su rostro revela su condición de hombre moribundo, que tal vez, disfruta de ver su último partido de fútbol.

Cerca del área donde el anciano ve el partido, llegan @NIMITZCVN76, acompañado con Bradley y @Largo, quienes piden permiso a un par de jóvenes visiblemente armados con ametralladoras Ingram M11, al parecer, guardaespaldas del anciano.

El viejo mira al joven guardaespaldas, que con su mirada, espera el consentimiento para darle a Romeo (@NIMITZCVN76) y a sus amigos, permiso para disfrutar el partido junto con él. El viejo señala solo a Romeo, que viene vestido elegante, pero casual, con solo una camisa verde oscuro manga larga y jean negro. Romeo carga consigo una bolsa de papel con el logo de una reconocida licorería de Caracas, que uno de los guardaespaldas toma para revisar su contenido.

El joven le da el permiso de avanzar, mientras los otros esperan. El otro guardaespaldas, revisa el contenido de la bolsa y saca los productos de su interior, y luego de sus cajas o empaques, para evitar sorpresas indeseables. Se trata de una botella de ron de 25 años, y un paquete de tabacos cumaneses, de esos baratos, que suelen usar los brujos en sus sesiones. El guardaespaldas coloca seis tabacos y la botella de ron sobre la mesa al lado del viejo.

-Buenas tardes señor Emiliano.

-Buenas tardes mijo.

El viejo observa los presentes, pero le llama la atención la botella de ron.

-La persona que nos asesoro para este encuentro fue muy específica con los tabacos, pero no con el ron. Así que me tome la libertad de honrarlo con algo bueno. Pero viendo su condición de salud, temo que mis presentes no sean adecuados.

-¡Adecuados! ¿Tas oyendo toche? Cesar Augusto y su educación inglesa. Y sus buenos alumnos de "La Hermandad". Una botella de triple A ya es demasiado fino para este viejo ¡Ron Carupanero de 25 años! ¡Abrase visto!

El joven guardaespaldas, destapa la botella, echa un chorro al piso, en honor a "los muertos" y luego se sirve un trago. Espera un largo minuto y luego lo sirve a su jefe y luego a Romeo. El viejo enciende un tabaco y ofrece uno a Romeo. Romeo enciende su tabaco con el fuego que ofrece el joven guardaespaldas.

-Si me ves así esco&&%$#, no por el tabaco, sino por un ron envenenado que me mandaron los Sarmiento ¡Salud!-, Don Emiliano brinda con Romeo. -¿A qué te dedicabas o te dedicas?

- Ingeniero mecánico, pero me ha tocado meterle a todo.

-Pedro Jesús, la oveja negra de la familia. Padre de José Luis, era de esos. Era frustrante que no supiera que falla tenía mi camioneta.

-Suele pasar.

Don Emiliano bebe otro trago de ron y lo degusta con placer, a pesar de toser un par de veces.

-Mald%&$# el día que mi abuelo deshonro a esa muchachita, la hija de Abraham Sarmiento. Treinta y cinco años de guerra en la que cayeron hombres de lado y lado. Hasta que los Sarmiento se aliaron con Nicodemo. A cambio de ser payasos de su circo de enchufados, el colector de bus de Cucuteño, puso a su disposición sus ejércitos de asesinos y jueces para acabar con mi familia. Ahora yo estoy que en cualquier momento me muero y solo queda mi nieto, para dar testimonio que los Paredes existimos sobre esta tierra. Tú quieres liberar a tus amigos; yo en cambio, quiero tomarme mi último trago, de este ron tan bueno que me trajiste, con mi nieto ¿Como podre hacer eso posible?

-La entrada por el metro está descartada porque ya nosotros entramos por allí una vez y la confrontación directa, es todavía peor. Nos queda solamente el lado norte de “La Tumba”. Hay un grupo de casas pegadas al muro de contención del terraplén que sostiene el edificio. El muro es de tres metros de espesor y separa una de las casas justamente con una de las celdas. Tenemos el equipo y la gente para perforar el muro y volarlo. Pero hay un problema, no tenemos acceso al barrio. El colectivo de los "Repiqueros del Charcotal" manda en ese barrio. Y como entenderá, "El Colectivo" y nosotros, no nos llevamos bien.

-Si te consigo el acceso al barrio ¿En Cuánto tiempo hacen el trabajo?

-36 horas. Tres horas para subir el equipo hasta el lugar, dos para montarlo, entre 24 y 20 horas para hacer el los agujeros y el resto para volar el muro y recoger los escombros. Para esto último necesito por lo menos treinta hombres muy fuertes, mínimo, trabajando en conjunto con nuestros Carlos Androides. Es el menor tiempo que puedo ofrecerle, no solo a usted, sino a los míos, que están en esa prisión. Y eso si nos movemos más rápido que el régimen, que ya empezó a hacer el trabajo de remoción de los escombros con un día de ventaja.

-¡Carajito!

-Sí señor-, responde el joven que servía a Don Emiliano. Este, hace una seña, y el joven comienza a hablar.

-Yo soy el nuevo Pran de los "Repiqueros del Charcotal".

-¡No! Tú no eres, es el “Chuy”. Y a ese lo conocemos muy bien. Cada vez que la Candelaria protestaba, los “Repiqueros del Charcotal” salían a asesinar a los vecinos disparando kalashnikovs contra los edificios.

-Don Emiliano me apoyo desde la cárcel para hacer el “cambio de gobierno”, la mañana siguiente del motín en “La Tumba”. Al barrio no llegaban las bolsas de comida BOCOPALP, y ya el gobierno nos ha engañado mucho con, el Pernil y los bonos del Carnet Panelero de Corazón. La gente de mi barrio está literalmente muriéndose de hambre y de enfermedades. El Pran no hacía nada, solo satisfacerse de los hurtos, las vacunas y los secuestros. Y así no se puede un barrio.

"Romeo, es cierto. Mientras viajabas para esa reunión, los cadáveres del Chuy y sus dos luceros mayores eran encontrados en el Rio Guaire, a la altura de la Urbina. El Yaxon es el nuevo Pran. Se supone que debería estar preso junto con Don Emiliano en Santa Anita."- le confirma Amazon por los audífonos.

-Yaxon. Dale al Ingeniero, todo lo que pida.

-¿Cuando comienzan?-, le pregunta el Yaxon a Romeo.

-Tan pronto usted lo ordene, el camión con el equipo llegara a las escaleras del barrio debajo del puente de la avenida.

-¡Pues que sea Ya!-, ordena Don Emiliano.

LA LEGENDARIA MINITECA ZYC

Jueves antes del 29 de Mayo. 6:00pm.

Son las seis de la tarde del martes, cuando un viejo camión Ford 350-1981, color blanco, llega a la escalinata del Charcotal en San Agustín del Sur. Una banda de cincuenta jóvenes de entre 15 y 30 años, esperan ansiosos el camión. El cajón del camión tiene una publicidad muy borrosa de un paisaje tropical; la playa, un cocotero, una pareja que baila y lo que parece un DJ. Entre la palmera y el sol, símbolos musicales en un pentagrama y las letras ZYC. Al parecer, el camión perteneció a los dueños de esta famosa miniteca que alegraba las fiestas de los caraqueños en los 80 y 90.

Piero, @ElPadrino y otros tres miembros de "La Hermandad" descienden de la cabina y del cajón del viejo camión. Se abren por completo los dos portones, poniendo al descubierto, varias maletas y cajones con grandes cornetas y luces.

En orden y con sumo cuidado, el tropel de jóvenes baja uno a uno los cajones. Con carretillas, en moto o a pulso, las cajas son llevadas cerro arriba con entusiasmo por los jóvenes miembros del colectivo. No es para menos, más temprano, Don Emiliano, hizo llegar a la comunidad bolsas, con productos de Pedroso, tres kilos de carne fresca y dos pollos enteros, frescos por familia. Todo a cambio de su colaboración y discreción.

Por más criticable que resulte, los habitantes del barrio, por más duro que trabajaran para ganarse la vida, les era imposible comprar alimentos para sus familias.

Cual hormiguitas, la columna de hombres carga los equipos, hasta meterlos en una casa que queda dos casas cerca del muro de “La Tumba”. Dentro de la casa, las paredes que llevan a la casa que está pegada al muro, fueron demolidas rápidamente por tres Carlos Androides, ayudados a su vez por varios obreros de la construcción que van organizando los escombros en uno de los cuartos. En la casa se efectuará una gran “fiesta”. Para los que asistan a la "Fiesta", habrá un pago de 100 dólares en efectivo y 500 millones de bolívares. Pero esta fiesta no consiste en baile y bebedera. Quienes asistan deben cargar los equipos, para subirlos al barrio o bajarlos de regreso, y ayudar con los escombros al momento de volar el muro, y sacar a los evadidos, así sea cargándolos.

A la vista de los agentes del SIBOL que resguardan el perímetro de “La Tumba”, la actividad es muy normal para un día de fiesta en ese barrio. Cajones de miniteca y cajas de cerveza entrando a aquella casa sin parar; "La fiesta va a estar buena" dicen algunos de los agentes, aunque otros se extrañan de por qué, siendo un bario tan miserable, tienen para hacer tan grande fiesta. Si no tuvieran que resguardar la instalación por culpa de los “amotinados”, bajarían para colarse en la fiesta.

Abajo, en la escalinata del barrio, @ElPadrino baja del camión un carrete de manguera para bomberos y elige a un grupo de cuatro jóvenes para hacer una parte del trabajo.

A pesar que no hay agua en Caracas, hay un bote perpetuo de aguas blancas en un cráter en mitad de la calle, frente a las escalinatas del barrio, desde el cual, los vecinos del cerro, cargan agua para sus casas.

Ese bote de agua no cesa ni durante la peor sequía y ningún presidente de Hidropopular, ha podido reparar ese bote de agua, pero cada año, se aprueban presupuestos y aprueban proyectos para arreglarlo, y el bote sigue allí.

@ElPadrino y el grupo de jóvenes, colocan una motobomba en la acera, llevan una manguera especial, desde la bomba hasta el cráter del bote eterno y conectan el carrete de manguera. Lo jóvenes comienzan a halar de la manguera y se enrumban por la escalera, cerro arriba. Poniendo la manguera por un costado de la escalera hasta que llega a un punto, donde debe conectarse con otro carrete, hasta llegar a la casa de la "fiesta".

De los cajones de miniteca, son sacados con cuidado, dos taladros portátiles de alta velocidad y casi una docena de tubos de acero y otros flexibles que parecen culebras de acero.

De donde está el cajón del disc player, se sacan tres laptops que serán el centro de control de los taladros.

Pero la miniteca no es un simple camuflaje. @DJ-Marlon, uno de los miembros de “La Hermandad”, especializado en música y sonido, comienza a armar el equipo de sonido junto con colaborador del barrio. La fiesta comienza con música "baja" para lo que es normal en el barrio, un viernes.

El @Mecha, un viejo técnico petrolero, ya tiene armados los dos taladros. Su hijo, @hercules7508, revisa el muro con un visor magnético. El debe encontrar dos puntos para comenzar a taladrar. Uno de los puntos debe estar cerca del centro del muro, tanto para la casa, como para la celda que comunica. Ellos le llamaran, “El Primario”, que será en línea recta desde la casa, hasta la celda, atravesando dos metros y medio de concreto armado con cabilla de acero de una pulgada. El otro punto, llamado "El Cruzado", debe estar en una esquina inferior del rectángulo imaginario, cuyo centro, es la perforación primaria. Este taladro, perforara el muro en forma paralela al primario, hasta llegar a la mitad del espesor del muro, donde la mecha direccionada, perforara en diagonal de 45 grados, hasta la atura de 3 metros del muro.

Han sido ubicados los puntos de perforación, evitando las cabillas, que no impedirán el trabajo, pero retrasan significativamente. Con anclajes perforados al suelo, los dos taladros son asegurados, luego de ser presentados frente al muro y nivelados. El paso final del armado del taladro es la colocación de las "muelas", dos coronas con piñones, cuyos dientes son de diamante industrial. Todo el conjunto mide tres pulgadas de diámetro. Con un par de arranques y retrocesos de los cabezales, las coronas quedan aseguradas.

Conectada la manguera que viene del bote de agua, al manifold, y con una señal vía celular, comienza el bombeo. El agua sale por los poros de la corona. @Mecha enciende el "principal" y su hijo el "cruzado". Manipulando sincronizadamente una manivela, las coronas "besan" el muro. A la señal del @Mecha, se oye la canción “Azuka” a todo volumen. El latir del bajo, esconderá el crujir de las coronas penetrando el muro. Pizarras acrílicas y señales luminosas serán el único medio de conversación.

EL GRINGO PIDE AYUDA

Viernes antes del 29 de Mayo. 11:00am.

La noticia del motín es escándalo mundial, sobre todo por el riesgo que supone para los presos, la retoma del penal, y la fama asesina de los cuerpos policiales, militares y paramilitares que están presentes en el lugar para ejecutar la misma.

Cientos de familiares y seguidores de las diversas facciones de prisioneros y ONG’s defensoras de los derechos de los amotinados, están presentes en el lugar para darles apoyo moral. No le sería muy difícil al régimen arremeter contra estas personas desarmadas, pero a pocos días del fraude del #29M y con varias amenazas pendientes sobre la vida del régimen, una masacre dentro o fuera de “La Tumba” puede que no sea conveniente.

Por otro lado, el carnaval de grupos, cada uno representante de una facción armada del #PUFS, se disputan la dirección del operativo. COÑAZ, Guardia Nacional, DIM, FRI y “El Colectivo”, arremeten contra el SIBOL por semejante fracaso, y en consecuencia el #CapitánHallaca, va perdiendo poder y prestigio con cada arremetida y con cada video que los presos sacan a la opinión pública.

A las 11 de la mañana del miércoles, un nuevo video sacude al régimen. Es el pastor gringo de la Iglesia Universal de Todos los Santos de la Última Cena, que lanza un mensaje a sus compatriotas en inglés:

“Hola, América, familiares y amigos. Señor Presidente y miembros del congreso, en especial a los representantes y senadores del estado de Oklahoma. Me dirijo a ustedes para hablarles de mi situación acá dentro de ‘La Tumba’“.

Jeff muestra a cada uno de sus amigos compañeros de presidio, y a los líderes de cada facción, los presos políticos, los presos militares y los presos comunes.

“Estas personas que ven acá son presos como yo. Son mis amigos. Yo no estoy secuestrado como dice el régimen. El régimen de Nicodemo tiene a estas personas y a mí secuestrados. A mí y a mi esposa. Necesitamos que la gente nos ayude.

Mi amigo Damián Cepeda, ha estado acá en prisión por 4 años, sin ser presentado ante un tribunal. Este otro es el escritor Lisandro Salinas. Él está muy enfermo, al igual que mi esposa. Ellos deberían estar en un hospital. El general Ángel Bueno, es un respetado hombre cuyo único delito fue llamar a sus soldados a hacer cumplir la constitución y los derechos humanos que están consagrados en ella. Él también debería ir al hospital, le han golpeado su columna. ‘El Caimán’ y el señor Omkhulu, a pesar de sus errores en la vida, son buenas personas. Son gente sensata y justa. Tampoco han ido a juicio.

Todos tienen más de 4 años sin juicio. Y yo tampoco he sido presentado ante un tribunal, para saber qué delito he cometido.

Presidente Trump por favor, ayúdenos a salir de este lugar. Tememos por nuestras vidas. Yo quiero volver con mi familia. Estas personas que nos tienen presos acá nos van a matar…”

En el despacho de Nicodemo, este y su esposa ven el video una y otra vez. Nicodemo no deja de ponerse las manos en la cabeza y sobarse el bigote del nerviosismo.

Suena el teléfono y Celia atiende:

-¡Si! ¡OK que pase adelante!

-¿Quién era?-. Pregunta un angustiado Nicodemo.

-Es el gobernador Moncho Lapiedra. Viene con el senador norteamericano, con el que estábamos negociando. Acaba de llegar al país.

-¡Que pasen!-, ordena Nicodemo.

-¡Buenas tardes!-, hace su entrada saltando, Lapiedra, el gobernador rumbero y noctambulo de Carabobo, cual “Chapulín Colorado”. Tambaleante y sonriente, con grandes lentes de color ambarino y vistiendo jeans azules rotos y una camisa manga corta de motivos playeros, con flores y palmeras, medio abierta, desde donde se puede apreciar el abundante vello en el pecho.

Doña Celia mira aquello con asombro, pero sin desagrado. Nicodemo viendo la cara de su mujer, con una sonrisa atrapada en la comisura de sus labios, se molesta.

-¡Chico hazme el favor! ¡Ciérrate esa camisa! ¡Ve si vienes para acá vestido como gente! ¡Hazme el favor!

-¡Ya voy jefecito! Mire, aquí le traigo al senador Stanlee Buchanan-, un hombre adulto mayor delgado y baja estatura, entra en el despacho del presidente, y muy formal saluda a los presentes y mira con desprecio a Lapiedra.

-Buenas tardes Senador ¡Usted es el hombre con el que hemos venido negociando la libertad de mi hijito Nicolino y mis cuatro sobrinos! A cambio del gringo espía de la CIA.

-¡Señor presidente Nicodemo! En efecto. Como le dije la situación de sus familiares no ha cambiado, ni tampoco cambiara. Ellos trataron de destruir Nueva York con una bomba traída de Corea del Norte. Pasaran el resto de sus vidas en prisión. Lo que veo que ha cambiado drásticamente es la situación de nuestro ciudadano, que vemos está en peligro de muerte.

De pronto el #CapitánHallaca irrumpe iracundo al despacho del presidente.

-¿Qué te pasa a ti? ¿Es que tú crees que esto es un garaje?-, PROTESTA AIRADO Nicodemo, mientras doña Celia Ramos trata de calmar las aguas.

-¡Mal%%&&$#s Gringos! ¡Han detenido a mi Hallaquita!

-Precisamente por eso estoy acá-, interrumpe el viejo senador. -Anoche la NYPD allano un apartamento en la Quinta Avenida, frente al Parque Central, a nombre de su socio Newmar Daniels, para proceder a su incautación por órdenes de la OFAC, y encontramos a su hija en su interior. Sucede que dadas las sanciones, usted y todo su grupo familiar, sin excepción, tienen la visa revocada, por lo que su presencia en los Estados Unidos se considera ilegal. Está en el centro de detención del ICE en 26 West en Manhattan.

El hombre muestra una foto de la Hallaquita presa.

-¡Mald%&$# de mier%&#”! ¡Mi pobre Hallaquita!

-Eso no es nada comparado con lo que vendrá. Verán, el poderoso lobby parlamentario de los cristianos protestantes, ha convencido, sin mucho esfuerzo, al presidente; que si el pastor Jeff Holmes, muere en su operación de retoma de “La Tumba”; que haga llover bombas JASSM sobre ustedes, incluso conmigo aquí adentro. De hecho hay dos X45C sobrevolando Caracas en este momento. Y ni se tomen la molestia de enviar sus Sukhois o sus sistemas antiaéreos SA-600, porque sabemos que están en precario estado.

Al mismo tiempo, he sabido de fuentes privilegiadas, que el fiscal de distrito George Mac Namara, iniciara una investigación para saber. Cómo es que su hija la “Hallaquita” que según es cantante, vende más descargas de música semanales, que Ariana Grande y Katy Perry, juntas en un mes, y nadie, absolutamente nadie en Estados Unidos, París, Moscú, Tokio o Ciudad de México, la conoce. Lo que los hace sospechar de un flagrante caso de legitimación de capitales. Aún no le formulan cargos a su hija, por este delito, pero si ella sigue presa en la cárcel de la “migra”, al momento que el fiscal Mac Namara, ordene su detención pues, pasara al módulo femenino del correccional metropolitano...

-Y tu viejo mal%&$# ¿Por qué me dices todas estas cosas?

-¡Oh! No me he presentado con usted. Soy Stanlee Buchanan, senador de California. Su gobernador Lapiedra es un generoso colaborador con el lobby que represento. Somos del bloque en pro de la legalización de todas las drogas recreativas...-, dice el senador, mientras Lapiedra le hace señas para que no siga hablando.

-¿LEGALIZACION? ¡LAPIEDRA! ¿QUE TIENES TU CONTRA MI NEGOCIO MA#”!G%BO?,- el “capitanejo” le brinca encima a Lapiedra y le propina una lluvia de golpes, cabezazos y patadas.

-En pocas palabras usted nos está diciendo que si le entregamos a Jeff Holmes, usted puede....-pregunta Doña Celia mientras se escucha el tronar de los huesos del cráneo del "Drácula de Valencia", por los puñetazos que el “Hombre del mazo”.

-Yo puedo hacer un par de llamadas, y mis amigos en el ICE, pueden despachar a la chica en el primer avión que salga al áfrica o a alguna isla del caribe aliada de ustedes.

-Bueno senador ¡Gracias! ¡Junodado! ¿Ya oíste? ¡Tienes trabajo si quieres pasar unas navidades familiares y felices!

-¡Si! Ya vengo- responde jadeante el #CapitánHallaca, poniéndose de pie y poniéndose la mano en el pecho, le da un par de patadas a Lapiedra y se retira.

EL AFICHE

Viernes antes del 29 de Mayo. 9:00pm.

-¿"Alcalde" esta allí?-, Amazon se comunica con el "Alcalde", Damián Cepeda.

-¡Si dime!

-Con tu celular, colócate en una posición desde donde puedas tomar una foto del muro por donde entrara la broca.

-La celda no es muy ancha como para pararme en la puerta y tomar foto del muro.

-He instalado en tu celular una aplicación de fotografía telemétrica.

Atendiendo a las instrucciones de Amazon, el alcalde activa la aplicación y coloca el celular en cada esquina tomando las medidas de la celda. Mediante un mensaje de texto, Amazon recibe las coordenadas y las medidas. Luego, el alcalde coloca el celular a la altura de sus ojos pero apuntando la cámara al suelo. Por último, el “Alcalde”, comienza a grabar un video, cuyas metódicas tomas, permitirán obtener una foto completa del muro. Desde la esquina izquierda inferior a la derecha, luego de retorno pero desde la media altura del muro y de último, desde la esquina superior izquierda a la derecha.

Han pasado 20 horas del comienzo de las perforaciones, y la corona de la broca del agujero principal esta atravesando la pared del lado de la celda. Hecho que es celebrado por los presos que están atentos.

El @Mecha sabe que la broca ha traspasado el muro. El sensor de presión del mandril, marca cero. Es momento de recoger el taladro y reinstalarlo en la esquina inferior derecha de su lado del muro, para perforar el "doble"; un agujero diagonal que se cruzara con "el cruzado" a una distancia de separación de 10 centímetros, para evitar que las mechas choquen.

Del otro lado, los presos, recogen los escombros y el polvo. De pronto, por el agujero de 15 centímetros de diámetro, entra un tubo portaplano de tres metros de largo, que los presos recogen, preguntándose ¿De qué se trata?

Luego, entra por el agujero una manguera de la que comienza a salir una espuma con la textura de la espuma de afeitar. Atendiendo las instrucciones de Amazon, “el Alcalde”, traza un círculo de dos metros de diámetro alrededor del agujero, con la espuma que fácilmente se adhiere y expande en la pared. Luego traza una “X” inscrita en el círculo, cuyo centro es el agujero. La “X” comienza desde el borde del círculo más cercano a la esquina superior hasta abajo, aproximándose lo más posible a los 45 grados respecto al suelo.

Terminada la “X” los presos dan un tirón de la manguera, y los que están del otro lado, la recogen lentamente, rellenando el agujero con espuma a su paso.

“El cruzado” se ha terminado tres horas después del “principal”, @hercules7508 recoge y empaca el taladro, mientras un grupo de mujeres limpia el área y los otro grupo de “La hermandad”, rellena el nuevo agujero con espuma. El @Mecha continua taladrando el "doble".

Mientras esto sucede, los presos abren el portaplanos. En su interior, hay una foto en tamaño real del muro. Una bolsa de anclajes para colgar "el afiche", y un taladro Dremel 3000, de mano. Los presos, comienzan por colocar los anclajes. Del otro lado del muro @hercules7508 coloca también los anclajes para colocar una cortina que contendrá los escombros de la explosión. @Mecha ha terminado, el agujero tardo ocho horas. Retirado el taladro, toca rellenarlo de espuma explosiva.

Los agujeros tardaron 26 horas tal como advirtió Romeo a Don Emiliano. Los técnicos, con ayuda de “los invitados” a la fiesta, se retiran para resguardar los equipos.

Sábado antes del 29 de Mayo. 8:00am.

Los explosivistas del SIBOL están listos para detonar una enorme viga que los separan de los amotinados. Luego de quitar esta viga, aproximadamente ocho horas, comenzará el asalto.

-¡Prepárense! ¡Van a detonar la viga!-, indica "El “Lagarto” a los presos.

Una explosión estremece todo el edificio de “La Tumba”. La música de la fiesta no cesa. Los guardias del muro perimetral, del lado del barrio, sienten el estremecimiento del edificio, pero ya están al tanto de las detonaciones.

Pasadas ocho horas de la explosión y de trabajo frenético de los “Chamberos Juveniles” sacando piedras con sus propias manos, por la mitad del salario mínimo por hora, abren un boquete que aparentemente da hacia el área de las celdas. Pero en vez de eso, los agentes del COÑAZ y el FRI, que relevaron por la fuerza a los agentes del SIBOL, descubren que en mitad del pasillo está parado frente a ellos Jeff Holmes y su esposa. Detrás de Jeff un muro de piedras, hecho con los escombros del muro perimetral, volado con éxito, y cargados por los presos, los hombres del barrio y media docena de Carlos Androides.

-¡EL GRINGO! ¡Saquen al gringo!

Jeff y su esposa, son tomados entre diez hombres del FRI y llevados al hotel Hilton de Bellas Artes, donde serán acicalados para su entrega al senador, Stanlee Buchanan.

Todos se preguntan ¿De dónde salen tantos escombros y por qué el gringo estaba allí? No hay tiempo que perder torturando, mejor dicho, interrogando al rescatado y a su mujer. Los dos deben salir a la brevedad posible del país, para que “La Hallaquita”, sea deportada de los Estados Unidos.

LOS NUMERITOS DE ASMODEY

Domingo 29 de Mayo. 9:00am.

El "toque de diana" de un camión de sonido solitario por la avenida fuerzas armadas, anuncia que son las seis de la mañana del 27 de Mayo, día de las elecciones. Mientras, la hermandad está sacando de manera lenta y discreta a los presos del boquete abierto en el muro perimetral que colinda con las casas del barrio El Charcotal, Nicodemo ha ordenado al general Prato parar los trabajos para sacar los escombros para retomar el penal y mantener “La Tumba” bajo estricta vigilancia, hasta que terminen las elecciones.

Transcurre el día y no hay nadie en los catorce mil centros de votación. Solo alguno que otro seguidor del régimen o funcionario público obligado, viene con algún familiar a votar, con el único interés de cobrar el bono electoral, que con la hiperinflación, siguen siendo los mismos cien millones de bolívares, solo que ahora valen 25 dólares.

Pero hay una letra pequeña detrás del asunto del bono. El bono no es para todos. Es solo para los "movilizadores", personas selectas que deben cumplir con la cuota de los veinte. O sea, para el que traiga veinte votantes para Nicodemo. Pero en lugar de eso, todos, los que votaban por Nicodemo activaban su carnet para cobrar los cien millones.

Las mesas están tan vacías que muchos miembros de mesa se quedan dormidos, otros, se dan el lujo de largarse a sus casas, otras mesas si acaso conectan la máquina y en otros casos, algún fanático colectivo del Panelazmo, comienza a ponchar votos a la loca.

Tibisí esta angustiada, nadie está yendo a votar y ya son las cuatro de la tarde. Así que decide que las mesas estarán abiertas hasta las 7 de la noche, por la “gran cantidad de electores en cola".

Los tropajuos cuelgan fotos de mesas repletas en elecciones pasadas, pero a Amazon y “Los Guerreros del Teclado”, no les es muy trabajoso desmentir el #Fakenews. Con una simple búsqueda de google o peor, la misma foto delata de que año es esa elección.

Son las cinco de la tarde y Tibisí entra en la sala de totalización, donde antes estaba POTEMKIN, pero ahora solo hay una terminal y un gabinete para fibra óptica. Los resultados ahora son enviados a Rusia, a través del cable submarino que llega a cuba, para que sea ASMODEY quien los procese:

-Buenas tardes ASMODEY.

-Buenas tardes señora Tibisí.

-Ay por favor, no me digas señora. Me haces sentir vieja y fea. Dime más bien Tibisí a secas o más bien Bella y Hermosa Tibisí... O algo bonito y florido. No tan acartonado y robotizado.

ASMODEY se queda en silencio por un minuto.

-Ah bien bueno ¿No me merezco ser tratada de bella que callas?

-Disculpe. Su instrucción genero un conflicto con su perfil y su relación de aspecto vista desde las cámaras. Por eso me vi obligado a ajustar su perfil para los nuevos parámetros de comunicación. Tibisí bella y hermosa...

-Eso es lo más horrible que me han dicho... Pero bueno ¿Ya me tienes los resultados?

-Si. Me tomo solo 0.25 picosegundos y 1x10^-25% de mi capacidad para calcularlos.

-Potemkin no era tan específico.

Cuando Asmodey realizo el cálculo, el resultado fue el siguiente:

	Votantes por	%Votantes sobre el universo
Universo electoral	14,540,236
Nicodemo	1,178,535	8.1%
Ferrucci	210,134.00	1.4%
Falsón	79,895.00	0.5%
Total votantes / %Participación	1,468,564	10.1%

Pero como el firmware de Asmodey fue poseído por el vengativo Potemkin, este decidió dar un resultado completamente diferente:

	Votantes por	%Votantes sobre el universo
Universo electoral	14,540,236
Nicodemo	290,453	2.0%
Ferrucci	325,613	2.2%
Falsón	852,498	5.9%
Total votantes / %Participación	1,468,564	10.1%

-¡Qué horror! Nicodemo quedo detrás de la ambulancia ¡No puede ser! Y esa participación de 10.1% no, no, ¡No! Si con POTEMKIN no me morí, ahora si... Mira mijo, esos resultados hay que cambiarlos. Nicodemo debe ganar con diez millones de votos por el buche.

-Bien, se hará como usted diga. Bella y hermosa Tibisí. Recalculando para diez millones de votos para Nicodemo.- pero ASMODEY no solo esta recalculando los votos para diez millones, le está pasando los resultados vía mensaje celular a Falsón y al “Comando Borracho”, como ha bautizado la población a sus asesores de campaña: El Negro Claudio, El Tigre, El Tigrito, Chivas Reagal Hernandez, Cheo Torres, El 28 y “Queso Rallado”.

-ASMODEY querido. Pensándolo bien, mejor no me des ese resultado. Es imposible justificar diez millones de votantes cuando yo misma diseñe la infraestructura electoral para que se generaran colas y cuellos de botella con apenas ocho millones. Mejor no. Vamos a hacer algo mejor. Vamos a poner la misma votación que para la Prostituyente...

-Seiscientos mil...!

-¡No chico! Unos ocho millones setecientos. Y nada, pones a Falsón de segundo con dos millones algo...

-Aquí lo tiene Bella y Hermosa Tibisí.

	Votantes por	%Votantes sobre el universo
Universo electoral	14,540,236
Nicodemo	5,117,661	35.2%
Ferrucci	1,223,643	8.4%
Falsón	2,452,121	16.9%
Total votantes / %Participación	8,793,425	60.5%

-Por favor... Si me vas a decir Bella y Hermosa, que sea que te nazca del corazón.

-Yo no tengo corazón. Soy una entidad de inteligencia artificial distribuida….

-Bueno que sea como ¡Un poema pues! Como lo hacía Potemkin.

-¡Bella flor del barranco cuya caída da hacia el pantanal...

-Mira... Mejor vamos a dejarlo así…

ES LA “REAL POLITIK”

Nicodemo entra a su despacho con su esposa Doña Celia. Viene de sufrir un nuevo chasco. Se supone que luego de votar, sería recibido por una multitud que lo aplaudiera eufóricamente. En cambio, el personal de BTV coloco un audio de una multitud dando una ovación mientras Nicodemo saludaba. Pero este no contaba con un error del master, que pasó las imágenes de una cámara equivocada, que colocada detrás de Nicodemo, enfocaba el vacío. El COÑAZ se llevo al técnico, para darle un "trato ejemplarizante". Nicodemo no está emocionado por estas elecciones, el está confiado que Tibisí una vez mas no lo dejara mal.

Falson y el “Comando Borracho” entran de improviso en el despacho de Nicodemo.

-¡Bien bueno puej! ¿Aquí todos entran y salen como perro por su casa?- pregunta Nicodemo.

-¡Jah! Soy golpista del 4F y conservo aun mis facultades.

-A ver ¿Que quieres? ¿Que se te ofrece?

-¡Yo gane las elecciones! Tengo los resultados en la mano. Tal como “Queso Rallado” me dijo ¡Soy ganador imbatible! A pesar de los que no votaron por mí. Pero no importa apenas me haga con la banda, haré la lista progre contra esos abstemios.

Falsón le muestra su teléfono a Nicodemo y este alarmado y furioso llama a Tibisí.

-Añaña

-¡Tibisí! tengo al camarado Falsón en mi despacho diciendo que gano ¿Como ejeso?

-Asmodey ñañañaña añaña!

-¿Y cómo se filtra eso?

-A ña ña ña Escuálidos, Golpista Autopista.

-¿Y cómo voy a hacer?

-¿Ña ña ña?

-¡Nojo&/%$ chica!- Nicodemo tira el teléfono furioso.-¡Yo no voy a reconocer ese resultado! ¡Tengo otro resultado y me daré ganador!

-¡Jah! Mamag%&$# yo voy a declarar ante los medios que aun toda la oposición radical diciendo que soy el peor candidato de oposición ¡YO GANE! Tengo los resultados.

Sintiendo Doña Celia el ambiente tenso, decide intervenir.

-¿Pero cuál es el problema? Falsón. Tú eres el ganador.

-¡Pero mi amor!

-¡Cállate!-, Nicodemo cual niño regañado calla pero murmura. -Como te iba diciendo. Aceptaremos tu triunfo si y solo si aceptas algunas condiciones.

Falsón mira a su comando de asesores borrachos. Todos asienten para que acepte cualquier condición con tal que le reconozca el triunfo.

-La primera condición es que nombres a mi marido vicepresidente.

-¡Acepto!-, dice Falsón sin mucho esfuerzo

El “Tigrito”, furioso chasquea los dientes. Falsón observa y se encoge en hombros.

-La segunda es que te arrodilles ante la Prostituyente.

-Falsón voltea y el “Negro Claudio” asiente y el resto del grupo hace lo mismo.

-¡Acepto!

-La tercera condición es mas difícil.

-¿Cual?

-Juramentarte ante Raúl allá en cuba, besarle la mano, y si es posible besarle el %&$#”)te, que le gusta de hacer eso con quienes se le arrodillan.

Nicodemo mira al infinito y se soba los bigotes.

Falsón se sorprende de semejante petición, pero se sorprende mas cuando voltea y sus asesores le dicen que no hay problema.

-¡Hazzzlo en nnnmbrre dde la Rrreal Politiki!- balbucea Chivas Reagal Hernandez botella en mano, quien hace un gesto agresivo cuando “El 28” trata de quitarle la botella para llenar su vaso.

-Peroooo bueno eeehhh… no voy a tener tiempo de viajar a cuba y volver.

-¡Tranquilo chico! Tibisí va a dar esos resultados como a las dos de la mañana. Tú vas y vuelves sobrado en uno de los aviones de PPTSA.

-Bueno. En nombre de la Patria Queherida ¡Haré lo que sea! Así sea besarle el ma%&%##

-¡Ve corriendo al Aeropuerto! Yo hago todos los preparativos y el avión estará listo. Eso sí, ve con todos ellos. Que no se quede ni uno. Ordenaré una caja de whisky para el viaje-, ante las palabras tentadoras de Celia Ramos, Falson y el “Comando Borracho”, sale corriendo y emocionado junto con su alegre grupo que canta una popular tonada.

FUIMONOS

Aprovechando que los trabajos de excavación para liberar el pasadizo que separa el acceso de las mazmorras de “La Tumba”, de la parte administrativa, habían sido paralizados; los presos fueron saliendo por el boquete hecho en el muro destruido, de la celda 1093. Primero salieron los presos que podían mantenerse en pie y que gozaban de relativa buena salud. A los guardias del perímetro no les importo ver a la gente salir y entrar de la casa. Los que acompañaban a los liberados a un bus en la pata del cerro, se iban con una gavera cerveza vacía o una botella vacía, y regresaban con una caja de cervezas nueva o con una botella llena.

Luego salieron los presos que a pesar de sus padecimientos podían ser sacados como simulando ser personas pasadas de tragos. Estos, luego de salir de la vista de los guardias del perímetro, eran montados en una camilla y llevados en falsas ambulancias.

Por último, salieron los que estaban demasiado enfermos. Como por ejemplo, el escritor Lisandro Salinas. Este debió ser metido dentro de uno de los cajones de miniteca, con suero y un monitor cardiaco, y cargado por varios paramédicos de “La Hermandad”.

Cuando el último de los presos, “El Caimán”, salió de la prisión, el boquete del muro fue tapado con el afiche. Del otro lado, cuatro Carlos Androides detonan una silenciosa bomba de cemento expansivo. Si bien no es el más fuerte, le dará a los esbirros varias horas de frustrante entretenimiento.

El Gringo ya está lejos y seguro con su gente. Y nadie habla siquiera de las elecciones, ni de Falsón y su “Comando Borracho”, que despego, pero nunca llego a Cuba.

Deisy Elorine prepara el nuevo show de las liberaciones ficticias, junto con el Pastor Ferrucci. Darán una falsa imagen de reconciliación con la "Nueva Oposición" para así evitar la imposición de nuevas sanciones y tal vez, el levantamiento de las existentes.

El "Pastorcete" de los Panamá Papers entrará a “La Tumba”, una vez liberen el corredor. Se traerá cincuenta presos, para obligarlos a hincarse ante la Prostituyente. Le besaran la mano a Deisy Elorine y esta, los dejará ir, con una caución judicial que los obliga a presentarse semanalmente ante un tribunal y les coarta todas sus libertades individuales.

Pero Ferrucci fue recibido de manera poco amistosa por los familiares de los presos, quienes no dudaron en arrojarle botellas de agua.

Cuando Deisy Elorine y Ferrucci, entran en la cámara de mazmorras de “La Tumba”, se extrañan del silencio que hay. Ni un solo grito ni murmullo.

-¿Donde están los presos? ¿Dónde están los carceleros?

-¿Qué pasa? ¿Se nos ha caído el plan?

-¡Pues claro! ¡Sin presos no hay dólares!

EL ÚLTIMO TRAGO

En su lecho de muerte, Don Emiliano Paredes agoniza consciente en la habitación de una pequeña clínica en Cúcuta. En el silencio de los presentes, solo se escucha la respiración del anciano acompasado con el pitido breve del monitor cardiaco. Una manguera de oxigeno que asciende hasta su demacrado rostro y otra de suero que desciende hasta su brazo. Don Emiliano resiste con valor a que la muerte se lo lleve.

Yaxon entra a la habitación, acompañado de una enfermera, el joven Pran se queda atónito del deterioro que sufrió el patrón en menos de una semana:

-Jefecito. El joven Jose Luis.

-¿Qué esperas? ¿La Billos? ¡Que pase y sírvenos dos tragos!

El joven nieto, ultimo sobreviviente de la familia Paredes, entra a la habitación y toma la mano de su abuelo.

-¡Viejo!

-Brindemos juntos por tu libertad, y porque continuaras con la tradición de la familia.

Romeo entra de último a la habitación y observa al viejo moribundo. Quien no solo lo invita a pasar, sino que ordena le sirvan un trago.

-En adelante y a pesar de nuestras diferencias, cuenta con el apoyo de la familia Paredes ¡Salud hijo!- el viejo bebe un sorbo del trago, ayudado por Yaxon, mientras el resto bebe el trago seco a fondo blanco.

El pitido continuo del monitor anuncia que Don Emiliano ha partido.