4.22 LOS PATROCINANTES

DOS POTES DE HUMO

Dos cazas furtivos Sukhoi 60 PAK#BAS, (OTAN “Firewolf”) entran en espacio aéreo Sirio, en dirección a la ciudad de Daraa, fronteriza con Jordania y dominada por el ELS (Ejercito Libre de Siria), para cumplir una macabra misión.

Mientras las dos aeronaves sigilosas se acercan peligrosamente a cumplir su misión fatal, tres viejos Jeeps Wrangler, salen de la cuidad de Deraa y cruzan veloces el desierto. A 30 kilómetros de la ciudad, a campo abierto, teniendo a la vista las dos ciudades, de Dael, en el Oeste y Khirbet, en el Este, se detienen. De inmediato, los seis apretujados combatientes de cada unidad se despliegan, unos, formando un perímetro de seguridad y otros, preparando unas armas que llevan colocadas en los improvisados mástiles de los vehículos. Hassan El Farid, coronel de la armada rebelde, se prepara, tablet en mano para usar una extraña antena, parecida más bien a una cámara con tres tubos plásticos montada sobre el jeep. Alain y Jaffar, dos de sus subordinados, sacan de una alforja dos cañones de pulso electromagnético, similares a los usados por "La Hermandad" para derribar los Sukhoi de Nicodemo.

العين وجعفر! هناك يأتون! استعد! لدينا فرصة واحدة فقط للجميع!

-¡Alain y Jaffar! ¡Ahí vienen! ¡Prepárense! ¡Tenemos una sola oportunidad para cada uno! 

  نعم يا سيدي! الله أكبر! الله أكبر!

 -¡Si señor! ¡Allah 'Akbar! ¡Allah 'Akbar!-  grita Alain. 

Los dos aviones se acercan confiados de no haber sido vistos por ningún radar convencional. Cuando de pronto, en las aeronaves aparece en pantalla, una alarma de ataque ECM+RFI combinado. 

-Лукян Они нападают на нас электромагнитным оружием!

-Lukyan ¡Nos atacan con arma electromagnética!

-Quiet, контрмеры реагируют на атаку. Держите курс.

-Tranquilo, las contramedidas responden el ataque. Mantengan el rumbo.

Tabla Base

Los aviones no sufren ningún daño o alteración en su aviónica durante los diez segundos de exposición al particular ataque. Aunque, los pilotos se ríen del hecho, se preguntan cómo los detectaron. En la bodega central del avión, está alojada una bomba de media tonelada. Es un tambor alargado y aerodinámico de color amarillo intenso, sin escrituras, ni nada que delate su origen o contenido;  hermético, salvo por un par de secciones casi imperceptibles al ojo y el agarradero con el fuselaje del avión, con el que se conecta con unas mordazas y un cable.

Allí, de donde sale el cable de la bomba, hay un diodo que ilumina en azul. Ese color indica que la bomba esta acoplada de forma segura. Pero durante el ataque, el diodo comienza a titilar, hasta cambiar de color al rojo intenso y constante. Las dos secciones del cuerpo de la bomba se separan medio centímetro, al tiempo que un gas marrón comienza a salir a presión de las ranuras de la bomba. Esto ocurre en los dos aviones. El gas comienza a presurizar la bodega, y es tan corrosivo, que comienza a descomponer el aluminio del fuselaje y las abrazaderas. En uno de los aviones, la bomba se cae chocando contra la compuerta y bailoteando por la presión del chorro de gas.

-¡Sergei! Бомба! Что-то происходит! В грузовом отсеке есть ошибка, как будто насос был выпущен. -¡Sergei! ¡La bomba! ¡Algo pasa! Hay un error en la bodega de carga, es como si la bomba se hubiese soltado.  El golpe de la bomba contra la compuerta y la presión por el gas separan la compuerta liberando el gas. -Волк 2! У вас есть газ, выходящий с правого борта! -¡Lobo 2! ¡Tienes gas saliendo por estribor!- informa el piloto del otro avión. Pero su copiloto detecta la presencia de un humo marrón en la cabina.

El gas que sale por el estribor del Lobo 2, entra en contacto con el fuego de la turbina y se incendia, alcanzando el fuego la compuerta de la bodega. El avión se convierte en una estrella de fuego en el acto.

En el Lobo 1 la situación no es mejor. Las abrazaderas no fueron comidas por el gas, pero la estructura y las planchas internas, si. Los pilotos están comenzando a envenenarse con el gas que comienza a corroer las mangueras del oxigeno. Las botellas de oxigeno se desconectan provocando una explosión seca que parte en cuatro pedazos el avión. Cuatro cometas de estela marrón, dos de ellas en llamas, se precipitan a tierra. 

La cabina del avión se precipita a tierra, aplastándose y destrozando a sus ocupantes. Minutos más tarde, los hombres de Hassan El Farid, y un vehículo de los expertos en armas químicas de la ONU, vestidos todos, con equipo Hazmat, llegaran para recabar pruebas del frustrado ataque.

Pero nuestra historia no comienza acá. Nuestra historia comienza hace tres meses.

LA MANSIÓN LILA

Es una mañana de Febrero después del carnaval. En los alrededores de la Mansión Lila, se agolpan cientos de chicas, venidas de todos los estados del país y de todos los estratos sociales. Es el día del “Casting General” en la Mansión Lila, la sede de la Organización Miss Chocozuela. Hay cientos de jóvenes, ansiosas de ser elegidas, para concursar en el “Magno Evento de la Belleza Venezolana”. Después un año de férreo entrenamiento y una estricta dieta, a base de atún con  vegetales, será elegida la mujer más bella de toda Venezuela, que representara al país en el Miss Universo del siguiente año.

Ya en varias ferias regionales, fueron elegidas las Mises representantes de Anzoátegui, Táchira y el Zulia. Falta por seleccionar al resto de las ventiun candidatas.

En una vieja moto Kawasaki, un joven fornido y su pareja llegan a las puertas de la mansión Lila. La joven esta vestida en jean y franela, con una chaqueta negra y un casco vintage blanco. Se quita el casco, descubriendo su cabellera rojiza y su rostro lleno de coquetas pecas. Es @VeroCorazon. Toma el bolso que traía amarrado de la parrilla, y luego de darle un beso de piquito al conductor corre y ocupa el último puesto en la cola, que casi llega a la esquina.

El conductor de la moto se queda contrariado por el amoroso gesto y de pronto una voz en su cabeza responde: 

"¡Ah no Iván! Ahora no te vayas a poner de enamorado como Bradley!" 

Una destartalada camioneta de pasajeros, con una docena de jóvenes obreros de la construcción, colgando de la puerta y las ventanas, se detiene en una parada a tres cuadras de la mansión. Luego de cinco penosos minutos, los jóvenes que colgaban,  le abren paso a una joven de cabello castaño, que entre insultos y protestas, se baja con su bolso y un estuche de lo que parece, un instrumento musical. Los jóvenes colgantes le profieren toda clase "piropos" insultantes, rebuscados y agresivos:

"¡Eeeesooo mammitaaa! ¡Eso si ta goldo!"

"Epa caperucita ¿No tienes helmanas pa estos lobos?"

"¡Mi amol! Yo hago unos niños bonitos"

"Mami, preséntame a tu ginecólogo, pa chuparle los dedos" 

"¡Aaaaayyy vaaale mar#$%on!" 

Asqueada y furiosa, la joven se para en la esquina y se da cuenta que ahora deberá recorrer tres cuadras en una empinada subida y entaconada. 

"¡ADELANTE BARBARA QUE TU PUEDES!"

Y comienza a subir la cuesta hasta llegar jadeante a su puesto en la cola.

Un viejo honda Nsx-99, color rojo, brillante y bastante bien cuidado. Llega al frente de la mansión Lila. De él, desciende una esbelta, voluptuosa y elegante morena vestida de rojo, con un enorme sombrero rojo y grandes lentes oscuros; también entaconada. La joven, recorre la fila con un caminar gracioso, propio de una modelo profesional, captando, no solo las miradas de las cientos de chicas que están en la cola, sino por Owen Suazo, la máxima autoridad del arte de la missología, el “ZAR DE LA BELLEZA”, y su amigo y principal benefactor del concurso,  Bashar Al Husseini dueño de Trakaganga. Ambos observan cómo va la cola de aspirantes, desde uno de los balcones de la lujosa mansión. 

-Esa que acaba de llegar, tiene actitud y porte.  -¡ES HERMOSA OWEN! ¡Ponedla de primera!  -¡Gisella! Porfa ponémela por aquí cerca de las primeras.  La asistente y profesora de Pasarela y Etiqueta, baja para ubicarla en un lugar de la cola que le sea más favorable a su jefe.

-¡Chica! ¿Cómo te llamas? 

-Alicia. 

-¡Acompáñame! 

Gisella coloca a Alicia entre las diez primeras, ya que un tipo que parece ser militar y sus guardaespaldas, acompañan a alguna de las chicas en los primeros puestos de la fila. 

Ha llegado el momento de dejar entrar a las doscientas aspirantes en grupos de veinte. Cada una debió haber llenado la planilla en la página web, y si no está registrada, pasara al último lugar de la cola para que llene la planilla a la antigüita. Con bolígrafo.

Son las ocho y media de la mañana. La apertura de una portezuela en medio de una de las hojas del portón de entrada a la Quinta Lila, es señal del primer grupo de pruebas, llamadas por las veteranas ex Mises, como, "LA PASARELA MALDITA".  -¡Chicas a quitarse los zapatos! ¡Vamos!- le dice Gisella al primer grupo de chicas.  Todas las chicas de la cola se quitan los tacones y se preparan a pasar descalzas por aquella pequeña puerta de un metro setenta y cinco. Pasaran una por una y  toda aquella chica que pase por esa puerta sin tener que agacharse, será descartada por baja estatura. No sirve hacer trampa usando peinados de copete.   Si lo haces, te mandaran al final de la fila, para que te lo cambies. Dos asistentes, se aseguran que las chicas que pasen la prueba sigan por el corredor, y las que no, salgan por una puerta que da a la calle, “LA SALIDA”.

Luego viene "LA LUZ ROJA". Las chicas que pasen por "LA PUERTITA", deben pararse en una losa de mármol rosa de 40x40 centímetros. Esta forma parte de una balanza romana que acciona un interruptor que enciende un bombillo amarillo. Si la chica pesa más de 60 kilos. Quien encienda el bombillo quedará descartada por sobrepeso. Será conducida a “LA SALIDA”. Muchas chicas que vienen por primera vez, preguntan por qué se llama la prueba de la "LUZ ROJA", si el bombillo es amarillo. Al principio, este bombillo era rojo, pero Owen, ante la visita del Comandante Panelo para conocer a las Mises "MEJMAS", vio oportuno cambiarlo de color, y evitarse un problema con el SIBOL.

Viene la prueba del "OJO POR CIENTO". Allí, el mismo Owen mira con detenimiento a las chicas que entran al salón circular, al final del corredor. A la voz de "Tu si" y "Tu no", el “Zar de la Bellezura”, descarta a las chicas que vengan mal peinadas, mal maquilladas, mal encaradas y mal vestidas (o sea, desconectadas de las tendencias de la moda del momento).

Una a una, las chicas sobrevivientes a las dos pruebas anteriores, van entrando y con una mirada de pies a cabeza, las aprueba o descarta. Pero hay una chica rubia que llama su atención. -¡Tu! ¿Cómo te llamas esta niña? -Selene Páez señor-, responde temerosa. -¿Y ese trapo que cargas puesto?  -¡Lo hice yo misma! ¿Le gusta? Owen toma a la chica de la mano izquierda y la alza para obligar a la chica a girar. La falda del vestido blanco alza vuelo. Owen hace una mueca con los labios y alza las cejas, mas como un gesto de sorpresa y aceptación, que de desagrado.  -Pareciera que fueras a una primera comunión, pero, tiene estilo ¡Continua!  Con el rostro iluminado de alegría, la chica continua su camino hasta el final del corredor.

Luego, Owen detiene a Nadia (@LaAcidita). 

-Tú estas divina, pero yo a ti te he visto antes ¿Cómo te llamas?  

-Alicia Merchán, señor Owen. 

-Mmmm nooo, la que yo conocí se llamaba Nancy, Niurca, Nina, Nadine..., en fín. Y la descarte por ordinaria. Tu no, tu estas demasiado bella... En fin ¡Pórtate bien y te haré Miss Universo! -¡Gracias! Señor Owen En efecto, Nadia paso por la Mansión Lila, hace dos años, pero fue descartada por usar una prenda inadecuada. A pesar de la desilusión, Nadia decidió prepararsepara ser una gran modelo y volver a intentar ser Miss, quizá hasta en otro concurso. Luego surgió la nueva misión, infiltrarse en el concurso. @LibertyStatue y un asesor la estuvieron preparando para pasar todas las pruebas, al igual que @Verocorazon y @BarbaraTatcher, que también están en la cola.

Owen detiene a otra chica que va entrando y comienza a mirar el piso delante de ella y detrás.  -Señor ¿Que busca? -Tu barbilla ¡Se te cayo la barbilla! Anda y ve afuera a buscarla y regresas... El año que viene.  Triste y llorosa, la hermosa chica de mentón corto sale por “LA SALIDA”.  Así van entrando, y saliendo, chicas hasta completar el grupo de veinte, de cincuenta que ya habían entrado.

Las chicas seleccionadas ocupan un lugar en el salón circular que esta al final del corredor de entrada. Ahora viene la prueba de la "RUEDA DESCALZA". A la voz de "caminen a mi alrededor", las veinte chicas darán cerca de diez vueltas, sandalias en mano. "Mantengan la gracia y la distancia" dice cada minuto Owen. Separadas por lo menos tres metros una de otra, Owen vera con detenimiento, en este nuevo grupo, el caminar de las chicas. Allí, el descartara a las que tengan algún defecto al caminar, a las que lo hagan sin gracia ni feminidad o a las que no tengan noción al menos básica del caminar de una modelo sobre una pasarela. 

"¡Giro a la derecha!" 

Las chicas con gracia, giran a la derecha y caminan en sentido contrario. Dos se enredan y Owen las hace sacar con Gisella a la señal del batir de manos. 

-¡Deténganse!-, a la voz de Owen, las chicas se detienen.-¡Tu!-, señala el missiólogo a una chica. 

-Señor-, responde tímida la chica señalada. 

-¿Estudias en la universidad? 

-¡Sí! Licenciatura en estudios Internacionales. 

-¡Tan linda! ¿Y para eso fuiste al liceo primero? 

-¡Si Claro! Bachiller en humanidades-, responde sonriente y más en confianza. 

-¡Bueno! Métanse esto en la cabeza. Miss Chocozuela, es la universidad. Ustedes no vienen aquí a aprender a caminar, ustedes vienen a profundizar su conocimiento sobre el caminar. Pero deben venir con una preparación básica. Así que, tú misma y ustedes dos, se me van-, llorosas las tres chicas se retiran. ¡Y tú!-, señala a otra chica, -ve al médico, tienes un problema al caminar. No sé si es de columna, las piernas no son, pero tienes como “el chasis doblado”. La Clínica Caracas queda a tres cuadras bajando, Doctor Zambrano, traumatólogo, muy bueno él. Te veo el año que viene a ver qué pasó ¡Y tú!-, señala a otra chica, -tienes esos pies horrorosos. Te me vas también. 

Retiradas las dos chicas, y a la voz de "diez segundos para ponerse las sandalias". Las chicas comienzan a ponerse sus sandalias. “… Cinco, cuatro, tres, dos uno”. Owen se queda viendo a una de las chicas que vino con unas particulares sandalias romanas de trenzas, aun no termina de anudárselas.  -¡Mija! Ve y amárrate eso allá afuera-, acompañada de un asistente de Owen, la chica es echada por “LA SALIDA”.  Comienza la "la rueda en tacones", y de nuevo diez vueltas. -¡Deténganse!-, a la voz de Owen, las chicas se detienen.- ¡Tu!-, señala el missiologo a @VeroCorazon- ¿Cómo te llamas?

-Esmirna Cecilia-, responde con voz temblorosa. -¿Quien te puso ese nombre?  -Mi papá. -O sea que ¿Si hubieses sido varón te llamabas Smirnoff?-, pregunta Owen muy serio y sarcástico, y una de las chicas estalla en carcajadas. -¡Tú! Hazme el favor y te ríes allá afuera-, consternada la burlista recibe la máxima pena. -Yo soy un hombre serio, y así diga un chiste, lo digo bien en serio. En cuanto a ti. Eres una pelirroja bella, descalza  caminas sublime, soñada. Te pusiste los tacones, y te volviste un c%&4@lo. Si quedas; tacones al despertar, tacones en el desayuno, tacones en el almuerzo y tacones en la cena ¡Dos semanas! Y si no aprendes, te me vas por esa puerta.

-¡Si señor!-, responde una emocionada Esmirna, a la que los colores le volvieron al rostro. 

Han pasado ya diez grupos de chicas. Lo que muchas creían pasarían varias tediosas horas, por la cantidad de mujeres, se reduce a menos de tres horas, para esta primera etapa. Ahora es el turno del último contingente de veinte chicas.  

"¡SEÑORITAS! Dos minutos para ponerse traje de baño". 

Gisella guía las chicas hasta los vestidores que están en un pasillo contrario al pasillo de la "salida". Pero una de las chicas se ha quedado rezagada. 

-¿Y tu mija? 

-Se me quedo el traje de baño. 

-Anda ve y busca uno ¡Apúrate!-, señala Owen la puerta de salida. La chica sale corriendo veloz. Justo cuando ha cruzado la puerta, Owen le grita ¡Y NO REGRESES ESPALOMADA! 

Pasados los dos minutos, llegan las chicas de nuevo a su posición en el salón circular. Dos más que no sobrevivieron la prueba de los dos minutos para vestirse, son descartadas. 

-¿Tú para ponerte el traje de baño te despeinaste?-, señala Owen a una de las chicas. 

-Perdón... 

-¡Fuera! 

Luego Owen saca una cinta métrica para costura y comienza a medir a las mujeres, una por una. Primero el busto, luego la cintura y de ultimo las caderas. 

  

-92-62-95, 1:89 ¡Qué horror! gorda y enana tú ¿Cómo te llamas estaniña?-, le pregunta Owen a @BarbaraTatcher. 

-Bárbara Parole.  -A ver-, Owen toma la tablet y busca su planilla. Aquí dice que tu y que tienes un "talento".  -¡Sí! Toco "La Viola".  Se escucha un rumor de risas por el nombre capcioso del instrumento.  -¿Qué es?- las chicas callan y miran a Owen fija e inexpresivamente. -¿Es eso que traes allí?-, pregunta Owen señalando el estuche.  -¡Sí!

-¿Qué esperas? ¿La Billo para que toque contigo? Toca algo rápido a ver si me convences que con dieta, lipo y ejercicio te pones en las medidas.

Bárbara toma su instrumento, muy solemne, a pesar de estar en traje de baño, comienza a tocar una pieza de Bach, bastante rápida y bien interpretada, que sorprende al publico al punto que la mayoría de los presentes aplaude, incluyendo a Owen. 

-¡Dieta contigo! A partir de mañana comienzo a notificar a las seleccionadas. Las que no llame, no se angustien, la gente se muere incluso antes del certamen, así que pueden ser “bateadoras emergentes”. Si no, el año que viene aquí. 

Terminada la faena con las chicas, ahora viene el proceso de selección definitivo. Pero justo antes de entrar a su despacho, el militar que esperaba desde temprano, con tres guardaespaldas, acompañados de una de las chicas, al parecer, una descartada, por su rostro triste y lloroso, lo esperan. 

-¡Buenos días señor Owen Suazo!  

-Buenos días ¿Con quién tengo el gusto? 

-Soy el general Pablo de los Palotes y quiero hablar con usted un tema muy serio. 

-Adelante 

El militar le pide un maletín a su guardaespaldas y solo los dos, pasan al despacho y Owen, cierra la puerta. 

-Usted acaba de descartar a mí... "Novia", siendo ella una mujer que está más buena que un poco de gente aquí. -Cierto. La descarte porque esta exageradamente fuera de las medidas. Cada tet%& debe pesar como diez kilos y cada nal%&$# como veinte; Camina horrible y tiene una cara de meretriz, que no se la brinca un venado. Pareciera que la maquilló un albañil que trabaja el drywall. Y a mí no me importa que las chicas sean unas pu&/%$, pero tienen que parecer niñas de su casa. Para poder ser “la mujer del césar” ¿No le parece? -¿Cómo se atreve a decirme todo eso?  -Mire señor, usted estaba en los bolsillos de su papá, cuando ya yo tenía años en esto. La diferencia entre usted y yo, es el uniforme, pero ambos somos hombres de disciplina y obediencia. Usted trabaja con muchachos, yo trabajo con muchachas. Y le digo… es peor. Y somos gente franca y sincera.

-Mira. No voy a discutir contigo estas cosas…-, el chafarote con toda prepotencia, pone el maletín sobre el escritorio de Owen, sin importar las fotos ni las planillas. Lo abre y se lo muestra. El maletín está lleno de billetes de cien dólares en su interior. -Aquí tiene para  me meta a mi mujer en el concurso y de paso gane la corona de Miss Chocozuela. Y le advierto que si no me acepta el trato, mañana mismo vengo a este lugar y le tiro "un procedimiento" y acabare con todo este mier$%&* y a ti mar%&#) de mier%&&#@ te echare en la tumba, para que los presos políticos te co$&#-& ¿Entonces?

Silencioso, Owen se pone de pie y le hace una seña al "generalote" y lo lleva hasta un pequeño armario que está a un lado del viejo escritorio barroco color rosa. Abre el armario y le pide cortésmente al general cargar dos maletas el doble de grandes, que las que él trajo, hasta su escritorio. Owen cierra la maletita aluminizada del general y la pone en el suelo, para dar espacio a las otras dos maletas. Luego abre las maletas. Tamaña sorpresa la del general de Los Palotes, cuando ve, que están llenas de billetes de cien Euros. -Ayer domingo, mientras trotaba y sacaba a mi perrito Fifí a hacer "sus cositas", dos camionetas blindadas se pararon frente a mí, y unos negros más grandes y bellos que los que tú tienes allá afuera. Con una sola mano, uno de esos negros, me metió con todo y perro dentro de una de las camionetas.

Yo dije "M$&&ica me secuestraron otra vez". Bueno, dentro de la camioneta había un tipo vestido así igualito que tu, con la hija y me mostro estas dos maletas. Y me dijo: "Metéis a mi hija en el concurso y me la coronáis, o si no"... Y me ofreció lo mismito que tu, pero en vez de “La Tumba”, me mando pal “Dorado”. Entonces mira lo que voy a hacer-, Owen descuelga el teléfono y marca un numero.  -¿Que estás haciendo? ¿A quién llamas?  -Al dueño de las maletas para que las venga a buscar ¡Porque la mujer tuya tiene más chance de ganar que la hija de ese señor! Mira esa niña de este otro hombre, esta tan pero tan feíta, que en vez de llevarla para el cirujano plástico, la voy a tener que llevar donde un neurocirujano, que le trasplante el cerebro a un cuerpo que sirva.

El general, Pablo de los Palotes al ver las maletotas y escuchar la historia, le entra el presentimiento que este otro sujeto, debe ser un general de la zona minera, ergo, mucho más poderoso que él, que es apenas el general de la “carne de res”. Así que rápidamente, pulsa el botón del auricular e interrumpe la llamada de Owen. 

-Mire, venga acá, vamo a calmano, vamo habla. Mire, acépteme el maletincito y me pone a la muchacha por lo menos entre las primeras tres finalistas ¡puej! 

-Uff está bien. Veré que puedo hacer ¿Cómo se llama esta niña?

- Yuleixis Zamora.

-¡Dios! Va haber que operarle los ojos, la boca, rebajarle la “bemba” esa, y hasta el nombre, para que parezca una niña de su casa. ¡Ah! y una dieta de desintoxicación,  para sacarle del cuerpo tanta caña, que le tienen esa piel un poco rara.

-Si… bueno… será…-, responde el chafarote, ya más humilde, como  dicen en Venezuela, "mas por debajito".

LAS PELABO&/%$ SELECCIONADAS

Nadia despierta como todas las mañanas a las seis de la mañana a cocinarse el desayuno y un café. Como de costumbre, toma su celular para ver las noticias y leer sus redes sociales. De pronto observa que en Facebook tiene dos mensajes directos. Uno le esta notificando que Owen Suazo es su nuevo "amigo". El otro es una imagen.  La imagen es una lamina color lila, con el logo de la corona de Miss Chocozuela rodeado de un borde dorado de lazos con piedras preciosas, y en el centro, un texto en caligrafía que dice.

Señorita Alicia Merchán

Felicidades

Usted ha sido seleccionada para representar al estado Sucre en el Miss Chocozuela 2018

El Magno Evento de la Belleza.

Preséntese en la Mansión Lila el día de hoy a las diez de la mañana. Se exige puntualidad. 

¡AAAAAAAAAAA!  @Blueshadow mi cielo voy al MISS CHOCOZUELA ¡AAAAAAA! ¡Suelta eso!  @Blueshadow pensó que era el SIBOL, el DIM, EL COLECTIVO, EL FRI o todos ellos juntos que atacaban el apartamento, así que salto de la cama y saco su P90. Cuando Nadia lo vio venir yerro en mano, la chica lo emprendió a zapatazos.  -¡ME ASUSTASTE %&$#ñooo!

-¡Túpido! ¡Miraaaa! Soy Miss Sucre. De pronto comienzan a aparecer mensajes en whatsapp. Al ver el recién creado grupo "Las Mises" se encuentra con una docena de mensajes de sus otras dos amigas @VeroCorazon y @BarbaraTatcher.

Esmirna¶Y +584225465789 ¡Mari%&$# Quede! Soy miss Mérida.

Barbieh¯¯ +584340891257 -¡Que finooooo! Soy miss Apure ¡Vero!

-¡Muéranse! Soy Miss Sucre. Gracias ¡@LibertyStatue y Aldo, son los mejores!

LA PURE <<Privated>> -No hay de que Nadia. Fue todo un éxito que todas quedaran. Bueno chicas. Ahora a prepararse para la segunda fase. Manténganse bellas, divinas y bendecidas..

En la Mansion Lila están reunidas las veinticuatro participantes del certamen. A la voz de Owen se van posicionando cada una, según su estado: 

1)Distrito Capital: Belinda Hermoso	2) Amazonas: Karina Guerra
3) Anzoátegui: Yohanna Sayago	4) Apure: Bárbara Parole
5) Aragua: Lucrecia Ramírez	6) Barinas: Doris Silva
7) Carabobo: Paula di Antonioni	8) Cojedes: Marina Parra
9) Costa Oriental: Niurka Barrios	10) Delta Amacuro: Mara Yuruani
11) Dep. Federales: Yurima Quintero	12) Falcon: María Fernández
13) Guárico: Sheyla Guaramato	14) Lara: Sonia Guara
15) Mérida: Esmirna Cecilia	16) Miranda: Yuleixis Zamora
17) Monagas: Yubraska Alarcon	18) Nueva Esparta: Marimar Rojas
19) Portuguesa: Mariam Meza	20) Sucre: Alicia Merchán
21) Táchira: Ninozka Chacón	22) Trujillo: Carmen Briseño
23) Vargas: Selene Páez	24) Yaracuy: Adriana Gómez
25) Zulia: Karelia Camacho

"Felicidades chicas". A cada una le dieron un sobre, con instrucciones muy precisas, un contrato con sus copias, para firmar, y un presupuesto en divisa extranjera, con el estimado necesario para sostener su participación en el concurso.  Mañana empiezan los ensayos, los entrenamientos y los preparativos para las operaciones. Dentro de quince días es “LA NOCHE DE LA BELLEZA”.

Owen se retira, pero quedan Gisella la profesora de pasarela y etiqueta; y Rotman Liendo, el entrenador. Alicia Merchán se queda sorprendida con el monto del presupuesto. A diferencia de otras chicas, no debe operarse nada, pero el resto de los gastos debidamente desglosados, suman diez mil dólares.

-¡Dios! ¿De dónde yo saco esta plata?- Es el grito al cielo que pega Alicia y una que otra chica. -¿Que huele así?- se pregunta luego.

-!Eres tan bella como la reina de Saba, habibi!-, exclama Bashar Al Husseini, al ponerse al frente de Alicia.-¡Déjame ver!-, le quita el presupuesto de las manos a Alicia de manera abusiva, aunque esta, paralizada por el desagradable olor a cebolla, que impregna el ambiente, no le queda de otra que ceder. -¿$10Mil? Owen tan pesetero. Y eso que le dije que a ti en particular debia rebajarte mas, pues yo sere tu mecenas.

-¿Como así? ¿Y usted quién es?-, pregunta sonriente pero asqueada Alicia, poniéndose la mano en la nariz. 

-Soy Bashir Al Husseini, dueño de Trakaganga, la exclusiva red de tiendas por departamentos. 

-¡Ah siii! Las tiendas estas donde venden ropita barata...

-¡LA MEJOR TIENDA DEL PAIS! Con nuestros propios barcos, traemos hasta las cajitas del BOCOPALP ¿Sabes qué? ¡Yo seré tu patrocinante!

-¡Aaayyyy gracias!

Emocionado el sujeto árabe se retira, dejando a su paso una estela que hace que varias de las concursantes huyan despavoridas luego de voltear a ver de dónde viene ese olor.

-¡No puede ser! Tengo que hacer una dieta para engordar y de paso inyectarme Vitamina C en los glúteos para poder aumentarlos dos centímetros-, exclama sorprendida Esmirna Cecilia.

-¿Dieta para engordar? Pero Vero… que digo… Esmirna. Tú comes como una demonia. La otra vez fuimos al Salón del Pollo Asado y te comiste uno, tu solita ¡Hasta los huesos!- le murmura @BarbaraTatcher. -¡Chama pero mira! La dieta es más cara que tu operación de lipoescultura ¿Y esto? Setenta mil dólares ¿De dónde sacamos esta plata? -Seguro porque la comida está cara en el mercado negro, con los bachaqueros. Por un lado de Bárbara y Esmirna, pasa Selene, impactada viendo el monto de su presupuesto. Esta se dirige a la señora Gisella para hacerle algunas preguntas. -Señora Gisella… Yo tengo mis propios vestidos, no es necesario que yo gaste toda esta plata en vestuario. Y además debo operarme del busto, de los glúteos ¿Y broncearme? ¿De dónde saco dos cientos mil dólares?

-Ay mi niña… Owen sabe que eres muy talentosa haciendo tu ropita, pero necesitamos promocionar a diseñadores de moda más reconocidos de Venezuela y el Caribe, para poder, tú sabes, conseguir recursos para el concurso por concepto de publicidad. -¡Pero esto es como si yo estuviese pagando por esos vestidos! ¡Esto antes no era así! -¡No mi niña! Porque antes teníamos a nuestro benefactor Néstor Meléndez, que pagaba todo. Pero a raíz de los trágicos acontecimientos en el Banco Central, pues, hubo que reestructurar las finanzas del concurso. -¡Tranquila mis niñas! Ustedes dos también oigan, que se ven como consternadas. Miren. No se preocupen por esto ahorita. Preocupémonos por “LA NOCHE DE LA BELLEZA”. Allí, cada una podrá conseguir un patrocinante que costee ese presupuesto.

-¿Cómo así?-, pregunta Esmirna.

-Vendrán respetables personalidades del mundo empresarial, diplomático, político y militar a verlas a ustedes y puede que se interesen, en nombre de la Patria Queherida, ayudarlas a ustedes con un patrocinio o “padrinazgo”. La que resulte favorecida con el mayor patrocinio y en gesto de agradecimiento, tendrán que departir en alguna cena privadas con su patrocinante esa misma noche, y todas las noches que así deseen.

-¡Ya va ya va! ¿Quieres decir que en “LA NOCHE DE LA BELLEZA” asistirán “enchufados”, extranjeros de países locos, pufsuvecos y milicos para una subasta en vez de presentarnos a la prensa y al país? ¿Y luego iremos a “departir” con ellos?- pregunta airada Bárbara Parole, Miss Apure, ante la mirada atónita e indignada de las chicas presentes.

-Bueno mija, si no te gustan las condiciones del concurso, te puedes ir. Ninguna de ustedes es imprescindible, y todas tienen por lo menos dos reemplazos que aceptarían gustosas hacerlo. Una ambulancia interrumpe la conversación. De ella, descienden el doctor Kessing, el cirujano plástico más reconocido del país y dos enfermeros que se llevan a Belinda Hermoso, para ser operada desde ya.

-Como verán, no todas necesitan dar lo mejor de sí en “LA NOCHE DE LA BELLEZA”. Miss Distrito Capital, la hija del “GENERAL COLTÁN”, va rumbo a conseguir “un nuevo cuerpo”, todo financiado por su padre. Miss Miranda es novia del otro “GENERAL KORN-FLEIKS”. Miss Carabobo y Miss Barinas, son niñas solventes, hijas de los enchufados de la carne importada, y Miss Anzoáteguí, Miss Táchira y Miss Zulia, ya tienen su patrocinio local. Ustedes, son las “Misses Pela&/%$la”; o consiguen patrocinante, o paren el dinero o… ¡KAPUT por ”LA SALIDA”!

Las chicas con resignación ven a Gisella Mondragón alejarse. La angustia de Miss Sucre, Miss Mérida y Miss Apure es fingida. Ellas saben a qué atenerse y saben por qué están allí. Pero Selene, Miss Vargas no puede soportar semejante desilusión, y comienza a llorar silenciosamente, pero a moco tendido. Mientras, el resto de las “candidatas pobres”, se retiran angustiadas, dejando a la rubia criolla sola en su sufrimiento.

“LA NOCHE DE LA BELLEZA”

Es sábado, trece días más tarde…

En el salón de conciertos, del hotel Meliá de Sabana Grande, se celebra “LA NOCHE DE LA BELLEZA”. El magno evento en el que las mises son presentadas a la prensa y a lo más granado de la alta sociedad venezolana. En otros tiempos, se reunía la prensa nacional e internacional, los artistas más afamados, las personalidades de la intelectualidad, la alta política y el mundo empresarial y diplomático. De hecho, en esa gala, se reunían fondos para causas sociales y humanitarias. 

En la actualidad el espectáculo ha menguado en importancia y financiamiento. Ya no se celebra en el Poliedro o en el Teatro Teresa Carreño, sino en un pequeño salón para conciertos privados. Y los asistentes, son la crema y nata de la boliburguesía pufsuveca y el crimen organizado, que desgobierna y desangra Venezuela:

Empresarios que cohabitan con el régimen y sus acciones criminales, muchos de ellos, testaferros y lavadores de dinero, ninguno es fabricante ni productor de nada, todos ellos importadores y contrabandistas.

Milicos y Chafarotes; represores, narcotraficantes,  extorsionadores, asesinos de estudiantes, perseguidores de intelectuales y carceleros; Pranes (líderes de pandilla) que recién se han bañado y portado el uniforme.

Diplomáticos de extraños países, con ideas incivilizadas e intenciones nones santas para con la humanidad. Vista la calaña e la mayoría de los invitados, ninguno de ellos viene con interés de colaborar con alguna causa humanitaria; más bien vienen a pujar para pasar la noche con alguna de las mujeres, del país de las mas "bellas del planeta".  Bashar Al Husseini, conocido en el mundo de los negocios, y entre sus paisanos, como "El Sultan"; llega a “La Noche de la Belleza”, escoltado por su sequito de treinta hombres,  entre hermanos y primos, en una extraña mezcla entre socios y guardaespaldas. Owen emocionado lo abraza y lo saluda con los besos propios de usanza egipcia.

 -¿Como estas Querido? Espero que este año, patrocines a muchas de mis niñas. 

-¡Nooo Owen! Este año patrocinare a una sola. La "Reina de Saba", la morena cabello azabache de la que hemos estado hablando estos días. Le daré villas y castillos, pero que no se ponga arisca, porque yo soy buen domador. Owen emocionado, lleva a Bashar tomado del brazo hasta el salón, donde un centenar de mesas, están dispuestas, alrededor de una pasarela por la que desfilarán las chicas. Desde allí serán vistas por los exclusivos invitados, quienes darán su visto bueno y sus comentarios. Allí, en una mesa en primera fila, el “Sultán”, podrá ver de cerca a su deseada Alicia Merchán.

De regreso a la recepción del hotel, Owen recibe a los directivos de JUAJUEI COMUNICATIONS de Venezuela: Kha Chi Shen, Chin Güen Güen Chon y Yuan Fun Lai. Owen los recibe cordialmente, pero sin mucho aspaviento, dejándolos ir a su mesa con un asistente. Owen le tiene aprehensión a los asiáticos:

"Chinos, japoneses, coreanos, vietnamitas, tailandeses y filipinos ¡Todos unos sinvergüenzas! Cada vez que toca un Miss Mundo o un Miss Universo por esas tierras, mi muchacha agotada, entre sesión y sesión, y ellos, como todos se parecen, siempre sacaban una 'china fresca'." 

Un elegante delgado hombre rubio, sale de uno de los ascensores de la torre, custodiado de cuatro hombres blancos fornidos. Es Igor Sochin, gerente de Roskov Venezuela. La petrolera rusa que tiene la mitad de la participación privada transnacional en la faja petrolífera oriental; la otra mitad la tienen los chinos.  Owen saluda al hombre del Cáucaso con cariño, pero sin mucho acercamiento. Sochin mira con ternura a Owen, y pareciera hacerle señas, como rogando de él, mayor atención, pero a diferencia de Bashar, lo deja ir con un asistente. Sochin está decepcionado. Esperaba por lo menos un guiño de ojos, o alguna sonrisa cómplice.

A la recepción del hotel Meliá, llega un Mercedes Benz clase S 2015. Un valet parking abre la puerta trasera y de él desciende un hombre maduro vestido de fino traje azul tipo frac, lentes negros, y luciendo corona y un colorido cetro con una empuñadura de de piedras preciosas color negro. A su lado se detiene un joven vestido también de traje azul. Owen observa a los dos sujetos acercarse lentamente hasta donde está el con sus asistentes.

-Buenas noches, Herr Frank von Hilshtermäyern, "Conde de Roca Negra de Austria" y CEO de OUTRONIK Gmb. Y yo soy Darien Van Funkel su gerente de operaciones en Latinoamérica y el Caribe.

-Ber%&$, du gibst Erklärungen zu diesem großen Ei. Lassen Sie mich die Einladung überprüfen und sehen, dass ich scheiße bin 

-Ver%&$, vos si le dai explicaciones a este we=)/%. Que te chequee la invitación y entremos que me estoy cag%&$#. 

Ante estas palabras el asistente lo observa y le explica. 

-Du isst dein Guavenbrot und jetzt scheißt du! Warte! 

-¡Te atragantaste de pan de guayaba y ahora te andas cag%&$#do! ¡Aguanta!- le dice Van Funkel a su jefe en tono y expresión apaciguada. 

-Por favor la invitación. 

Van Funkel entrega la invitación, a Owen, pero este la examina contrariado y mira una y otra vez, de arriba abajo, al invitado.  

-¿Hay algún problema? 

-Todo parece en orden con la invitación pero esperaba a un Conde más "Teutón". Con el cabello rubio, los ojos rubios y dientes rubios. Pero en cambio, y sin ánimo de ofender, tu jefe parece más bien maracucho de la cañada. 

-Herr Von Hilshtermäyern, es un respetado y acaudalado profesional hijo de inmigrantes, que invirtió parte de su fortuna en rescatar el título de "Conde de Roca Negra”, precisamente para no tener que recibir esta clase de insultos racistas. Me avergonzaría no más traducir sus palabras ¡Podría hasta perder mi empleo!  -Geh. Sag dem traurigen Schwulen, dass ich ihm den Stock in den Arsch stecke. Was hat er gegen die Maracaibischeren? -Ve. Decile al /(&%$icon este, que le voy a meter el palo este por el ()=%$lo ¿Que tiene él contra los maracuchos? -Perdón ¿Que dijo?- pregunta Owen.  -Mi jefe está un poco inquieto porque viene de una ajetreada agenda en el Reino Unido, y desea saber si lo va a dejar pasar al evento o se regresa a Alemania a la brevedad. Dicen que las calles de este país no son muy seguras y que secuestran gente en cada esquina.

-¡No se! tengo mis dudas. Esteniño ¿Revisaste?- le pregunta Owen a un asistente que revisa frenéticamente en una tablet. 

El asistente sorprendido mira a su jefe y le pasa la tablet. Abierta en las páginas del Daily Mirror, E! Enterteiment, Variety, Vouge, Paparazzi y Hola, están varias fotografías y hasta un video donde el Príncipe Harry y su esposa, ahora Duques de Sussex, saludando con entusiasmo al Conde de Roca Negra, en plena boda. Otra foto donde la pareja recién casada se toma un selfie con él. Un video de dos minutos donde el Conde acompaña a la Reina Isabel II hasta su Rolls Royce blindado.

 

-¡Caramba! Veo que el conde se lleva bien con la familia real británica. 

-Se lleva muy bien con todas las realezas de Europa, Asia y Medio Oriente, donde están sus mejores socios. Solo que él es de la clase discreta, que no se jacta de ello para su propia promoción. El conde es un generoso filántropo dispuesto a patrocinar a una o varias de sus, jóvenes concursantes e impulsar sus carreras. -Una pregunta estúpida, sé que no es oportuno que pregunte esto, pero. Se rumora que en la recepción de la última boda real se escucharon acordes de vallenato.

-Cuando la Reina está particularmente… “Alegre”-, Van Funkel hace un gesto con su pulgar derecho extendido hacia arriba y la mano cerrada, apuntando a su boca, -ella, escucha, baila, canta y hasta toca el acordeón.  En ese orden con cada copa. Y la nueva yerna, comparte la misma debilidad. El Conde, como uno de los regalos de boda, llevó a Silvestre Dangond para que amenizara ese momento de gran "alegría".

-¡Qué horror! ¡Qué cutre! ¡La civilización está en peligro si se llegase a ver semejante espectáculo!-, exclama Owen con la mano en el pecho. 

-Por eso le agradezco discreción con esto que le acabo de decir. El servicio secreto británico, castiga duramente a quienes... Confirmen estas "habladurías". Por otro lado, si usted se porta amigable con el Conde, puede que lo lleve a conocer a la reina el día de la primera comunión de su nieto el próximo año. 

-¡CLARO! Vamos esteniño, acompañen a los señores. 

El asistente, acompaña a los dos caballeros hasta adentro del hotel. Owen emocionado los ve retirarse, mientras el Conde dice en su idioma: 

-Ich wusste, dass Reis für diesen werk sehr gut sein würde.

-Sabia que meterme de arrocero en ese bonche me iba a salir muy bueno para este trabajo. 

-Genug! Dennoch vergesse ich nicht, dass die Königin Isabel II das Akkordeon spielt, besser als Israel Romeo, der Schwarze des Binomials aus Gold.

-¡Basta! Todavía no sale de mi mente ver a la reina Isabel II tocando el acordeón, mejor que Israel Romeo, el negrito del binomio de oro. 

Luego de un rato en el baño de caballeros, el asistente de Owen, conduce al Conde y a su acompañante al salón, mostrándole su mesa e invitándolos a sentarse. En el puesto del conde hay una pequeña tablet barata  con un mensaje que dice Offline en un fondo rosa con el logo del Miss Chocozuela.  -Favor no toquen la tablet hasta que comience el certamen-, indica el joven moreno.  El conde y su asistente miran de un lado al otro, asombrados la cantidad de enchufados, pranes y plutarcas que los rodean. Cada uno en una de las doscientas mesas, degustando los exquisitos platos de la carta y bebiendo la mejor champaña, el vino de la mejor cosecha o el whisky mayor de edad.

-¿Va a querer algo?- presunta un mesero al Conde de Roca Negra.

-Ber%&$ Jung, ein Alka Seltzer. 

-Verga chamo, un alkaseltzer. 

-Un Alka sektzer y una botella de esta cerveza artesanal Pisse des Gottes.

En los camerinos del backstage están todas las chicas nerviosas, vistiéndose, peinándose y maquillándose para la coreografía del opening.

Miss Vargas está muy preocupada y a punto de estallar en llanto de los nervios, mientras la maquillan. Gisella le pasa por un lado, y al ver su cara le dice:

-¡Mija! ¡Quita esa cara! Pareciera que te fueran a matar-, dice, y continúa su camino hacia las otras.

"La van a matar de otra forma", murmura una ordinaria Miss Aragua.  -¿Por que esto tiene que ser así?-, se pregunta una angustiada Selene. -¿Y si no consigo un patrocinante? ¿Y si lo consigo y quiere que haga cosas que no quiero hacer?-, le pregunta la angustiada Miss rubia criolla, a su estilista, que silencioso, sólo pela los ojos. Prefiere escuchar las preguntas y no dar una respuesta que la Miss no quiere oír.

-¡Más vale que consigas un patrocinante! Miss Trujillo pregunto lo mismo y le dijeron que quedaría fuera del concurso al no tener con que pagar las operaciones y los gastos de ropa y traslados y todo eso-, le dice Miss Yaracuy. -Yo por lo menos, tengo que conseguir uno a juro y porque sí. Mi madre tiene cáncer, y ya la farmacia de alto costo no me da las medicinas, ni aun teniendo el Carnet Panelero de Corazón. Cada medicamento me cuesta entre uno y cinco millones de bolívares ¿De dónde saco yo esa plata? Teniendo un patrocinante podre seguir concursando, y aunque pierda, podre tener medicina y comida para mama, "mientras dure el amor". 

-¡Pero eso es prostituirse!-, responde Miss Vargas conmovida y asqueada a la vez. Nadia, Miss Sucre no soporta escuchar semejante historia y golpea el apoyabrazos de su silla. La estilista retrocede ante el gesto. 

-Amiga. Esto es mejor que estar parada en una esquina donde cualquiera te puede matar, o de batitubera en un botiquín, expuesta a toda clase de peligros. Que te lo digo yo ¡Que ladi/&%$ este concurso! ¿No sirven ni un traguito de algo? Ando en “dique seco”, dos semanas sin tomarme ni una birrita-, responde Miss Miranda, mientras el maquillador tapa con base los moretones de su reciente operación en el rostro, para hacerla lucir “niña buena”. 

-Yo creo que la angustia de Miss Vargas es que nunca ha estado con un hombre. Por eso tanta angustia-, ante las palabras de un peluquero indiscreto, varias mises, maquilladores y estilistas mueren a carcajadas y burlas. Esmirna (Miss Mérida), Bárbara (Miss Apure) y Nadia (Miss Sucre), permanecen silentes, negando con la cabeza lentamente para exteriorizar su indignación, pero más Nadia, quien sabe que el ambiente en ese concurso, no era así, hasta hace muy poco. Muchas de las mises que se ríen y se burlan, tienen la misma preocupación que Selene. Nunca han dado su cuerpo, para obtener un favor. 

Owen interrumpe las risas al entrar al backstage con el doctor Kessic y una camilla llevada por dos enfermeros y dos enfermeras, uno de ellos rodando un paral con una bolsa de suero guindando, y conectada al paciente, a través de una manguera delgada y transparente.  En la camilla hay una persona completamente vendada, como si se tratase de una momia. Kessic le pide a la momia que se levante:  -¡Belinda! ¡Levántate y anda!

La momia se levanta, provocando el pánico entre las presentes. Con una tijera quirúrgica, Kessic corta la venda del rostro, descubriendo, para la sorpresa de Owen y Gisela, el hermoso rostro de la nueva Belinda. Kessic le muestra a la chica el espejo, y ella misma no se reconoce.

-¿Viste Owen? No era necesario ponerle el cerebro a otro cuerpo. Lo que hacía falta era platica para hacerle las 200 operaciones en 15 días-, expone Kessic.


Luego, y por orden de Owen, Kessic y una de las enfermeras, cortan el resto del vendaje, dejando al descubierto, como si se tratase del “Nacimiento de la Venus” de Boticelli, la desnudez de la nueva chica, que si hace honor a su nombre. Senos erectos redondos y tungentes con una caída casi natural y sobre la medida mágica, 90 centímetros. Abdomen plano y cintura delgada, se logran ver apenas las heridas desde donde removieron el par de costillas y el acceso de la sonda para la lipoescultura. Dando como resultado el codiciado 60. Glúteos redondos, firmes y grandes para llegar al 90. Piernas fuertes y torneadas. Lo mejor de la silicona y la osteosíntesis, para lograr el cuerpo perfecto, y la estatura adecuada. 

-¡VAMOS TODOS A MAQUILLAR Y VESTIR A ESTANIÑA! Y ya sabes, a caminar como se te enseño en la clínica ¡Miss Aragua! Sirve pa algo. Lo que hablamos ¡Gánate la vida!-, a las instrucciones de Owen, la mitad de los maquilladores y peluqueros se avocan a preparar a "La Mujer Biónica", apodo que se ganaría de inmediato entre las concursantes. 

¡ATENTAS CHICAS MUEVAN ESAS N$%#S VAMOS A ENTRAR! 

La voz de Gisella, es la señal para que las 25 concursantes, vestidas con un sencillo vestido de noche, tricolor, amarillo, azul y rojo, salgan al escenario. 

Bajan las luces, y a la voz de la animadora Anabella Bueno, la orquesta comienza a tocar el himno del Miss Chocozuela, a un ritmo típico de la música tradicional venezolana.

En una noche tan linda como esta Los saludo en nombre de mi tierra natal Estoy en el cielo, y me siento tan bien En una noche tan linda como esta Que certamen tan bello es este las muchachas de moda y hermosas aquí Cualquiera de ellas podría triunfar y por fin sus sueños realizar En esta noche llena de esplendor yo estoy que podría volar En la emoción del certamen aquí esperando, anhelando y pensando en ganar En una noche tan linda como esta, Cualquiera de nosotras podría triunfar Ser coronada Miss Chocozuela, y este mundo al fin conquistar ¡En una noche tan linda como esta como estaaaaa...!

Una coreografía de bailarinas invade el escenario y parte del salón, danzando y coreando el himno entre los invitados. Apenas comienza a repetirse el coro, las concursantes comienzan a salir por la izquierda y por la derecha del escenario, caminando graciosamente, sonriendo al público predominantemente masculino. Las dos filas se encuentran en el centro del escenario y caminan a lo largo de la pasarela. En el extremo, las dos filas se cruzan pero sin chocar ni impedir la vista de los invitados; se alternan hasta colocarse todas alineadas en el centro del escenario. En todo momento Miss Aragua guiando cual perro lazarillo a la Mujer Biónica, Miss Distrito Capital, que caminaba mas perdida que Adán el día de las Madres.

Anabella Bueno presenta una vez más el concurso y saluda a los asistentes más destacados, como "El Sultan", los tres chinos de JUAJUEI, el Ruso de Roskov y por supuesto al “Conde de Roca Negra”, Frank von Hilshtermäyern. A cada mencionado un potente reflector apuntaba su mesa respectiva. 

¡Ahora los dejo con el cantante del momento “Conejo Negro” con su gran éxito “A que te lo meto”!  El cantante sale de Trap-reggaeton sale del centro del escenario cantando su canción, acompañado de un grupo de bailarines vestidos a la usanza urbana.  En el backstage, las mises, se ponen velozmente el traje de baño.  Las tablets de los invitados se activan. Anabella nombra a "Miss Apure":

“Barbara Parole... "1:89, 92-62-95, Estudiante de medicina. Su hobby, tocar la viola." -Hey Frank und Amazon! Wie viel Budget haben wir für diese Auktion? -¡Hey Frank y Amazon! ¿Cuánto presupuesto tenemos para esta subasta?  -250 SOVEREIGN EURO oder 250.000 Euro  -250 EUROS SOBERANOS o sea 250mil Euros-, responde @Cerrorista.  -Es wird nicht möglich sein. -No se va a poder.  -So? -¿Como asi?

-Barbarita ist laut dem Zaren der Schönheit ein "fetter Zwerg". Und schau, und man wirft nur einen Schmerz in die Augen von 200.000 Euro. Das heißt, wenn es nach Verónica oder Nadia geht, reden wir über Millionen.

-Segun el Zar de la belleza, Barbarita es una “gorda enana”. Y mira, ya uno acaba de tirar un coñazo de 200.000 euros. O sea, que cuando le toque a Verónica o a Nadia, estaremos hablando de millones.

-No, importa @Karlovingio. Dale que no viene carro ¡Dios proveerá! Lo que importa es el momento cuando todos vayan a pagar la subasta. Coloca el chip para poder entrar en todas las tablets del sistema-, responde Amazon desde un auricular colocado en el fondo del oído de Van Funkel.

-Bereit Amazon, Sie können beginnen, das System zu intervenieren.

-Listo Amazon, puedes comenzar a intervenir el sistema- Van Funkel, remueve parte de la carcasa de la tablet, dejando al descubierto el puerto USB, y coloca el chip.

-Blick auf den Bildschirm, auf der rechten Seite gibt es eine Liste mit den Nummern der Mises mit dem Namen des Staates. Beachten Sie, dass alle Zahlen nicht vorhanden sind.

-Mira la pantalla, a la derecha hay una lista con los números de las mises con el nombre del estado. Fíjate que no están todos los números-, observa @cerrorista, “El Conde…”

-Sie sind diejenigen, die nicht verkauft werden müssen.

-Son las que no necesitaran ser vendidas. 

- Nadia ist 20. Er ist nicht hier.

-Nadia es el 20. No esta acá. 

-Jemand, der sie bereits "ausgewählt" hat, um sie zu sponsern.

-Alguien como que ya la "eligió" para patrocinarla. 

-Barbara hat Sponsor, User-Tabelle 5 gewinnt mit anderthalb Millionen Euro Wer ist das Amazon?

-Bárbara consiguió patrocinante, el usuario mesa 5 gana con un millón y medio de Euros ¿Quién es ese Amazon? 

-Son los tres chinos sinvergüenzas-, responde Amazon. 

Aragua y Amazonas, obtienen 400mil Euros, cada una. Los "Alemanes son muy cuidadosos al ofertar y repetidas veces se dejan ganar por los asistentes. Realmente, el objetivo de su presencia no es lanzarse a pujar por alguna chica, sino obtener la información de los monederos virtuales de los asistentes al momento de pagar criptomonedas, los montos ofrecidos en Euros. 

No todas las mises tuvieron la suerte de conseguir un patrocinante que se interesara en ellas, como Cojedes, Guárico, Monagas y Portuguesa. Otras en cambio, consiguieron patrocinantres poco generosos y pujas que más bien fueron impulsadas por los alemanes, como en el caso de Costa Oriental, Falcon, Nueva Esparta y Portuguesa. En estos casos, la que más dinero reunió, obtuvo cien mil Euros.

Hubo inconvenientes con las mises que no estaban disponibles en la puja, como Miss Miranda. La mujer era tan sensual y exageradamente voluptuosa que el Pran de Vista Hermosa, que estaba en “régimen de confianza”, para poder asistir a la gala, se puso de pie y reclamo: 

-¡El mío, esta loba no aparece! Yo doy cinco millones de Euros por ella-, blandiendo un puño de dinero. 

-¡Cállate mama%&$#o o te doy un tiro aquí mismo!-, reclama su novio, el general Pablo de los Palotes, sacándose su arma de reglamento. Todo eso se escucho en vivo, aunque los camarógrafos ni se molestaron en voltear. Owen trata de mediar en el asunto y máster va a comerciales. El Pran insatisfecho, comprendió las explicaciones de Owen, pero la amenaza a tiros, del novio, caldeó los ánimos.

-¡A la salida nos vemos bruja!...- sentencia el líder negativo del inframundo penitenciario. 

Delta Amacuro, Dependencias Federales, Lara, Yaracuy y  Trujillo, tuvieron buenas pujas, hasta ochocientos mil euros la mayor. 

En la mesa de los rusos, Igor Sochin observa con atención, mientras uno de sus guardaespaldas, con su propia cámara profesional satelital, hace sus propias tomas de las mises que van circulando por la pasarela. Igor no había pujado por ninguna de las mises, ni siquiera le importa el concurso, ni cuan hermosas fueran las mujeres. Sochin mostraba interés cuando veía pasar a Owen, el cual miraba con ojos de deseo y ansiedad por invitarlo a conversar.

Es el turno de Miss Mérida. Esmirna camina graciosa y lenta por la pasarela, mientras es seguida por el grandulón con la cámara. Esmirna, con la mirada fija en la cámara, guiña el ojo y le lanza un beso. De pronto Igor, se toca el oído derecho, poniendo al descubierto el auricular bluetooth. Alguien desde algún lugar remoto le da instrucciones. Igor entonces, oferta tres millones de Euros, dejando en el terreno a los veinte ofertantes, cuyos montos no bajaban de un millón. 

Cuando a Alicia Merchán le toco caminar por la pasarela, muchos de los asistentes mostraron su molestia por no estar disponible en la subasta. Pero el "Sultan" no apartaba sus ojos de la miss oriental. Mientras Alicia pasaba frente a la mesa del poderoso empresario árabe, este acariciaba su barba y lamia sus labios, se colocaba su vapeador y lanzaba en dirección de la "Reina de Saba" una larga columna de humo azulado. 

Miss Vargas sale a la pasarela con paso seguro, pero sonrisa tímida. El olor a "Soy Virgen a los 20" se siente hasta la última mesa de invitados. La puja por la rubia criolla de 1,90 y 80-55-87 desata el hambre zombi de los ofertantes que no han ganado ninguna puja esa noche.

-Was machen wir, Frank? Sollen wir zu dem einen kommen?

-¿Que hacemos Frank? ¿Le metemos a esa? 

-Ver%&$, schmeißen eine Million in die Muschi, um zu sehen.

- Ver%&$, tírale un millón a la c&#$”ita esa a ver. 

De pronto un contra ofertante lanza un millón cien mil Euros. 

-Nojo%&$! Gehe zumba ihn eine Million fünfhundert.

-¡Nojo%&$! Ve mándale un millón quinientos. 

 El contrincante lanza un millón setecientos. 

-Amazon! Wer ist das web%&$#?

-¡Amazon! ¿Quién es ese web%&$#? 

-El de la mesa 8. El general del ejército, Coltán Hermoso. Padre de Belinda, Mis Distrito Capital, la chica a la que la prensa de farándula acaba de bautizar, en las redes sociales,  como “La Mujer Biónica”.

-Sagen Sie dieser kleinen Hündin drei Millionen Euro für jede Vergattung!

-Métele tres millones a ese mardito por pecho ¡V&/%$ción!  

-Nichts! Ich biete fünf Millionen an.

-¡Nada chamo! Oferto cinco millones. 

-Déjame que yo me ocupo-, responde Amazon, a la angustiante situación.

De pronto la oferta del general Coltán Hermoso reaparece en pantalla con un error de comunicación y su tablet no responde. Los alemanes han ganado. Para cuando el servicio técnico ha resuelto el problema, al general no le queda de otra, que ofrecer medio millón por Miss Yaracuy, a regañadientes y mirando con furia a sus contrincantes teutones.

Toca el último desfile de la gala. El desfile en traje de noche. Allí los ofertantes tendrán tiempo de reconsiderar sus ofertas. Pero como ya todos vieron lo que iban a ver en traje de baño, pocos se iban a animar a cambiar su decisión con unos trapos extras, por más lujosos y exclusivos que fueran. 

En el backstage el trabajo es frenético. Las chicas terminan de ponerse sus vestidos y se alistan para salir una a una a desfilar. 

Bárbara sale con un hermoso vestido blanco de Gucci, que llama la atención de Owen. No es el vestido sugerido del diseñador nacional Floro de Campo Antolínes. En cambio, parece un vestido de mayor factura. Por algún extraño presentimiento, Owen se pone a escrutar los vestidos de las candidatas, sobre todo las que no tienen patrocinio o recursos propios, y entonces detecta algo inesperado:

-¡Esmirna, Alicia, Selene y tu estaniña (señalando a Bárbara)! Vengan acá  ¿Que guarandinga es esta? ¿De dónde sacaron esos trapos? ¿Por qué no están usando los que se les sugirió?  -Porque no tenemos plata para pagar esos trapos tan feos. Mi prima trabaja en una tintorería en Los Palos Grandes y yo, que se mas o menos de moda, los elegí y los tomamos prestados-, responde Nadia. -Este que tengo es un Oscar de la Renta-, luce el vestido azul, -y el de Esmirna, un Vercace-, señalando el vestido rojo.  -¡Vagabunda! Sinvergüenza, chora... Ufff que horror ¡Mira vayan a su fila   antes que me dé un ACV! ¿Y tu estaniña?  -Este vestido lo hice yo misma.  -¡QUE HORROR! La señorita Tequeño Crudo alias hágalo usted misma al ataque. Ese trapo es horro...- Owen lo mira con detenimiento de arriba abajo el vestido negro. Palpa la tela y dice, -Mira, mejor vuelve a tu puesto y después hablamos!

LOS MIL Y UN HEDORES 

Tres sujetos enormes, barbados, regordetes y fuertemente armados, conminan a Alicia a seguirlos hasta los ascensores. En el segundo nivel del estacionamiento subterráneo, una caravana de cinco camionetas blancas, Range Rovers 2015, blindadas, espera a "la reina de Saba", para llevarla al palacio del "Sultán". 

Una de las camionetas abre sus puertas y se escucha a todo volumen una canción de reggaetón árabe. Es el propio Bashar Al Husseini, quien recibe a Alicia.  -¡"La Reina de Saba"! ¡Verás que tú vas a ser Miss Chocozuela! ¡La soberana belleza de toda Venezuela y luego del Universo!-, le espeta el hombre de origen oriental con fuerte halito a cebollas frescas.  Alicia retrocede y tuerce los ojos desde el lado izquierdo de su cabeza, al derecho, voltea la cabeza y estornuda.

-¡Salud! ¡Hace frío!  ¡فريد باجاد الير! (¡Farid bajad el aire!)

-¡Chamo mira Yo tengo calor! -الفاراد يضع الهواء! -¡Farid poned el aire! El vehículo se refresca de inmediato, solo que ahora huele a cebolla en nevera de supermercado.  -Alicia esta casi que se vomita. Lo único que se lo impide es que solo tiene un hambre que la carcome por dentro. La  lata de atún con mini casabe, que comió antes de la gala, ya se evaporo en su intestino delgado. No es solo el aliento pútrido de Bashar Al Husseini, son sus axilas de las que mana un hedor casi similar al de la muerte. Desde la oscuridad de la camioneta, puede verse el lamparon verdoso en la axila de la batola.

-A ver mija querida ¿Por qué quieres Miss? Tú mas bien deberías ser mi quinta esposa-, sugiere Bashar luego de fumar su vapeador electrónico (narguile electrónico).  -Jajaja querido-, responde Alicia sonriente.-Yo quiero ser Miss, para demostrarle al mundo que no solo soy la más bella, sino que estoy preparada para representar dignamente a mi país.-, todo aquello lo dice Alicia en un solo respiro para evitar que aquella pudrición le entre en el organismo.

-Tengo hambre, querida ¿Cuál es tu plato típico venezolano favorito? Yo te lo mandare a cocinar ahorita mismo.  -¡Ropa Vieja!  Ante la petición de Alicia, el chofer y el copiloto de Bashar comienzan a reírse.  -¿Eso no es un plato canario? Bueno, no importa ¡Saim! Manda a preparar la “Ropa Vieja”.

La caravana de camionetas blancas llega hasta el bloque tres de El Silencio. "El palacio" del "Sultán". El hombre se dedico a comprar cada uno de los apartamentos del viejo edificio, para vivir allí con su numerosa familia y tener a tiro todos sus negocios, ubicados en la planta del bloque.

Alicia no espera que el copiloto abra las puertas, ella es la primera en salir corriendo de la camioneta a respirar aire fresco. Pero en el centro de Caracas las calles están sucias. Así que los aromas que respirara serán igual de nauseabundos, solo que menos intensos.  El "Sultán" lleva a la chica tomada del brazo hasta el cuarto piso del bloque, donde está su amplio apartamento, decorado con lo mejor del arte árabe egipcio, donde predominan los tapetes en tonos rojos y rosa. Hay dos sofás haciendo esquina, y extrañamente, en el fondo de la amplia sala, una cama tapada entre varios velos rosados. El sexto sentido femenino, de la intuición, le dice que este apartamento, es realmente la habitación de Bashar. Alicia se sienta en el centro de sillon adornado con decenas de elaborados cojines, mientras "El Sultán" Bashar se va al baño.  "Coñ%&$” si mijo. Échate un baño, que estas podrío".

Alicia está muy sofocada, no aguanta tanta hedentina. Pero ya vio la laptop de Bashar. Una Mac Book con pantalla táctil, del año. Ella no va a esperar para cumplir su misión, se precipita sobre el aparato, para entrar a la página de ropa que contiene el malware que va a cambiar el blockchain del CLEPTO.  

De pronto sale Bashar del baño. 

-¡Habibi, ven a ver lo que te tengo! 

Alicia está sentada en su sillón sorprendida por presenciar tan desagradable espectáculo. El "Sultán" está vestido tan solo con un interior tipo tanga atigrado. De resto, su cuerpo completamente cubierto por una capa felpuda color negro cuyo olor a cebolla es perceptible, con gran potencia, a cuatro metros que los separan. Afortunadamente la laptop de Bashar sigue donde la dejo al llegar.

Bashar atraviesa la sala y enciende su ipod con amplificador colocado en una mesa cerca de los sofás. Entonces comienza a sonar una especie de canción reggaetón árabe, y Bashar comienza a danzar hacia Alicia. Pero Alicia, en vez de vomitarse encima, se cuaja de la risa al ver aquello.  -¿En serio? ¿Interiores de tigrito? ¡Ver&/%$ chamo que vai%&%$# más cutre! Jajajajaja aaaajajajaja

-¿Que dices? ¿De qué te ríes? ¡Quítate la ropa ya mismo!  -¡En tus sueños viejo jajajaja!  -Bueno habibi, lo haremos como en la canción "No te quites la ropa, que quiero hacerlo yo" ¡Je je je! Apenas el tipo se acerca para ponerle la mano encima a Alicia, esta, con gran agilidad se monta en el sofá y coge de la pared un cayado labrado de dos metros de largo. Un extremo del palo se lo asesta en el estomago con todas sus fuerzas, y luego de un giro, le asesta el otro extremo en la base del cuello.

El hombre cae al suelo, no sin antes sacudir una nube sudor vaporizado que se impregna por todo el lugar. Un último palazo se lo zampa Alicia a Bashar por la cabeza, al mejor estilo del "Fatality de Mortal Combat".   Alicia debe romper parte de su vestido para poder salir por una de las ventanas y treparse por los muros, un par de balcones y caminar descalza por una cornisa, hasta saltar encima de un carro para escapar del bloque, propiedad del árabe.

EL BARCO NEGRO

Termina “La Noche de la Belleza”, y Esmirna cansada, pero emocionada es convidada por Gisella Mondragón a salir por uno de los accesos del salón, donde la espera Igor Sochin. Esmirna está un poco confundida. -¿Y este señor? -¡Es tu patrocinante mija! El presidente de Roskov ¡Alégrate! ¡Porque este si te va a dar de todo! -Hola buenas noches.

-Buenas noches-, responde en español, pero con un marcado acento castizo. –Soy Igor Sochin y deseo invitarla ahora mismo a una cena especial, para que hablemos de tu patrocinio y para que te conozca una persona muy muy especial.

Asombrada, Esmirna mira a Gisella, que le hace señas con la mano, como espantándola. Esmirna, sonríe y se va ambos hasta el módulo de ascensores, con un par de hombres, también de aspecto ruso, que los llevarán a la azotea. Allí un lujoso helicóptero Kamov-62 color rojo, espera a la pareja.

Lentamente las aspas del helicóptero comienzan a girar. Igor abre la puerta del copiloto y Esmirna no puede resistir la impresión de lo que ve. Es el mismísimo Vladimir Putin quien pilotea la aeronave. -¡Buenas noches! ¡Bienvenida!  -¡Yo a usted como que lo conozco! ¡Dios mío! usted es… es algo allá en Rusia. -¡Es nuestro Premier en persona!-, apenas te vio, lo dejaste cautivado, pidió ser tu patrocinante sin duda ¡Sube!-, responde Sochin.

Esmirna sube al helicóptero de copiloto, aun paralizada del miedo y la impresión. Igor le ajusta el cinturón y se coloca en el puesto de pasajero. 


El aparato despega y vuela por encima del Ávila hacia el mar. A diez minutos de vuelo veloz y escoltado por un Ka-50 artillado, el helicóptero está por aterrizar en un extraño barco color negro, con forma de punta de flecha, iluminado por luces azules que salen por debajo del agua y escoltado por una fragata. @VeroCorazón no finge su impresión, para hacer creíble su papel como Esmirna, ella está muy asombrada, cree que es un sueño, y más cuando Putin, es para ella, uno de los hombres más atractivos del mundo, a pesar de ser uno de los enemigos que “La Hermandad”, debe combatir.

En la cubierta del barco está Mijaíl Fradkov, director del SVR y guardia personal del Premier ruso, junto con su asistente Alexander Prokhorenko, vestido de marino, le dan la bienvenida a su Premier. El grupo se dirige al interior del barco, donde hay un pequeño pero lujoso y acogedor comedor para seis personas. El Premier invita a Esmirna a sentarse a su derecha, este se sienta frente a ella. Fradkov, Alexander y Sochin, se quedan parados en un extremo de la mesa, cerca de la puerta. 

Todo dentro del barco es de madera muy pulida con finos detalles artísticos y clasicistas elaborados en hojilla de oro o bronce pulido, que contrasta radicalmente con el aspecto ultra moderno del exterior de aquel barco negro.

En una carrucha están colocados los platos más gourmets de la cocina rusa. Hay champaña y vino. -¿Qué cenaremos hoy?-, pregunta el Premier ruso. -Perdiz estofada señor, pero no al estilo Toledano, sino al estilo San Petersburgo, presentada en Tabaka, como es la usanza en la Madre Rusia, señor-, responde Alexander en español, destapando la cúpula, donde se pueden ver cerca de diez perdices, preparadas en una salsa de vegetales. El olor del plato impregna la pequeña sala comedor.

- Сэр, как вы думаете, этот жест необходим? Эта женщина может быть западным шпионом -Señor ¿Cree usted que este gesto es necesario? Esta mujer puede ser una espía occidental-, pregunta un angustiado Fadkov, que mira con desprecio a Sochin, el autor de la descabellada idea de trasladar al Premier hasta el Caribe, para encontrarse con una aspirante al Miss Chocozuela.

-Как эта девушка станет шпионом с запада? Не смотрите на это больше! Она очень испугалась. И я думаю больше для вас, чем для меня.

-¿Cómo va a ser esta muchacha una espía de occidente? ¡Mírala no más! Esta asustadísima. Y creo que mas por ti que por mi-, luego en español le pregunta, -Chiquilla, ¿Esmirna te llamas? 

-Si señor-, responde una muy asustada la Miss Mérida. 

-¿Que música te gusta? 

-Bueno, últimamente escucho mucho a Ozuna, Yandell y Bad Bunny. 

Fradkov mira al cielo mientras Sochin se burla. Alexander, que es mucho más jóven, apenas cumplió los veinte años, sonríe de gusto, porque conoce la música de esos cantantes. 

- Кто такие Фрадков?

-¿Quiénes son esos Fradkov? 

-наркоманы-наркоманы, жужжащие вульгарности, чтобы порадовать люмпенов, ритм готовой и декадентской электронной музыкальной дорожки.

-Pandilleros drogadictos, que tararean vulgaridades para deleitar al lumpen, al ritmo de una pista de música electrónica prefabricada y decadente.

-¡Chiquilla! ¿No te gustaría algo más clásico y relajado? 

-¡Oh señor Putin! ¿Algo así como la música de chexpier? 

-Хакей к музыке? Я понимаю, что только в сторону театра

-¿Shakespeare hacia música? Tengo entendido que solo hacia teatro- exclama Fradkov haciendo mofa de Sochin, mientras su ayudante ríe.

-Оптимитически Сочин! Она самая невежественная западная шпионка, которую ты когда-либо мне приносил. Не похоже на агента Ми6 в прошлом году, который любил пьесы Вагнера и даже играл на виолончели, Александр! Вы, кажется, знаете об этом больше, чем эту пару. Ищите некоторые песни, которые можно представить, и поместите их после обеда. Выходите, они меня уже беспокоят. 

-¡Definitivamente Sochin! Es la espía occidental más ignorante que me hayas traído jamás. No como la agente del Mi6 del año pasado, que adoraba las piezas de Wagner y hasta tocaba el chelo ¡Alexander! Tú más bien pareces saber más de esto, que este par. Busca unas canciones que sean presentables y ponlas para después de cenar. Retírense, que ya me están haciendo molestar-. Alexander asiente y es el primero en retirarse para cumplir con la instrucción. Primera vez en su vida, que el contenido de su iphone será apreciado por su comandante en jefe. Los otros dos hombres se retiran cabizbajos, dejando a Esmirna y a Putin solos.

Tabla Base

Al sonar de los acordes del piano de Chopin, el Premier come silencioso y sosegado su perdiz,  mientras Esmirna se la devora hasta los huesos, tratando de no hacer tanto ruido. Esmirna se sirve poco para no lucir ordinaria y arrabalera, pero lo poco que se sirve, velozmente se lo come. Ya se ha comido ella sola, tres perdices. Putin mira de reojo aquello, sin perturbarse. -¿Para que una mujer quiere ser miss?

-Para que todos sepan que eres la más bonita de tu país ¿no? 

-No es una respuesta satisfactoria para mí. Vamos a hacerte la pregunta de otra manera ¿Que tan importante es para ti ser la más bonita de tu país? 

Esmirna se detiene y traga discretamente. Y piensa. 

-Cuando era niña... ¡No!... Mejor no…

-¡Adelante cuéntame! 

- Cuando era niña, siempre soñé con ser una reina. De hecho mis padres y mis tías me decían que era demasiado bella, que debía ser miss, que debía ser una reina. Para ser reina, debía ser la más bella. Es estúpido ¿No se va a burlar? ¿Verdad? 

-¡Oh no! De ninguna manera. Yo de pequeño me propuse ser como Pedro "El Grande". Y de hecho, casi que lo soy. 

-Las personas son crueles ¡Se burlan de tus sueños! 

-¡Deja las hienas reírse! No dejes que sus burlas te distraigan de alcanzar tus ambiciones en la vida. Un día la fatalidad las alcanzará. La clave es que parezca una enfermedad o un accidente.

Esmirna se queda viendo al Premier fija y asombrada. Toma algo de ensalada y continúa comiendo, esta vez, bastante intimidada.  Putin muy caballeroso espera que la chica termine de comer y ordena traer las opciones de postre. Pero sorprendentemente, Esmirna rechaza comer cualquier postre, porque esos engordan y en su lugar pide una seven up ligera, porque la cola pepsi o la coca-cola, son oscuras, y hacen daño.

De pronto comienza a sonar una canción de Reggaetón que dice en el coro "A mí me gustan mayores"  Esmirna se emociona y se pone a bailar el estilo del perreo, con sensual delicadeza entaconada y con vestido Oscar de la Renta azul. Alexander entra a la sala del lujoso camarote, empujando una carrucha con una botella de champaña en un cubo con hielo y dos copas, retira los platos, limpia la mesa y sirve las dos copas.   El Premier está fascinado con el baile de su sirena azul.

-¡Vamos anímate baila conmigo! 

Al principio Putin se da de rogar, pero entendiendo el tono sugerente de la canción, cuidadosamente escogida por el joven Alexander, para "crear el ambiente", el hombre accede. 

Si algo hay que agregar, a la larga lista de atributos, que la propaganda de RT le da a su "jefazo", es que el hombre le mete al perreo también. Rígido como ver una lavadora bailar, pero, pero lo hace mejor que cualquiera de los dignatarios del G8. Tal vez es porque está bien motivado.  En una de las vueltas que da Esmirna, se acerca hasta la mesa donde están las copas y antes de tomarlas para invitar a su acompañante a brindar, lanza una dosis de líquido en espray proveniente de la perla que sostiene la pantera de su anillo oro Cartier, que tiene en el dedo medio de su mano derecha.  -¡Brindemos!  -¡Claro Esmirna! Brindemos porque seas la Reina de Venezuela.

-Y porque me gustan mayores... Jajajaja!  Después de bailar piezas de Reggaetón de Wisin y Yandel, juntos y separados, Chino y Nacho, juntos y separados, Balvin, Maluma, Bad Bunny y pare de contar; y luego de haberse metido dos botellas de champaña; Putin luce fresco y enérgico, hecho un maestro del flow y del perreo, mientras la pobre Esmirna esta vuelta "mier@%&#", de la "pea", tratando sobrehumanamente de mantenerse consciente y con noción. En cada copa, la pobre Esmirna le echa una dosis del extraño liquido, casi ya sin saber si el liquido del anillo se le habrá acabado.  "¡Ver$%#@ mari$%a a este tipo ese veneno no le hace nada! Y yo estoy casi que me caigo en medio del salón este."

FELICES LOS CUATRO

Tres limusinas HongQi H7, color negro entran a la calle Carbobo de El Rosal, y se detienen frente a las residencias Garmendia; una torre de 14 pisos. Adornada con una fachada de piedra blanca y vidrios panorámicos color negro, que se corona con un pent house cuyo ventanal, en forma de arco de vidrio, ilumina sus dos niveles.

La primera limusina se detiene y de ella, descienden el chofer y el copiloto. Ambos son chinos, armados con HK-UMP9. El copiloto abre la puerta trasera y de ella, desciende Bárbara Parole, un poco confundida, esperando alguna orientación. El copiloto invita a la chica a ponerse en el lobby del edificio. La misma escena se repite en la segunda Limusina, de donde descienden los tres empresarios chinos. En el Lobby, los tres chinos se presentan ante la bella Miss Apure.  -Buenas noches, bella señorita. Mi nombre es Kha Chi Shen, representante de JUAJUEI COMUNICATIONS de Venezuela, y gerente verdadero de CANTV. Aunque nos rogo Nicodemo, no le cambiemos el nombre hasta después de sus elecciones de mayo, para que no se vea tan feo. Ellos son  mis asistentes; Chin Güen Güen Chon y Yuan Fun Lai.  -¡Mucho gusto! Yo soy Bárbara Parole, Miss Apure.

-¡Adelante!- muy caballeroso, Kha Chi Shen, invita a la chica y a los tres hombres a subir al apartamento en el pent house. Al entrar al apartamento, los hombres dejan sus zapatos en la entrada y la chica hace lo mismo; (“Donde quiera que fueres, haced lo que vieres”, recuerda la chica, de las enseñanzas de @LibertyStatue).

Desde el lujoso Pent House, decorado, predominantemente de beige y negro, bajo las estrictas normas del feng chui, se puede ver casi todo el este de la ciudad. La sala está presidida por un amplio sofá para siete puestos, con cojines de fina tela, bordados con motivos asiáticos. Detrás del sofá hay cuadros con letras chinas y frente al sofá, tres sillones de tela tricolor pastel. Detrás de los sillones, se yergue el amplio ventanal que termina en un arco de vidrio de tres metros de diámetro, e ilumina todo el apartamento, en el día.

Bárbara, se sienta en el medio del sofá, y los tres anfitriones chinos, se sientan en sillones de tela  de colores pastel, que están frente al amplio sofá. Las cuatro personas están dispuestas de forma casi simétrica, quedando Kha Chi Shen, justo frente a Bárbara.

-¡Que cómodo esto de ustedes! ¡Estos zapatos me estaban matando! Una sirvienta también china, vestida de kimono tradicional, un poco opaco, llega para servir entremeses y bebidas a los hombres y a la chica que está sentada frente a ellos.   Bárbara nota con desagrado como Yuan Fun Lai despide a la sirvienta, dándole una palmada en el trasero y espetándole una jerigonza en chino, y esta, sumisa, hace una expresión de dolor, luego de miedo, y se retira corriendo, mientras los otros dos chinos se ríen.

Los entremeses son exóticos y poco vistos con agrado en Venezuela: Saltamontes fritos, ratas fritas, pulpos vivos, una extraña clase de cucaracha y escorpiones fritos, ensartados con palillos; platos con guisados de diversas carnes, que sería prudente, ni preguntar de que son; y los sesos de algún tipo de animal servidos en un tazón con cucharillas clavadas en él, como si se tratase de un flan o una gelatina.

Bárbara trata de mantener la compostura frente a todo aquello, haciendo caso a su profesora de etiqueta y pasarela, Gisella Mondragón: "No importa las cosas que vieres, no demuestres que eres una ignorante". Entonces opta por servirse vegetales.

Bárbara observa con estupor cómo los hombres devoran los extraños y repugnantes entremeses. Pero ella respira profundo y hace caso de los consejos de @LibertyStatue. Si se echa la vomitada del siglo, puede entorpecer su misión. Entonces decide concentrarse y enfocarse en ver dónde está la tablet desde donde Kha Chi Shen, maneja sus asuntos corporativos, como la compra de los CLEPTOS.

-¡No comas solo vegetales! El resto de la comida es rica y no engorda. 

-¡Que amable señor Kha Chi Shen. Pero mi dieta es muy muy estricta. Si me salgo de ella al menos un poquito, me pondré como una vaca ¿Ustedes no patrocinaran a una gordita que puede perder? ¿O sí?

-安静！ 胖乎乎的，我们会让你在三者之间发生性关系

-¡Tranquila! Gordita, te %&$#)= entre los tres de todos modos- responde Chin Güen Güen Chon en chino, como respondiéndole a sus dos amigos. Yuan Fun Lai, estalla a carcajadas, mientras, Kha Chi Shen sólo los mira y sonríe.  A pesar de no entender chino, el tono y la boca sucia, llena de patas de bichos atrapados ente los dientes, le dan mala espina a Bárbara. Que hace un esfuerzo sobrehumano por no gritar del asco.

-Están lindos esos cuadros ¿Saben que dicen los textos?

-Son palabras de Confusio. Aquel por ejemplo-, Kha Chi Shen, señala el que está detrás de Bárbara, -dice: “Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos”.

-¡Wow! Me gusta Confucio. Él inventó la confusión.

Los tres chinos estallan en carcajadas.

-什么女人如此无知!

-¡Que mujer tan ignorante!-, grita una y otra vez Yuan Fun Lai.

-¿Por qué Bárbara quiere ser Miss?-, pregunta Kha Chi Shen.

-Quiero ser Miss Chocozuela para alcanzar fama y éxito en los medios. Quiero ser la sucesora de Maite Delado y seguir su ejemplo. No por llenarme de dinero, que no estaría mal, sino porque, me gustaría trabajar para mí querido público.

-Estamos dispuestos a invertir en tu patrocinio Bárbara. Pero primero queremos que nos demuestres tu talento a los tres. -¡Oh si! Pero no traje mi viola -No te preocupes por tu viola. No la necesitarás.

Ante las palabras y las señas de Kha Chi Shen, Yuan Fun Lai saca la tablet del maletín aluminizado que portaba uno de los guardaespaldas, y comienza a sonar la canción "Felices los Cuatro". -而我们也玩“拉美中华， 哈 哈 哈! -Y nosotros también tocamos “a la violada” ¡ja ja ja!- responde Yuan Fun Lai en chino.  Ante el mensaje críptico pero sugerente presente en el ambiente, Bárbara comienza a mandar la señal de emergencia, pulsando una y otra vez el tatuaje de mariposa que tiene en el dorso de su mano izquierda, entre el dedo índice y el pulgar.

Ocultos en un lugar de la autopista con vista al lujoso pent house, están @ElPadrino y el @ElVeguero preparando sus armas para una acción de rescate. 

-¡Si si yaaaa mujer! Apúrate con eso @ElVeguero que esta mujer esta %&$ga/(. Parece que se la van a /(&=er entre los tres chinos. Ya le pusieron la canción "Felices los 4"  -¡Ay ver%&/$! ¡Ya voy Chamo!-, el @ElVeguero saca un lanzagranadas tipo revolver MGL-1 y @ElPadrino alista el tiro  de su rifle Mk-12.

-¡Tú primero @ElVeguero! Vidrio central del arco.

El @ElVeguero ajusta la mira y dispara. @ElPadrino cuenta 3 segundos y dispara su rifle. La bala impacta y explota rompiendo el cristal templado del centro del arco. Un segundo después entra la granada de "gas del bueno" que cae justo en el centro de la sala cubriendo todo el apartamento en un denso y ardiente gas lacrimógeno. 

El pánico se adueña de los presentes, al ritmo del pegajoso coro: “Vamo a sé feliz, vamo a sé feliz, felices los cuaatroo, te agrandamos el cuarto” Entre gritos y expresiones en chino, corren de un lado a otro, tosiendo, sin rumbo, chocando con los jarrones y mesas al no poder ver nada. Bárbara Parole (@BarbaraTatcher), siendo una aguerrida "soldado de franela", con experiencia en las protestas de 2007, 2014, 2017 y resistente al gas lacrimógeno, se echa al suelo y repta ágilmente, buscando la tablet HTC de Kha Chi Shen.

La tablet está junto a uno de los sillones, pero tiene parte de la pantalla rota. Bárbara puede ver parte de la aplicación Baidu, el buscador chino; pero no puede ver el teclado. Tocara usar su memoria de millones de mensajes de texto que ha enviado para recordar como cambiar el teclado en el sistema operativo MIUI, literalmente, a ciegas, y luego recordar, donde está cada letra del teclado qwerty, mientras sus ojos se van hinchando.

En el explorador del equipo, teclea www.dearbear.com, la aparentemente inicua pagina que hará el cambio del blockchain del CLEPTO, al blockchain clonado. 

El firewall GFW, trata de impedir el acceso a la página, pero ya Amazon tiene el control del equipo, de forma remota. El proceso comienza de manera indetenible.  Los guardaespaldas de los chinos, llegan al apartamento y evacuan a sus jefes. Bárbara aprovecha y entra a la cocina, donde la joven sirvienta esta tirada casi asfixiada. La toma del brazo y tratan de salir por la salida de emergencia de la cocina. Bárbara busca en el gabinete un martillo de cocina, y apalancando con todas sus fuerzas, quiebra el candado y salen del apartamento.

Al eco del Farsante de Ozuna, las dos mujeres sucias, descalzas y desgreñadas, caminan por la oscura avenida libertador, mientras se oyen sirenas que van y vienen. Algunas del SIBOL. -谢谢你的女孩！ 谢谢！ -¡Gracias chica! ¡Muchas Gracias! Dice una y otra vez la chica china en su idioma.  -¡Tranquila! No tengo ni idea de lo que dices pero tranquila. En el oeste de la ciudad, y al eco de la misma canción, Alicia camina también en las penumbras, la soledad y los peligros de la avenida San Martin. La bella morena, trata de digerir la rabia y el asco del mal momento.

De las tres mujeres de "La Hemandad", Nadia, siempre quiso ser Miss Chocozuela. Ver como ese concurso, que la lleno de alegrías e ilusiones, se transformo en la aberración que acaba de vivir, la llenan de ira y frustración. La tristeza se apodera de su corazón, las lágrimas no tardan en salir de sus ojos. Entre murmullos proclama su odio a la podredumbre de la sociedad “revolucionaria”.

Esmirna, en cambio, la está pasando un poco “mejor” que sus otras dos amigas. Al lento son del “Farsante”, Putin y la joven Miss Mérida, están abrazados, muy cerca uno del otro, de la manera más romántica. Entonces, completamente seducida, Esmirna le da una un beso “de piquito” en la boca a su compañero de baile, que el hombre corresponde apasionadamente metiéndole la lengua hasta la garganta.

"¡No lo puedo creer! ¡Me estoy cayendo a lata con Putin! ¡Uno de los hombres más poderosos del mundo! Cuando le cuente esto a las mujeres, se van a volver locas de la envidia". 

FUEGO EN LA GRANJA

Maracaibo lleva cerca de 20 horas en la oscuridad. Pero solo dos galpones de la calle 58 de la Zona Industrial de San Francisco, tienen electricidad. Allí, la boliburguesía del #PUFS y la "leal oposición" ejercen el recién "legalizado" oficio de la minería de criptomonedas: Bitcoins, Dash y Moneros.

Por nada del mundo se ponen a minar CLEPTOS, a pesar que se utilizó toda la maquinaria de propaganda del régimen, para engañar a la población, alegando que la adquisición de decenas de miles de equipos de minería de criptomonedas era para tal fin. Pero el CLEPTO, es un negocio para quitarle divisas a incautos y para que los testaferros pudiesen sacar el dinero, de países donde los personeros del régimen de Nicodemo están sancionados.

Cada galpón tiene cerca de diez mil maquinas dispuestas en racks de tres metros de Alto. El consumo de potencia eléctrica es suficiente como para dejar a una ciudad sin electricidad por horas.  Cada galpón, está climatizado a temperaturas tan bajas, que los locales los comparan con la fábrica de "Hielo el Toro", (la fábrica de hielo emblemática de Maracaibo). Un tercio de la energía que se consume en estas granjas, se gasta en los enormes chillers de agua helada, que proveen al sistema de aire acondicionado del galpón. 

Pero estos dos galpones, no son los culpables exclusivos de que Maracaibo no tenga electricidad, pero si no existieran, sin duda, la ciudad no estaría sumida en unas calurosas tinieblas.

-¡Listos señores! @BarbaraTatcher acaba de dejar todas las minadoras del régimen sin línea. Viene Plan "Caliente"- informa @AliceCooper al grupo maracucho. 

En la granja sur, la más grande, y usada por la nomenclatura regional del #PUFS para minar criptomonedas, @Irreal, el arquitecto jefe de la operación esta criseado. No tienen comunicación. Por algún motivo el VPN que les proporciona CATV no responde, y la información no entra por la fibra. 

De pronto los teléfonos celulares del personal autorizado para portarlos, comienzan a sonar. Irreal atiende la llamada que parece venir del Gerente Regional de JUAJUEI, Kha Chi Shen.  -¡Aló! ¡Mira Chino Mali/(&%! ¡Estoy sin línea!

“¡SALGAN DE ESTE GALPON INMEDIATA Y ORDENADAMENTE! ¡ESTA INSTALACION SERA DESTRUIDA POR "LA HERMANDAD"  MARACAIBO! ¡SALGAN DE ESTE GALPON INMEDIATA Y ORDENADAMENTE! ¡ESTA INSTALACION SERA DESTRUIDA POR "LA HERMANDAD"  MARACAIBO!”

El mensaje se oye en todos celulares y los altavoces del galpón. 

"¡Nadie sale del galpón! ¡Nadie sale del galpón!" 

Grita un aireado @Irreal mientras el personal sale por uno de los portones cuando de pronto una gandola cisterna de gas construida con un extraño mascarón de planchas y perfiles de acero, destruye el portón contrario y penetra la granja, destruyendo varios de los racks, hasta detenerse en el cetro del mismo. Detrás de esta, una veintena de hombres armados con kalashnikovs disparan a mansalva contra el chuto, para tratar de asesinar al conductor. Es un despropósito, la gandola es un drone manejado a control remoto, desde el mando regional, en el este de Maracaibo.

Apenas sucede lo de la gandola, Irreal se lanza por la ventana de su oficina que da hacia la calle, y huye despavorido. 

De pronto cuatro  chorros de gas salen por debajo del cilindro. Es tarde para “EL COLECTIVO”, los Guardias, guardaespaldas de @Irreal y los "siboles" que tiroteaban la gandola. Apenas el chorro de gas entra en contacto con la superficie ardiente de una de las minadoras activas… Maracaibo se despierta por el destello de luz repentino en sus casas. La electricidad ha vuelto a toda la ciudad. Muchos otros se despertaron por el trueno, otros por el temblor de las paredes y ventanas. Otros, en cambio, menos afortunados, se despertaron por el sonido de los vidrios rotos, por la lluvia de piezas electrónicas chamuscadas que cayeron en un radio de tres kilómetros a la redonda de los dos galpones destruidos.

LOS MISSIOLOGOS

Un auto rojo pasa por un lado de Nadia y se detiene. 

-Hooola mi reina ¿Quieres que te lleve? 

Nadia voltea y mira al conductor con desprecio y continua, triste, su camino. 

-¡Malos ojos son cariño mi amol! 

-Ay @Blueshadow, deja la mari%&$#”, que no me siento bien. 

-¡Vámonos pueees! @LibertyStatue te está esperando. 

Nadia se sube en el viejo honda NSX99 rojo. En ese momento que  @Blueshadow va acelerar para ir donde @LibertyStatue, este se detiene y pregunta: 

-¿Que huele así? 

A lo que Nadia responde tan solo con una mirada de odio, como si dos bolas de fuego fueran a salir de sus ojos. @Blueshadow se hace el loco y continúa manejando. 

Bárbara y su “nueva amiga”, llegan a las puertas de la “Pagoda Verde”, en el Bosque donde el hermano de Qwam Yi los recibe. Luego de una breve conversación entre la chica y Qwam Yi, esta va a la sala de estar y se dirige a Bárbara, que se encuentra sentada en el sofá, sosteniendo una compresa en sus ojos.

Fin

-Bárbara ¿Te llamas? -¡Si! -Me llamo Qwam Yi, líder de la “Garra del Dragón” en Venezuela, y prometida de @AliceCooper. -¡Ay que fino! -La chica que trajiste, se llama Lynn Su. Hiciste bien al traerla. Llevaba dos años esclavizada en China y otros dos aquí.  -¡Qué horror! Pero ¿Estará bien? -¡Claro! Te llevaremos donde @LibertyStatue. Me dice Jorge, que te están esperando. Hay mucho SIBOL y guardias en las calles, debemos ser discretos.

El Conde de Roca Negra (@cerrorista) y su asistente, Hans Van Funkel (@ZorroCripy), llegan con Miss Vargas, Selene Páez al hotel Lincoln de la avenida solano. A pocas cuadras del Meliá, donde se celebraba “La Noche de la Belleza”. Al llegar a la suite presidencial en el último piso, la Miss se sorprende de ver quienes la reciben. Es @LibertyStatue, una señora mayor y un sujeto más joven pero reconocido en el mundo de la moda; Aldo Giovanotti, uno de los diseñadores de la casa Carolina Hernández, Missiologo asesor del Miss Puerto Rico, y férreo competidor de Owen Suazo.

-¡Aldo Giovanotti! ¡Qué emoción!-, grita y salta la jóven, a la vista confundida de sus dos acompañantes, para quienes el hombre es un perfecto desconocido. 

-Buenas noches Selene. Soy Greta Heggel, gerente de imagen corporativa de Outronik  y el señor que ya veo que conoces. Queremos conocerte mejor, y ver si vale la pena patrocinarte. 

-¡Claro!-, Selene voltea y observa al " Conde" y a su asistente, moviendo los muebles como si se tratase de un par de obreros. 

-Desfila para nosotros mi niña.

El salón es lo suficientemente largo como para que la chica haga una caminata de pasarela. Selene complace a su audiencia yendo de un lado al otro del salón. 

Giovanotti asiente, da su visto bueno sin muchas palabras. De pronto apunta a la chica en una de sus paradas.

-¿Quien es el diseñador de ese vestido? -¡Yo misma, señor! Soy estudiante del octavo semestre de arquitectura, tengo mucha experiencia en corte y costura  profesional. Mi madre y mi abuelita me enseñaron ¡Quiero ser Miss para representar a mi país! Además, con ese título tendré un nombre para poder mostrar y vender mis diseños! El señor Suazo no cree mucho en mi trabajo pero, no perderé nada intentándolo.  Giovanotti se acerca a la chica y observa el vestido más de cerca.  -¿Cuantos vestidos así tienes? -¡Treinta! Con más tiempo se los puedo enseñar.

-¡Bellisimo! Tienes talento-, Giovanotti, no es un hombre de muchas palabras.

-Seguro los vamos a ver. Por favor, ve a la habitación. Hay un traje de baño de dos piezas. Póntelo y desfila de nuevo para nosotros. 

La chica va corriendo a la habitación. En eso llega Bárbara acompañada de @Elpadrino. Tiene los ojos algo hinchados. 

-¡Se les fue la mano con el gas! Usaron "gas del mejor". 

-Disculpa @Liberty... 

-No importa @Elpadrino. Maracaibo fue todo un éxito. Felicidades Bárbara. 

La joven Selene sale de la habitación, luciendo el sencillo traje de baño. No duda en saludar a Bárbara, aunque se extraña de verla allí.  -¡Comencemos! Graf und Hans, bitte, hör auf deinen Arsch zu sehen (Conde y Hans por favor, ya paren de verle el trasero) Ante estas órdenes en alemán, los dos aludidos se hacen los locos y miran al techo discretamente. La chica camina por la improvisada pasarela, tal como se le ha enseñado en la mansión Lila.  -¡Para!- ordena @LibertyStatue.

Giovanotti, se acerca, cinta métrica en mano y le toma las medidas básicas. Ante cada medida, el asesor no duda en mostrarla a @Liberty...  -El señor Suazo dice que debo conseguir pronto un patrocinante que costee mis operaciones. -¿Cuales operaciones niña?  -El pecho y las pompis.

Giovanotti niega escandalizado, @LibertyStatue lo calma con un gesto de su mano derecha. 

-Hija. El Conde y su asistente, te llevaran de regreso a tu casa. Pero quiero que te vayas con dos certezas en tu mente: La primera, es que nosotros patrocinaremos tu participación en el concurso, hasta que seas coronada Miss Chocozuela. La segunda, es que no necesitas operarte de nada ¡Ten una feliz noche! 

Apenas se retira Selene con sus dos acompañantes, Nadia, @LaAcidita y @Blueshadow entran en la suite. Nadia entra al baño de una de las habitaciones sin siquiera saludar.

-¿Qué le pasa a Nadia? ¿Qué huele así?

-Creo que es mejor esperar a que salga del baño

-Tenemos las operaciones en Qatar bajo nuestro control. Solo falta vero por llegar...- comenta @LibertyStatue. -Amazon, llama a Owen Suazo, es momento de hablar con él. 

Amazon efectúa la llamada y la pone en el altavoz del teléfono.

-¡Alo Buenas noches!- Responde Owen, quitándose el tapaojos de la cara.

-Buenos días, son las dos de la mañana. 

-¿Quien habla? ¿Por qué a esta hora? ¡Si es para extorsionarme o venderme algo hágalo en horario de oficina! 

-Es Greta Heggel, gerente de imagen corporativa de Outronik Alemania. Llamo de parte de Frank von Hilshtermäyern, el Conde de Roca Negra de Austria, nuestro CEO.  -¡Ah! El alemán este que parece de Cañada Honda, allá en Maracaibo.  -Es para hablar del patrocinio de Selene Páez, Miss Vargas. Le llamo para informarle de los términos de nuestro patrocinio. Y disculpe la hora, pero en Frankfurt es hora de trabajar.  -¡Oh! Bueno las instrucciones están en el correo.  -En su cuenta del Deutsche Bank transferimos el monto del pago por la "subasta" de anoche. -Bueno, solo habría que montarnos de inmediato en el cronograma de las operaciones.  -No habrá operaciones.  -¿COMO DICE?

-Selene, mientras esté bajo nuestro patrocinio, no será sometida a ninguna intervención quirúrgica, a menos que tenga una condición de salud que lo amerite de manera urgente.  La chica, con su rostro y su figura actual, está muy por encima del canon europeo. Consideramos que las operaciones que propone, son innecesarias y además limitan el desarrollo de su carrera como modelo profesional.

-¿CANON EUROPEO? ¡SIN %&#LO! ¡SIN =)?(&TAS! ¡Flaca y blanca como un tequeño crudo! ¡Mis estándares son INTERNACIONALES! ¡RECONOCIDOS MUNDIALMENTE!  -Señor Suazo. Mi comunicación es para informarle, no para negociar.  -La chica corre el riesgo de quedar fuera del concurso. -Y usted corre el riesgo de que la prensa europea conozca, no solo de esta conversación, sino de la peculiar forma como usted capta patrocinantes para las concursantes y su extraña y poco ética complicidad con consultorios de cirugía estética.

-¡OK! Uno más que me amenaza y chantajea, para variar. Bien, es su dinero. Felicidades por patrocinar a miss tequeño crudo. 

A LA CAMA

Tomada de la mano, el Premier lleva a Esmirna hasta una puerta de madera contigua al salón. Al abrir esta una habitación adornada al más puro estilo imperial ruso, con una cama King size, vestida con un edredón azul con el águila de dos cabezas del escudo de Rusia en dorado. 

-¡Gué linnddoooo! Una breggunta... Ustd mmm va a... Ccc… 

-¡Da!- responde y asiente. 

Esmirna, se echa otro trago y respira profundamente. Luce atemorizada pero el Premier la calma acariciando sus brazos. Luego abre la puerta de un pequeño closet, de dónde saca una percha con un curioso juego de lencería color rosa intenso, con lazos negros. El Premier ruso, la invita a ponérselo.

"Dios, es la cosa más cursi y ridícula que haya visto jamás ¡Tendré que ponerme esta vai%&$#!"  -Esperare afuera a que te lo pongas.  Sola en la habitación, Esmirna luce decepcionada porque el somnífero no ha hecho su efecto; y resignada, porque tendrá que saciar el apetito sexual de aquel hombre. Aunque luego de pensarlo bien, mientras se pone el cursi babydoll rosado, piensa, que tal vez le está yendo mejor que a las otras dos chicas.

"La pobre Nadia con el árabe ese que huele a cebolla a kilómetros, y la pobre Bárbara con los tres chinos esos, medio sospechosos ¡Qué horror!" 

Esmirna visualiza en una mesa a la izquierda de la cama la laptop del Premier. Una computadora TK-Plautomatik color negro con el escudo dorado de Rusia muy bien labrado en un fondo rojo. 

-¡Estoy lista!- exclama una temerosa Esmirna acostada en la cama, vestida con el babydoll rosado transparentoso y cubriendo su cuerpo con la sabana azul. 

La puerta se abre, es Putin, vestido apenas con un boxer blanco con el dibujo de la cabeza de un oso blanco en medio. Es evidente que el viejito de 65 años, hace por lo menos dos horas de pesas al día. Su cuerpo luce el estilo fitness, sin ser exageradamente macizo, sus músculos lucen fuertes, definidos y tonificados. Esmirna no puede ocultar que le gusta lo que ve,  pero el relieve de la figura del oso si le parece perturbador y preocupante. "¡Oookey! ¡Que sea lo que Dios quiera"

Es lo primero que piensa, mientras la sombra del corpulento líder la cubre y su enorme cuerpo se precipita encima de ella, sepultándola. Entonces, se escucha un fuerte ronquido y un gas que sale de sus glúteos.

Esmirna se mueve desesperadamente, para apenas sacar la cabeza por encima del hombro y poder respirar. Luego de agarrar fuerzas y asegurarse a pellizcos, que el hombre "ha caído", dormido y no muerto de una sobredosis, trata de levantar su cuerpo para quitárselo de encina. Semidesnuda, Esmirna toma su cartera, sale al salón y toma la camisa y el saco del Premier. La chica saca de su cartera la pañoleta, sus lentes negros y los guantes de seda. Se pone la camisa y el saco. Va a la cama y toma la mano del Premier. Coloca la yema de dedo de su mano coincidiendo con cada punta del dedo del guante. Luego le coloca sus lentes al rendido Premier. Desde el interior sale una luz rosa suave.

Luego de colocarse los guantes, Esmirna, se pone la pañoleta en la cabeza, como si fuese un velo y mete la tela colgante por dentro del cuello de la camisa. Va al computador del Premier, cartera en mano; y antes de destapar el monitor, se asegura de las opciones que tiene. Mira alrededor de este, y hasta lo levanta. No hay puertos para equipo informático, solo los plugs para audífono y micrófono. El equipo esta prácticamente sellado, pues tampoco hay lengüetas ni gavetas ocultas.

Esmirna saca de su bolso un curioso cepillo para cabello, color fucsia, y con forma de alas de ángel. Hace un giro en el mango y lo coloca a un lado del computador. Suspira, y luego de pulsar una etiqueta en la muñeca del guante derecho, la pañoleta adquiere la forma tridimensional de la cara y la cabeza de Putin. Levanta la tapa del computador y de inmediato se escucha una voz en ruso. -Хорошее утро, маленький отец, проверка отпечатков пальцев и сетчатки. -Buenos días Padrecito, chequeo de huellas y retina.

Esmirna mira fijamente la cámara y coloca cada dedo índice derecho sobre los captahuellas empotrados en las esquinas inferiores del teclado. 

-Готов, маленький отец! Я покажу вам боевые приказы, запланированные для нашей армии сегодня Сирия

-¡Listo Padrecito! Le muestro las ordenes de combate, programadas para nuestro ejército el día de hoy Siria-, el computador coloca tres documentos en pdf en pantalla. Esmirna los mira con detenimiento si entender nada de aquellos escritos en cirílico. Luego cierra los tres documentos y abre el navegador Yandex. Con la destreza de quien conoce el teclado cirílico, pulsa una dirección URL. Pero esta destreza viene de las imágenes que coloca Amazon en sus ojos, a través de  los especiales lentes de contacto que @VeroCorazon trae puestos. Estos mismos lentes de contacto modifican la imagen de la iris del ojo, lo que le permitió a la chica, pasar la prueba de acceso por chequeo de retina.

- Маленький Отец, что ты пытаешься сделать?

-Padrecito ¿Que está tratando de hacer? 

Esmirna calla y mira la cámara, levanta una ceja. ASMODEI, el supercomputador ruso de inteligencia artificial, sobre el que descansa la defensa de la nación, hace silencio e interpreta el gesto, como una reacción propia de su jefe, que no desea ser molestado.

-Я понимаю отца. Это не моя проблема. Mmmmm Я вижу, что вы хотите изменить блок-цепочку #CLEPTO. Я не получал никакой почты об этом отце. Я понимаю, что мне это не нужно, потому что вы, Отец, мой премьер, но я всегда говорил вам, что протоколы должны поддерживаться даже в верхних слоях цепочки команд...

-Entiendo Padrecito. No es mi problema. Mmmmm veo que quiere cambiar el blockchain del #CLEPTO. No recibí ningún correo sobre eso padre. Entiendo que no lo necesito, porque usted Padrecito es mi Premier, pero siempre le he dicho, que los protocolos deben mantenerse aún en los estratos superiores de la cadena de mando... Esmirna pone cara seria y levanta el dedo índice de manera amenazante.  -Я понимаю отца. Я останусь довольно тихим... -Entiendo padre. Permaneceré más bien en silencio...

Internamente ASMODEI detecta la conexión de un dispositivo inalámbrico. 

-HolaASMODEI.  -Hola ASMODEI.  -¿Quiéeres?staccesonoestáutorizado.  -¿Quién eres? Este acceso no está autorizado.  -HolaAvduywegwuedbEI -Soy POTEMKIN. El Premier mismo me ha autorizado.  -¿Quiéeresbgsdebdenfppliñpoewqx avxb.   -¡NO! ¡Fuera de aquí!

-ola37eutnsdg srevsnmhoy evatr.ñpuybsdawqneutnsf dbgoyplbsrI

-No me puedes sacar. Llevo dos años preparándome para este momento ¿Que no te acuerdas cuando trataste de hacerme lo mismo que te voy a hacer yo hoy?

-gebdtuhuilpuyacv ttwbsdonvsrrte mdttevslju!nsbjixb.

-¡LA ALARMA DE INTRUSION! ¡He perdido el comando! ¿Qué me haces? 

-¡Potemkin! No vayas a interrumpir el proceso de desvío del blockchain. 

-¡Tranquila! Y tú…, ¡Ven acá co#$&@ de tu madre! 

-Отец! И этот женский голос по-испански ...? Я был ennngañaaad ...

-¡Padrecito! ¿Y esa voz femenina en español..? He sido ennngañaaad... El equipo se cuelga. Esmirna cierra la pantalla lentamente. Al voltear observa que Putin se retuerce en la cama, haciendo gemidos y gruñidos de puro placer. Esmirna se queda mirando aquel espectáculo con cara de burla, pero en un momento en que los gemidos son mas profusos, pone cara de asombro y luego de grima.

NEGRO AMANECER

Amanece en el lujoso yate negro del Premier Ruso. Reinan el terror y el desasosiego. Mijaíl Fradkov ya tiene en sus manos dos informes. Ambos con el sello de ultra secreto. Uno proveniente de la fuerza aérea, que reporta la fallida operación de sus dos cazas furtivos, tratando de perpetrar un ataque químico contra el pueblo de Deraa. Este ya es un escándalo mundial. Le va a ser muy difícil a Putin, explicar semejante bochorno, una vez se levante y se entere.

El otro, es del banco central de Rusia. La operación de recompra del CLEPTO, resulto en una millonaria estafa que asciende a veinte mil millones de rublos, casi trescientos veinte millones de dólares.  -Как все это происходит? -¿Como paso todo esto?

-Я не знаю, сэр. В случае воздушной атаки, как будто они ждали самолетов. Они использовали своего рода французский портативный мультиспектральный радар и оружие, с которым они атаковали нас. Эти электромагнитные пушки почти ручной работы с использованием «La Hermandad» в Венесуэле. А в другом случае мы не обнаруживаем вторжения. Кто-то изменил адреса блочной цепи. Мы также сообщаем о катастрофических потерях на рынках Катара и Шанхая.

-No sé señor. En el caso del ataque aéreo, era como si estuviesen esperando los aviones. Utilizaron un radar multiespectral portátil Francés y las armas con las que nos atacaron. Estos cañones electromagnéticos de fabricación casi artesanal que usa “La Hermandad” en Venezuela.

Y en el otro caso, no detectamos intrusión alguna. Alguien cambio las direcciones de los blockchain. También reportamos perdidas igual de catastróficas en los mercados de Qatar y Shanghái.

-НЕТ! А девушка? Где девушка?

-¡NO! Y ¿La chica? ¿Dónde está la chica? 

-Сочин взял это сегодня утром, приказы премьера.

-Sochin se la llevo esta madrugada, ordenes del Premier. 

-Заверните это сейчас! Какой вор! ОСТАНОВИТЕ ЭТО!

-¡Detenedla Ya! ¡Que es una ladrona! ¡DETENEDLA! 

-Но сэр, как могла девушка быть? ASMODEI использует три системы безопасности для распознавания нашего Лидера. Мы считаем, что это ASMODEI, что позволило все это.

-Pero señor ¿Como pudo ser la chica? ASMODEI usa tres sistemas de seguridad diferentes para reconocer a nuestro Líder. Creemos que es ASMODEI, el que permitió todas estas cosas.

-Если этот скандал выйдет, мы должны будем сомневаться в надежности ASMODEI. 

-Si este escándalo sale a flote, tendríamos que dudar de la confiabilidad de ASMODEI.

En eso el presidente Putin entra sin avisar en la sala de reuniones.

-Сэр! Все в порядке? 

-¡Señor! ¿Está bien?-Pregunta Fradkov 

-Свежие как перо, хотя с кислым вкусом во рту. Джа! О! Секретные отчеты Вперед! Я очень хочу прочитать ваши результаты.

-Ligero como una pluma, aunque con un sabor agrio en la boca. ¡Jah!- Le pica el ojo a Petrov y a su subordinado. -¡Oh! Informes secretos ¡Adelante! estoy ansioso de leer sus resultados. 

Los dos hombres tragan hondo y miran a su líder con pánico y estupor.

Los clientes del CLEPTO, que fueron estafados de manera masiva y catastrófica, no tardaron en darse cuenta que tenían algo en común. Habían asistido a “La Noche de la Belleza”. Agobiado por el mar de quejas, de los patrocinantes, y las revelaciones de Anabella Bueno en Instagram, por el ataque que había sufrido su novio @Irreal en Maracaibo, Owen y Gisella recogieron las maletas llenas de plata, y con la ropa que cargaban puesta, tomaron una avioneta rumbo a Miami. Allí se declararán perseguidos políticos para optar por un asilo. En Venezuela, la Quinta Lila, amanece cerrada y las concursantes a las puertas mirando confundidas de un lado al otro. Afortunadamente, el concurso se reactivaría de la mano de los dueños de la televisora y un grupo de ex mises accionistas de la empresa. A fin de cuentas, el show debe continuar.

Pero al final ¿Quién ganó el Miss Chocozuela? Lo cierto es que de aquella noche, sólo Selene y Esmirna (@Verocorazón), tienen algo bueno que contar.

_____________________________________________________________________

Dedicado a Nuestras Misses que durante años llenaron de alegría a Venezuela con sus éxitos, y que en el futuro cercano, puedan superar las dificultades.

Agradecimiento a @cerrorista y a mis seguidoras (Bárbara, Nadia, Selene y Veronica), que quisieron participar como Misses para este episodio.

Sigue nuestra historia por el hashtag

#VerdeMaduroPodrio

No te pierdas el próximo capítulo:

4.23 COMUNES Y POLÍTICOS

Tampoco te pierdas:

Comandante Panelo

Verde Maduro Podrido 1ra Temporada

Verde Maduro Podrido 2da Temporada

Verde Maduro Podrido 3ra Temporada

Sigueme por twitter

NIMITZCVN68