LA PEQUEÑA MUESTRA

EL GOBIERNO DE JUAN GAMBOA

Habiendo muerto Nicodemo en los bosques de Corozal estado Monagas. El estado entro en un vacío de poder que fácilmente era resuelto por la constitución. El presidente de la Asamblea Nacional, Juan Gamboa, pasaría a ser el nuevo Presidente de la Republica, hasta tanto, se convocaran nuevas elecciones en 30 días.

Pero Deisy Elorine, presidenta de la prostituyente, organismo ilegitimo, erigido como asamblea paralela, por encima de lo sagrado y lo divino, dictamino que la presidenta de la republica seria ella.

El mundo reconoció a Juan Gamboa como presidente interino. Incluso aquellos pequeños países como Wakanda, Zambumbia y Cipango, que durante el gobierno de Panelo recibían dádivas y petróleo venezolano. Mientras, los aliados del socialismo del siglo XXI: Cuba, Bolivia, Nicaragua y Rusia, no solo no reconocen a Gamboa, sino que se han aliado al #PUFS para no perder el poder en Venezuela. China lo único que quiere en la vida es que le paguen los 150 mil millones de dólares que se les deben.

Muy a pesar de los frenos, chantajes y amenazas de la LEAL OPOSICIÓN, dialogante, sumisa y estocolmiana, Juan Gamboa se juramento ante veinte millones de venezolanos que se reunieron el 23 de enero en las principales avenidas del país. Vía Youtube live, el Presidente, alzo su mano y juro cumplir sus funciones de nuevo presidente, Llenando de expectativas y esperanzas a un pueblo que conmemoraba con dolor, hambre y enfermedad, 20 años de desgobierno del PUFS.

Juan Gamboa sabe que tiene ahora el respaldo de todo el pueblo venezolano y de todas las naciones de occidente, pero no tiene el brazo armado que lo coloque al frente del país para poder convocar a unas elecciones libres. Así que entre sus primeros decretos esta una hoja de ruta para poder recuperar la democracia en el país.

1) Cese de la usurpación del poder.

2) El gobierno transitorio.

3) Elecciones limpias y libres.

Como segundo decreto, estableció la apertura de un canal de ayuda humanitaria que contara con el apoyo de la comunidad internacional.

Dos semanas después de la juramentación, en el sector el Mercadillo de Cúcuta, ayuda humanitaria proveniente de todas partes del mundo libre, atiborraba los almacenes del que seria, el complejo aduanero del acuerdo Andino.

El sábado 9 de febrero seria el momento indicado para que la ayuda pasara la frontera de Colombia a Venezuela, por el moderno puente del mercadillo. Pero el régimen de Deisy Elorine no lo iba a permitir. Todas las fronteras terrestres y marítimas fueron militarizadas y reforzadas con el uso de paramilitares pertenecientes al COLECTIVO.

El COLECTIVO es una agrupación paramilitar de estructura mercenaria compuesta de elementos del hampa común y organizada; Esto incluye a presidiarios de todas las cárceles del país.

Aparte del reforzamiento militar, todas las fronteras fueron bloqueadas con obstáculos físicos, tales como contamines llenos de piedras y chatarra de grandes dimensiones.

En la frontera Amazónica, los indios Pemones no permitieron que los militares, ELN y EL COLECTIVO, colocaran los obstáculos en la carretera que unía Santa Elena de Guairén con la población de Pacaraima, en Brasil, donde se almacenaba y preparaba la ayuda humanitaria para ser distribuida entre las poblaciones del sur del país. Pero los paramilitares y los ELENOS, que rigen las minas de Oro y Coltán, no tuvieron contemplación.

Ayudados por el FRI, asesinaron a varios cientos de indígenas, obligando a la población civil a esconderse junto con los aborígenes en la selva.

LA VENGADORA

24 horas antes de la entrega de la ayuda humanitaria, cerca de cien mil, venezolanos y colombianos, voluntarios que participarán en la distribución de la ayuda humanitaria, se reunieron en un gran concierto. Entristecidos por el genocidio en la región indígena, preocupados por el desfile de fuerza del régimen para impedir la ayuda, pero esperanzados de materializar el cambio en Venezuela, los voluntarios cantaron las canciones de los artistas que han estado de la mano con los venezolanos durante estos años de opresión.

El gran día de la entrada de la ayuda humanitaria ha llegado. En todos los pasos fronterizos se preparan las caravanas de gandolas para entrar a Venezuela con la ayuda. Sin armas, más allá que su ánimo y sus esperanzas, los voluntarios acompañan a los conductores a entrar al país.

Mientras, del otro lado, Deisy Elorine y todas las más oscuras de su milicia, nacional e internacional del #PUFS. Reunidos todos con sed de sangre y muerte.

Juan Gamboa, rememora los tiempos en los que era vendedor y distribuidor de equipos de computación, y se monta en la gandola que encabezará la caravana que entrará a Venezuela.

En la emergencia del hospital Domingo Lucatani, Criseida Margarita, madre de un niño hospitalizado por leucemia, se acerca a uno de los consultorios donde se encuentran @BarbaraTatcher, @Doñaspirina, @ElDoctorcito, @Friday y @Roxxy, todos los miembros del ala médica de “La Hermandad”. Ellos en secreto, ven la pantalla de la tablet de la doctora, Patricia (@Doñaspirina), donde la prensa internacional sigue los acontecimientos en las fronteras del país, para la entrada de la ayuda humanitaria.

-¿Ya entraron doctora?-, murmura Criseida a Roxana Matias, médico de su hijo.

-No aún. Cierra la puerta, para que no oigan la transmisión.

-No se preocupe, doctora. El director del hospital y sus jalabo&/%$ están reunidos en la oficina, celebrando con unas bailarinas. Aunque no se que celebran-, dice la mujer con rostro demacrado y entristecido.

-Venga. Hay que orar mucho para que estas medicinas pasen.

En vista de la cantidad de obstáculos que están en el puente del Mercadillo, Gamboa desvía la caravana hacia el Puente Libertador. Cuando la caravana estaba a menos de cincuenta metros de pisar el estribo norte del puente, el lado venezolano, comenzó la lluvia de gases lacrimógenos, contra la caravana. El gas no era solamente para dispersar a los voluntarios que venían con las gandolas; era para ocultar a los paramilitares de EL COLECTIVO, que abrían fuego contra la caravana, con pistolas de diversos calibres y fusiles kalashnikov.

Los camiones se incendian por el accionar de granadas incendiarias que son lanzadas por los mismos hombres del COLECTIVO. El chuto de uno de los camiones explota. Es el camión de Juan Gamboa, quien fue rescatado a tiempo por los voluntarios, que eran miembros de “La Hermandad”. Un reconocido Pran de COLECTIVO, fue visto cerca del puente con un AK-103, con lanzagranadas.

Tres de los camiones que estaba a punto de cruzar el puente, han sido quemados. La imagen del puente, tomada desde el drone del noticiero español, recorre el planeta y hiere el corazón de todos los venezolanos, sobretodo el de Criseida, que ve como junto con las llamas, se consumen las esperanzas que su hijo pueda seguir viviendo. Criseida arranca a llorar en silencio, mientras @Doñaspirina la consuela.

Mientras estos hechos ocurren en San Cristobal, Deisy Elorine aparece en cadena de los canales de televisión nacionales, vestida con el uniforme de las brigadas femeninas del Hezbollah, diciendo básicamente dos cosas:

“EL SOCIALISMO ES MI VENGANZA PERSONAL… Y ESTA ES UNA PEQUEÑA MUESTRA DE LO QUE SOY CAPAZ…”

¿NEPTUNO? ¿QUE NO ERA EOLO EL REY DE LOS AIRES?

36 Horas antes de la entrada de la Ayuda Humanitaria por Cúcuta…

Es una noche fría de finales de invierno, en la base aérea de Arnold en Tennessee, centro de desarrollo de la corporación Nor-Green. En el costado sur de la pista, está un gigantesco hangar de casi trescientos metros de longitud con tres enormes portones de 20 metros de alto cada uno. Frente al hangar, está una pequeña van Volkswagen California 2018, color blanco.

De pronto el silencio de la noche es roto por una caravana de diez camionetas suburban color negro, que entran a la pista por la Hill Chapel Road. Cuando las camionetas están distribuidas a lo largo de la pista, aterriza un avión blanco con azul. Es el “Air Force One”. Una vez colocado al final de la pista, aterriza un Falcon 900, y a los pocos minutos un C17 Globemaster.

Una vez que desciende el Presidente de los Estados Unidos, el magnate inmobiliario Donald Trump, del "Air Force One", de la pequeña van blanca sale un joven rubio, también de alta estatura a su encuentro con el presidente y la plana mayor del gobierno norteamericano.

Del avión Falcon 900, se baja @LucioAugustoX y varios miembros de “La Hermandad”: @cerrorista, @JAVzlaLibre, @Tucan0Azul y @Largo. El grupo va al encuentro de las autoridades norteamericanas.

-¡Buenas noches Señor Presidente! Para los que no me conocen, soy Logan Walker, director ejecutivo de ventas de Nor-Green Aerospace, "Te hace la vida feliz"-, el hombre se saca del bolsillo interior de su chaqueta un paquete de tarjetas y comienza a repartirlas a los presentes. -¡Esta es una noche especial que cambiara la historia de la entrega ayuda humanitaria! ¡Todos los esquemas han cambiado desde el puente aéreo de Berlín en 1948! Detrás de esos portones esta el fruto de diez mil horas de desarrollo ininterrumpido...

-¡Ya muestra de una vez lo que me vas a vender!-, grita fastidiado el presidente.

-¡Seguro! Usted se va a sorprender...

-Tengo miedo. Cada vez que este hombre y la mujer de Lockhart dicen que me van a sorprender, los bolsillos de los contribuyentes se estremecen y los míos también.

En seguida se abren dos de los tres portones del hangar. Mostrando tres enormes aeronaves sesenta y cinco metros de longitud, sesenta metros de enver&&%$dura y 20 metros de altura. En dos de ellos se observan los logos en gris de las fuerza armadas de los Estados Unidos y la bandera. En el otro, los logos de la Real Fuerza Aérea Británica.

-Señores, les presento al C25 "NEPTUNO, EL REY DE LOS AIRES". El primer avion furtivo de carga de la historia mundial.

@JAVzlalibre oye aquello y le pregunta a @Largo, -¿Que Neptuno no era elrey de los mares?

-No se mano. Yo nunca vi "Los Caballeros del Zodiaco", cuando lo pasaban en el 10.

-¿Por qué ese avión tiene los emblemas de la RAF y la bandera del Reino Unido?-, pregunta muy molesto el presidente de Estados Unidos.

-Es que la Reina Isabel II, conoce la calidad de nuestros productos, y firmo el cheque sin siquiera insinuar un descuento.

-¿Que se ha creído esa abuelita? ¡Mike! ¡Pásame para firmarle a este el cheque!

Pompeo le entrega al presidente el cuadernillo negro con las dos órdenes de compra y el cheque.

Con furia, el presidente Trump firma el cheque por cinco mil millones de dólares, y muestra el cuadernillo con alegría a todos.

@LucioAugusto ve todo aquello con preocupación y se le acerca discretamente a Pompeo y le pregunta en ingles:

-¿Tu jefe esta consiente que, liberar Venezuela es todo, menos barato?

Pompeo no voltea a ver a Cesar Augusto. Sin quitarle la vista de encima al presidente, le murmura.

-Is not your business. Dont worry, be happy.

EL RETORNO DE ”EL POLLO”

De uno de los C17 que ha estado aterrizando, desde que llego el Presidente de los Estados Unidos, descienden en perfecta formación, ciento cincuenta hombres de la Brigada Azul del Fuerte Paramagoto. Estan llegando de una locación secreta en el centro de Israel, donde realizaron un reentrenamiento desde el tiempo en el que se habían sublevado y fueron rescatados por "La Hermandad".

De uno de los edificios de la base aérea, salen cinco pilotos norteamericanos, liderados por el mayor Mike Lambert y la Capitana Verónica Taylor 13th Escuadrón de Bombarderos B2.

-Presidente, ya usted conoce a @LucioAugustoX el comandante de operaciones de La Hermandad. Y estos son sus hombres-, el secretario de estado, presenta a los miembros de "La Hermandad".

-¡Buena gente! Valientes y con cojones.

Luego de saludar a cada uno; Pompeo le presenta a los miembros del 13th Escuadrón de Bombarderos.

-¡Valientes! ¡Ustedes hacen América Grande! Ya conocen la misión. Entre todas las actividades para lograr la libertad de Venezuela, esta llevar ayuda humanitaria. Sabemos de muy buena fuente, que el régimen del #PUFS, encarnado ahora, por Deisy Elorine, quemara los camiones que traten de cruzar por tierra la frontera. Pero nosotros llevaremos la ayuda, hasta el corazón del país, sin que ellos, los enemigos, lo vean venir.

Esta misión no estará completa sin la ayuda de un elemento adicional. Por favor Mike, dígale que pase:

A la orden del Presidente, un personaje inesperado hace su entrada. Es “el pollo” Arturo Sandoval.

Todos los miembros de la Hermandad, presentes en el lugar, se quedan consternados y con visible preocupación. El carometro delata la indignación, al punto que el Presidente Trump, no pasa desapercibida, la inconformidad con el personaje.

El presidente pide a su asistente, una de sus carpetas, que expone a los presentes en ingles:

-Pollo Sandoval. Este es el indulto que te exime de todos los delitos cometidos contra el estado Federal. Cargos básicamente de contrabando de sustancias controladas (narcotrafico) y armas.

-¡Pog PocPoc Poggooohh!

-No me agradezcas tan rápido. Tu indulto no lo pasare al procurador, hasta que no se produzca el cese de la usurpación. Mientras, tendrás que colaborar activamente para que ese proceso se de. Esta vez sera para que muevas tus influencias para que esta ayuda humanitaria llegue a la capital de Venezuela.

-Pop Pop poppogooockoo popp pop pog.

-¿Aterrizaremos,en la Carlota?-, pregunta sorprendido Javier Lennon (@JAVzlaLibre), a lo que @LucioAugustoX le hace un gesto.de silencio.

-Por otro lado. Yo entiemdo la indignacion que pueda haber entre los distinguidos miembros de este grupo. Pero deberán ser fuertes y maduros para aceptar aliarse con sus antiguos enemigos para derrotar a un enemigo común y poderoso. Así son las guerras, incluso los negocios. Demostremos que podemos trabajar en equipo y permitamos que este hombre y quienes lo acompañen, se ganen la redención, poniendo en practica sus talento, que antes eran usados para el mal, pero que esta vez estarán al servicio del bien, la justicia y el orden.

El.discurso del mandatario, aligero las tensiones, aunque sin eliminar del todo el ambiente de resentimiento y suspicacia.

-Cesar Augusto (@LucioAugustoX) ¿Quiere decor que si mañana se nos une el #CapitanHallca deberemos regocijarnos?-, pregunta @Largo.

-No, hombre Dios. Quiere decir que debemos ser profesionales y obedientes como siempre ¿Les quedo claro?

Firmes los hombres de La Hermandad aceptan el dictamen de su comandante.

-Se conformaran dos grupos. Neptuno y Neptdos. Neptuno: Verónica Taylor, @JAVzlaLibre, @cerrorista y “el pollo”. Neptdos: Mike Lambert, @Tucan0Azul y @Largo. En las carpetas estan los planes de vuelo.

Durante la noche y parte de la mañana varios vuelos de aviones C17 Globemaster y C5 Galaxy, estuvieron aterrizando en la base aerea Arnold donde se prepara la.mision de los C25.

Uno de los C5 descarga seis gandolas con placas venezolanas, las cuales seran vargadas con medicinas, alimentos y equipos medicos.

Un C17 descarga varias paletas con medicinas del laboratorio Hoesht Marion Smithkline. En algunas de leela etiqueta del novedoso tratamiento contra el cancer LinfoTherapy.

Pompeo no se ha apartado ni un momento de la supervisor de la operación. La razón es sencilla; los dos aviones mas costosos de la fuerza aérea de los Estados Unidos están involucrados en la operación.

Pompeo y @Cerrorista observan, un desfile gandolas que salen del C5 para entrar en un hangar, donde seran cargadas. No son camiones del año, pero se observan en relativo buen estado, a excepción de uno, que a su paso, deja una densa y olosa estela de humo negro, bañando a los dos supervisores. Un chuto viejo, y en condiciones regulares a malas, manejado por un sujeto adulto mayor, y otro mas joven, ambos, con inequivocoaspecto indigena. Pompeo con el rostro ahumado, voltea a ver a un avergonzado y consternado @cerrorista y le dice en inglés... "Esto de elegir camiones discretos, se lo tomaron muy en serio".

Gasparito Pulgar, a pesar de ser el rey de las trochas de Paraguachón, es un hombre mayor que no parece estar en condiciones físicas para una misión tan peligrosa y exigente. Es el compadre de @cerrorista, y por mucho que este le insistió, decidio venir, para "hacer historia". José Manuel es un joven wayu que durante una decada y desde la infancia, ha sido la mano derecha de Gasparito. El viejo, le ha dado lainstruccion de obedecer y respetar a @cerrorista, "alijuna de palabra y hombre cabal", según sus palabras. Pero José Manuel como que no entendió la parte de "Tenei que hacer lo que compadre diga. Compadre da un palabra a vos, como si palabra diera yo. Ér ta haciendo un trabajo importante para todos nosotros, guarés y alijunas. Vos allá, es como si fuera yo". Y la desobediencia de estas palabras, traerá constantes choques con el "Conde de Roca Negra".

Los camiones ya cargados, están siendo montados en las aeronaves C25. En el Neptuno, son embarcadas cuatro gandolas y tres escuadrones de hombres de la brigada del Fuerte Paramagoto. Esta aeronave, saldrá primero, rumbo a Venezuela

En el otro C25, el Neptdos, se embarcan dos gandolas y el resto de los hombres de la brigada del Fuerte Paramagoto.

Verónica y Javier encienden la aeronave y se preparan para ir a la pista, tan pronto el jefe de carga en tierra, lo disponga. Checklist en mano, pilotoy copiloto en perfecta sincronía, van encendiendo y probando cada sistema para iniciar la marcha.

-Veo que este avioncito no es muy diferente del Hercules que normalmente utilizo para meter medicinas de contrabando a Venezuela-. Dice Javier mientras finaliza el chequeo.

-No. Es una avionica Fly By Wire estandarizada.

-¿Habra algun problema que me dejes despegar?-, ante la pregunta de Javier, Verónica se queda en silencio. Silencio que es roto por “el pollo” Sandoval y luego por @cerrorista, que entran a la cabina. Cada uno quejándose a su manera particular de sus propios asuntos.

-No hay problema que despegues, mientras no nos estrelles.

El C25 sale del primer portón del hangar gigante, para colocarse en la cola de aeronaves que van a despegar. Despues del despegue de un C5 y de dos C17, el Neptuno aguarda en la pista, y enciende a potencia maximasus cuatro motores contiguos, dos encima del fuselaje y dos ya encima de las alas en diamante. Cuando la potencia maxima es alcanzada, los retropropulsores y el freno de los trenes de aterrizaje son liberados y el avión, a maxima potencia arranca. Sin alcanzar la mitad de la pista, Javier levanta los alerones y despega en angulo de 50 grados, a toda velocidad.

-What the hell was that?-, pregunta una Verónica impresionada con la maniobra. Pero la chica pregunta un tanto molesta, pero luego se le escapa una sonrisa.

-¡Se llama el vuelo del Condor! Es la manera a la que despegas del aeropuerto de Merida, si no quieres clavarte contra la montaña. Asi despego siempre y sirve para saber de que esta hecho este perol.

-Es un avion nuevo. You're a crazy guy!

-¡Oooo OOOOHH ooooh!

-¡Gracias pollo! Usted si reconoce el talento de un buen piloto.

-¡Ver&&%$cion! Ya yo se que le sacáis la mierda al pobre herculito. Por eso me la paso pagando facturas por mantenimiento de turbinas.

-Bueeeno @cerrorista. Pero como tu eres pana, no eres pajuo ni jalabola, no le vais a decir nada a @LibertyStatue.

-¿Pero pa que le voy a decir web&%”? Si quien paga esa ver&&%$ soy yo con mi contabilidad. Ve, la proxima vez que me llegue factura por arreglo de turbina, me la pongo en el zapato y te doy una patá por cu%%$".

-Ah pero a Verónica si le gusto el despegue-, la mujer sonrojada sonrie. Y es que la presion del impulso la sintió en todo el cuerpo, como quien se sube a la montaña rusa, produciendo una sensasion bastante placentera en el estomago y mas abajo...

-¿De que parte de Estados Unidos es Verónica?

-De Miami. Aunque no nací en los Estados Unidos. Nací en Barquisimeto. Mama es venezolana y papa si es de Florida. Me vine de meses a vivir acá.

-¡Ahmundo! ¡Eres Guara! ¡No hace falta que te hablen en Ingles!-, exclama Francisco.

-¡Eso dicen!-, responde con una sonrisa de oreja a oreja que “el pollo” capta de inmediato y no duda en murmurar

-¡Uuuujuummm pog pocooogcooo!

@cerrorista mira a “el pollo” con desprecio y le dice "si eres paj$%#" tipo".

EL CHUTO

El C25 alcanza su a velocidad y altitud de crucero. Es un cielo nocturno despejado. Los ocupantes están sorprendidos de que un avión carguero militar se desplace por los aires con la suavidad de un vuelo comercial cinco estrellas.

Para Francisco (@cerrorista), aquello es como los hipopótamos del ballet de Fantasía, piensa, recordando aquella película de Disney que su padre lo llevó a ver un domingo en el Club Bella Vista, comiendo aquellos inolvidables tequeños con salsa de tomate. Por un breve instante se pierde en esos recuerdos, como suelen hacerlo los venezolanos nacidos antes del milenio. Esa época en la que “Éramos felices, pero no lo sabíamos”.

Pero de pronto la necesidad de palpar algo tangible y no tenerlo, lo hace aterrizar en el origen de la tragedia, y en la toma del control de sus emociones, el “Conde de Roca Negra”, se enfoca de nuevo en la misión y recuerda que entre las cuatro gandolas, está la del compadre Gasparito. Se zafa el arnés de seguridad y notifica por señas al “pana” Javier, que va a hacer una revisión de carga. Verónica, la piloto “Gringo-Guara” está concentrada en el vuelo, y el nuevo aliado “el pollo” Sandoval está durmiendo con la pata derecha recogida y el pico entreabierto. Javier le da visto bueno con el pulgar arriba, y @cerrorista abandona la cabina no sin antes mirar con desprecio a “el pollo”.

@cerrorista pasa a la bahía de carga. Desde lo alto de la barandilla, cuenta las piezas visibles por disciplina, más que por otra cosa. El hábito de verificar hasta las cosas más obvias, hacen una diferencia de vida y la muerte. Una vez verificada mentalmente la cuenta de los chutos, no deja de notar algo fuera de lugar. Baja la escalerilla por babor, dirigiéndose a eso que le llamó la atención.

No puede creer lo que ve, debajo del primer camión del lado de babor, frente a la rampa, ve dos juegos de piernas que sobresalen de abajo del camión a la altura del motor. Escucha ruidos de choque metálico, martilleos, rechinares y cuchicheos agudos y groceros. Se agacha y mira debajo, iluminando con su pequeña y potente linterna LED, que luego se verá tentado a usar como cachiporra, ante tamaña molestia.

Bajo ese camión desvencijado, Gasparito González, compadre de @cerrorista, y José Manuel González, están haciendo una suerte de cirugía “a corazón abierto” al ya casi muerto vehículo. José Manuel busca una fuga a tientas, tirado sobre un saco de yute, a modo de esterilla, cuando, en un gesto rápido, @cerrorista se agachó y apuntó con su linterna directo a la cara de los dos indígenas. Este quedó encandilado y confundido.

-¡Verg%&$! ¿Qué coñ/&$ estáis haciendo ahí, que no estáis en las gradillas con los demás choferes? ¿Me estáis jod&#ndo los camiones? ¡HABLA! Con la misma linterna le da un golpe leve debajo del vehículo, que sirvió para que el wayúu se despabilara.

-Vergue, señor Francisque, nada, yo taba chequiando el carter del caja, porque anda como botando varvuline. Er caja anda medio flochona, mete tercer con truque...

-¡Ver$%”ción! ¿Quién te mandó a traer este chuto de mier&/#? ¡Les mandé un chuto Volvo nuevecito para allá, pa que botaran la troja e' la verg#~ esta en la chivera e 4 Bocas! ¡UN TRIMARDITO CHUTO NUEVO, DE PAQUETE, NO J#*A! ¿Qué coñ/&$ lo hicieron?

José Manuel comienza a proferir a @cerrorista en wayunaikii. -Jasinapanta... ¿Qué te creéis, que nos compraste con un camión nuevo, que por eso teneis derecho a hablarme golpiao? Ningún alijuna me vení a gritar, a mí me sabe a mier%&$ vos, la mar%&(ta madre tuya y Gasparito, en lo que te descuideís te voy a meter dos tiros, mardi&/$ alijuna de mier%&#).

Sin encolerizarse mucho, Francisco saca su enorme pistola Desert Eagle, sujetándola por el cañón y le mete un cachazo en la rodilla tan fuerte, que en un acto reflejo, José Manuel mete la frente contra la caja del viejo camión, quedando callado y aturdido.

Pues toda la monserga de groserías es para distraer que él y sus hermanos, se llevaron el camión nuevo para la playa, se emborracharon con unas mujeres a tal punto que cuando despertaron se los robaron. Y es que hay cosas que no se pueden decir, porque en vez de aclarar, oscurecen.

-Mama&/%#bo, yo también hablo wayuunaiki ¡HABLÁ!

-Vos no sabei con quien metiste, te voy cobrar ley guaji…-, otro trancazo contra la caja del camión luego que @cerrorista le golpeara los testículos con la pesada cacha del arma.

-Mirá, mardi%&$# bruto e la ver#$%. Si esta vuelta falla por tu culpa, no vais a tener familia a quien mandar a joder a nadie, ni casa, ni Guajira, ni cabeza pa epidemia de piojos, ni jeta para hablar pendejadas. No vas a tener nada. Porque te van a agarrar en la carretera cuando el cag#$jón este se quede, y si no te matan ahí mismo, como un mardi%&$# perro, te van a arrancar los cojones en la cárcel y te vais a morir como un ovejo, desangrao. Ahí se te va a acabar lo guajiro jetón. Pero después van a ir por tu familia, y no va a quedar ni uno. Como cuando el General Harina le quemó la casa a la señora Adalseínda, ¿Te acordáis?, con los ovejos y el nieto adentro, porque supuestamente ellos eran bachaqueros de gasolina. De esa familia no quedó ni uno, y nadie hizo nada. Ni la mardi%&$# vieja Noelia Picatierra tuvo la decencia de decir nada. Ahí anda el generalote ese, más gordo que nunca. Como yo sepa que me estáis saboteando la vuelta esta, yo mismo te voy a mandar pal mardito rancho podrío ese que tenéis, acostaíto en una caja, con vos y tu velorio pago, grandísi...

Nunca, en ninguna de las misiones, se había visto a @cerrorista estar tan furioso. Los choferes de las otras unidades se despiertan, pero sabiendo que era un problema entre guajiros, ni se molestaron en intervenir. Solo Gasparito se apresuró a interrumpir a su compadre, temiendo que cumpliera allí mismo sus amenazas. Sabe muy bien que "compadre Francisque no habla sebillere".

-¡Viii carmate Francisque! ¿Que te pasa, compare? Vos no soi así, sosegate, vamo hablar. Conseguinos valvuline. Pasamos un lampazo y recogemos y limpiamos todo-, dice el viejo Gasparito para calmar los ánimos entre los dos hombres.

@cerrorista, muerto de la ira, va donde están reunidos los demás gandoleros y tiene éxito en conseguir algo de aceite de motor y de aceite de caja para poder recuperar los niveles de la desvencijada gandola Mack.

-¡Gasparito! Veee tawala, poné cuidao: en hora y media llegamos a Caracas. Así que me recogeis todo este ver%&ero, sobretodo esos sacos de yute todos cag/(&% de aceite y quién sabe qué más ¡Pareciera que el Diablo se hubiese limpiado el cu/(%$ con ellos!

Mientra en la cabina, “el pollo” Sandoval se despierta y pregunta:

-¿Pogooocco?

-Faltan dos horas para llegar, sigue durmiendo-, responde Javier.

-¿Como haces para ente derlo?-, pregunta Verónica en ingles.

-Es un tipo elocuente... Por cierto ¿Que te motivo a pasarte para el lado de los buenos?

-Pog Pog Pog - pogpogoooco ¡Pogoooo! ¡Pohhhgg!

-Bueno mari&/$, ustedes los paneleros son asi. Caes en desgracia, y enseguida buscan manera de saquearte tus bienes.

-¡Piiio Piiiooo Piiiooo!

-¿Y cuanto le pagaste al sicario para que mandó el #CapitánHallaca para que no te mataran cuando volviste de Aruba?

-¡POOOOGOOG pogpogoooco!

-¡Na web$%#! El triple de lo que pago el #CapitanHallaca para matarte. Y en el costo te puso en manos de la DEA, alla en Bogota.

-¡Piiio Piiiooo Piiiooo!

-Es cierto Sandoval. Nunca es tarde para arrepentirse, y si tienes frente a ti una condena por narcotráfico de mas de treinta años. Nada mejor que cooperar.

Luego de estas palabras, Francisco vuelve a la cabina y azota la puerta con fuerza. “el pollo” se asombra y protesta, cacareando del portazo. @cerrorista lo vuelve a mirar despectivamente, y “el pollo” lo mira de vuelta, como gallina mirando sal.

DAME LO MIO

@Cerrorista sale de nuevo a la cabina de carga a avisar a todos que en media hora ya estarán llegando a Caracas, así que todos deben estar alertas a tomar sus posiciones apenas aterricen.

En eso Francisco se asoma a la gandola de Gasparito y observa que ya los improvisados mecánicos no están debajo del viejo chuto, así que se acerca a donde están agrupados los demás choferes, pasando por un lado del viejo chuto, sin notar que debajo de la cabina, existe un moñongo de viejos sacos de yute manchados con grasa y mecates. De últimos en la fila de choferes, están Gasparito y José Manuel. El primero sonriente con la mirada perdida y el segundo cabizbajo sobándose la cabeza luego de sucesivos golpes.

-¡Vi que recogieron y limpiaron!

-¡Siii compadrito! ¡Ve calmate! ¡Relajado! Échate un trago de Calicanto con yelito. Má bueno quer sebío.

-Discúlpame vos Gasparito pero esta misión es de suma importancia. La vida de cientos de enfermos depende de ustedes. Y después de esto, me buscais el chuto que les di. Supe que se lo llevaron para las playas de la costa oriental y se lo robaron los de los Jobitos ¡Me lo recuperais es lo ques José Manuel!

-Quedate tranquile, señor Francisque, que en lo que lleguemo a Casusay reunimo los tachone y ese chuto recuperamos por el buena o por mala. Vamo cobrar sangre a las ratas ese.

-Y me botais ese catanare tan feo. No lo quiero volver a ver, porque lo prendo en candela.

Ya el "Neptuno" está volando por encima de.la ciudad de Caracas, pero Verónica está confundida. Ella sabe que los instrumentos no se equivocan y que deberá aterrizar sin balizaje alguno. Pero siente que debería ver las luces propias de una gran ciudad. Y lo que ve con sus lentes de realidad aumentada, es un gran hoyo negro de oscuridad total, que solo se ilumina con el verde de la visión infrarroja.

-¿Ustedes apagaron la cuidad?

-¿Perdón?-, responde Javier.

-Que si apagaron la ciudad para que no nos vieran.

-Noo chica, ve. Esto es obra de Motta sabotaje. El peor ministro de electricidad del mundo. Tiene el sistema eléctrico del país en la ruina, y cada vez que se va la energía eléctrica por alguna falla, alega que fue sabotaje.

-Caracas ya tiene varios días en este estado. A pesar que la red del SCADA del sistema eléctrico es analógico, Motta sabotaje dice que fuimos nosotros que lo hackeamos. Como el chiste del mecánico que le dice al cliente que conecto su maverik 75 en el scanner y según, le reporto varias fallas-, le dice @cerrorista a Verónica.

-¡Jah! Que pesadilla. Encendiendo el camuflaje activo.

-¿Tenemos camuflaje activo?

-Sí. Ustedes los de la Hermandad nos vendieron la tecnología.

-¿Como así @cerrorista?

-Pequeños sacrificios que deben hacerse para consolidar la alianza.

-Ok pero ¿Para qué si no nos van a ver de todas formas?

-¡Es el protocolo! Si sigues el protocolo estrictamente, evitas riesgos.

La pista de La Carlota está despejada. Haciendo alarde de su talento, Verónica aterriza el C25 recorriendo tan solo tres cuartas partes de la pista. Lo cual solamente sorprendió a “el pollo”, porque Javier ha aterrizado su Hércules en menos de trescientos metros, y Francisco que más de una vez ha dejado la cabeza clavada del asiento delantero, en esos vuelos, da fe de ello.

Tres pick ups Toyota Hylux recorren la pista de un extremo al otro, revisando la pista a la luz de los faros y las linternas de los ocupantes, ya que habían escuchado el ruido de un avión aterrizando.

De pronto en medio de la pista, aparece “el pollo” Sandoval.

-¡OOH OOOH OOOOOHH!

-¡Panelo vive!

-Pog pogooco

-¡Maderoooo!

-¡Pogop Tu Maaadre!

-¡Sí! Es el. Le murmura uno de los ocupantes de una de las camionetas.

-¿Donde está el avión?-, pregunta el ocupante de la otra camioneta.

-Pop pogooop-, señala “el pollo” un vacío que los militares al bajar de la camioneta apuntan con sus linternas pero notan un extraño comportamiento con la luz, que choca con una especie de superficie vidriosa pero no sigue su trayectoria a pesar de ellos, poder ver la autopista y el distribuidor Altamira.

De las camionetas descienden el general Espagueti, el general Carne de res, y el general Leche en polvo. Los tres saludan efusivamente a “el pollo”, quien obviamente era el general de los productos avícolas.

-De la camioneta también desciende un militar vestido de traje táctico negro mate, con cara cadavérica.

“El pollo” mira al hombre con cierto asombro, pero sin asustarse. Sin embargo, Verónica, Javier, Francisco, y los soldados del Fuerte Paramagoto, ven aquello con alarma y toman cada uno sus fusiles M4, para prepararse ante cualquier emergencia.

-Pollito, me tome la molestia de incluir en el negocio a mi sobrino, el Negro "caremuerto". El es del DIM, pero es pana. También tiene las cuentas bloqueadas y la visa suspendida. Por recuperar sus cuatro churupos y llevar los niños a Universal Estudios una vez al año, hará lo que sea.

-¡Pog! pog pog pog pogooooco. Pop pogooco pop pop pop.

(¡Esta bien! Conozco a este muchacho. Es bueno para hacerse el muerto y dar miedo. El negocio es como les dije. Desbloqueado el 10% de sus cuentas en este momento ¿Verificaron?)

-¡Si! Mi esposa pudo pagar el condominio del apartamento en Weston-, responde el general Leche en Polvo y el hijo de Espagueti pudo pagar la matrícula en Princeton.

-¡Oooohg Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pog ooockoo! Pop Pop Pop Pop Pogoooco. Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pogoooco. Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pop Pogoooco. Pop Pop Pop Pop! ¿Pop pogoc?

(Cuando las gandolas lleguen a su destino, sin novedad, les desbloquearan el otro 90%. Pero no hagan escándalo, ni se vuelvan locos gastando, ni rumbeando, ni se les "vaya a ir el yoyo", así sean panas míos. En tu caso, Caremuerto, como eres nuevo en la jugada, se te desbloqueará todo de una. Y todos podrán volver a usar sus visas y no les deportaran a las esposas, ni a las amantes ni a sus hijos. Sobre todo tu Carne de Res, que tienes cinco mujeres, cada una con tres hijos. Existen las pastillas anti-conceptivas ¿Sabes?)

-¿Y a los muchachos? Los cabos y los sargentos. No trajimos sencillo porque nos bloquearon los reales.

¡Naaahhh Pop Pop Pop Pop Pogoooco. Pop Pop Pop Pogooooco?-, “el pollo” le da tres golpes a la aeronave y la rampa de carga se abre de inmediato. Armados con fusiles M4, los miembros de La Hermandad descienden, formando perímetro de seguridad). Junto con las primeras dos gandolas, desciende @cerrorista con un bolso negro, que sin dudar entrega a “el pollo”.

-Pop Pop Pop Pop Pogoooco. Pop Pop Pop Pogooooco-, a la orden de ”el pollo”, los subalternos van haciendo una pequeña colita en la que se les entrega una pequeña paca de billetes de 100 dólares y una grande de billetes de 500 bolívares soberanos.

De pronto se escucha una explosión que pone en alerta a todos. La explosión es tan fuerte que retumba su eco entre todas las torres de Altamira, Chacao, el rosal y las mercedes, hasta llegar al centro de Caracas. Una segunda explosión, de menor intensidad, pone al descubierto un origen que no sorprende a nadie. Es la gandola de Gasparito.

-¡Ver&&%$! Casi que no se escucho en Miraflores-, exclama un atormentado @cerrorista, mientras “el pollo”, muerto de la risa termina de repartir la paga a los soldados.

Los hombres del Fuerte Paramagoto, se van retirando montados en las gandolas como custodios de la valiosa carga.

Las cuatro gandolas se pierden en las tinieblas de la ciudad sumergida en la oscurana, iluminada tan solo por el reflejo de la luna y las estrellas contra la niebla nocturna de febrero. Hasta que se escucha de nuevo otra explosión, que indica que es momento de despegar. “el pollo” se despide de sus camaradas, mientras @cerrorista va cerrando la rampa de carga.

Una vez en el aire el C25, los tres generales deciden caminar por la pista para lamentar su frustración de no poder ver ese misterioso avión en todo su esplendor. Cuando el general Carne de Res, cae de pronto al suelo.

-¿Que paso mari&/$? ¿Ya te rascaste?

-No, espagueti. Pise una ver&&%$ allí.

-¡Asco, un saco de papa como cag#$”do de grasa!-, dice el general Leche en Polvo.

EL DILEMA

El C25 despega de La Carlota, esta vez de la mano de la capitana Verónica Taylor. La chica aplica la misma técnica mortal de @JAVzlaLibre para despegar desde el aeropuerto de Mérida. Una vez en el aire, la chica sonriente voltea a ver a su copiloto quien también se ríe.

-¡Poop pogooocooo ujum!-, murmura “el pollo” Sandoval.

-¡Si eres paj&/%$ tipo!-, murmura el @cerrorista.

De pronto el sonido de una alarma y unas letras azules titilantes en las pantallas de cada piloto, desvanecen el ambiente jovial de la cabina.

USS NORAD SSATCOM

USS CHARLESTON

USS DEA SURVEYOR

-¡Perdimos la invisibilidad!-, exclama la capitana Verónica Taylor.

-¿Y eso Thai?-, exclama Javier (@JAVzlaLibre).

-Es un mecanismo de verificación. Nuestros propios radares, nos ven. Ahí están listados. Si ellos nos ven...-. De pronto en la lista de tres radares escritos en azul, se ven dos líneas en rojo acompañadas de una alarma sonora en otro tono.

USS NORAD SSATCOM

USS CHARLESTON

USS DEA SURVEYOR

29AV-S300 BTLL MARIÑO

BUK MK1 "EL TREN DEL RUSO"

Javier rompe cinco segundos de tenebroso silencio. – ¡El enemigo nos ve!…

-¿Tus amigos nos j%&$#eron?-, pregunta @cerrorista a “el pollo” Sandoval.

-¿Oooohhg? ¡Piiioo Piiooo!

-¡Naaah si ta bien hacete el web%&$#”!

-Lo que sea, no está generando señal, es un objeto físico cercano o pegado al fuselaje-, explica Taylor.

@JAVzlaLibre pone la modalidad de realidad aumentada en los lentes de su casco. En la vista panorámica y trata de observar el área exterior del fuselaje y al mirar hacia la cola del avión, observa algo parecido a una tela ondeando cerca del portón de la bodega de carga.

-Oye @cerrorista ¡Hay un saco como para papas aprisionado por la rampa de carga!

Francisco recordó con amarga furia a sus parientes guajiros que usaban sacos de yute como esterilla para arreglar el chuto, y la promesa del compadre de haber recogido todo.

@cerrorista se levanta de su asiento y le pide a “el pollo” Sandoval que lo acompañe a la bodega de carga.

Al tiempo que en el C25 suena la alarma de haber sido detectados por los radares, del ahora, régimen de Deisy Elorine, en el S-300 de la base aérea del Sombrero, también suena la alarma de vuelo no autorizado.

Frente a la consola están el capitán Reyes y el teniente Matute, del 29vo Batallón de Artillería Antiaérea. Ante el agudo pitido de la alarma, ambos militares se ven las caras mutuamente, sin hacer ninguna acción. Es entonces, cuando el mayor García entra a la cabina del radar.

-¿Que suena?

-Un vuelo no identificado señor.

-Bueno..., ha de ser uno de estos vuelos... Ustedes saben... ¿Qué esperas que no quitas esa alarma? Si ya sabes cómo es todo-, responde el mayor García con cara sonrojada, asumiendo que se trata del vuelo de los aviones del cartel de los Narcosoles. Una de las bandas criminales que mantiene secuestrada Venezuela y que se compone de todo el alto mando militar, o sea, sus superiores.

-Señor, lo que sea es del tamaño de un bulto de Panarina, va a 950km/h, a una altura de 40mil pies, y vuela en dirección contraria a esos vuelos que usted cree.

El mayor García se queda atónito ante las palabras del capitán Reyes. Un largo silencio se apodera de los tres personajes. Entonces, el capitán Reyes se pone de pie y le dice:

-Señor, no lo voy a derribar. Yo reconozco a mi comandante en jefe Juan Gamboa ¡Hágalo usted!-, y le ofrece la llave de lanzador a su superior.

En las inmediaciones del aeropuerto de Santa Elena de Guiarén esta prendida la fiesta. Cerca de trescientos presidiarios de las cárceles del Tocuyo y San Alberto celebran la toma del aeropuerto, horas antes en manos de los indios Pemones al mando del Cacique Peripaicuay.

Los cadáveres de los 100 aborígenes asesinados, son apilados a un lado de la pista, rociados con gasolina y posteriormente incinerados, para no dejar huella de la masacre. En torno a la pestilente fogata, el endemoniado colectivo de convictos celebra con reggaetón, vallenato, bazuco y caña blanca, la gran victoria revolucionaria a la vista de efectivos de la Guardia Nacional, el FRI y el SIBOL.

Solo a algunos de estos testigos, les retumba en su consciencia el abominable crimen cometido contra una etnia, con la que Panelo y el PUFS hizo propaganda populista hasta el cansancio.

Pavel Guvarev, y sus hombres, operadores de un Buk Mk1, al mando del #CapitánHallaca, también celebra, con una botella del reconocido Vodka Estándar, en la mano derecha y una llorosa joven indígena llevada casi arrastras, tomada por los cabellos con su mano izquierda. El fuerte pero trastabillante Pavel, grita consignas a favor de Panelo, Nicodemo y el #PUFS.

Alza su botella, luego baña a la joven de licor y la echa en el suelo, a un costado de la lanzadera de misiles. De pronto, justo cuando iba a desabrochar su pantalón, siente como una brisa fuerte que sopla en su rostro y lo desconcentra de su deseo de violar a la joven llorosa, que esta tirada en el suelo. Pavel mira a su alrededor en alerta, y comienza a gritar en ruso y español:

-Molchat'! Molchat'! ¡Silencio! ¡Silencio! ¡Callen esa música! Zatknis', chto muzyka! -, Pavel dispara su kalashnikov contra una de las cornetas y el improvisado DJ para la música.

El pran de la cárcel de San Alberto, disfrazado de Guardia Nacional, sale de del busdracula con dos kalashnikov en cada mano:

-¡Quien coñ%&%”) de madre...!-, un solo disparo de Pavel lo echo al suelo en seco. Todo el COLECTIVO de presos quedo en silencio, mientras, los Guardias, los agentes del SIBOL y el escuadrón de la muerte del FRI, miran todo aquello y luego entran en estado de alerta. En medio de la oscuridad y el silencio, se escucha un pitido.

Pavel se encarama en el BUK MK1 y saca una tablet, que al encenderla, ve el despliegue de su radar y un objeto encerrado en un marco rojo. Un objeto volador no identificado, que por su tamaño, altitud y velocidad, Pavel intuye que puede ser un drone o un avión furtivo que perdió la invisibilidad. Coloca el menú de armas y selecciona los dos misiles 9M38M de los laterales de la lanzadera...

Mientras, en la base de “El Sombrero”, un dubitativo Mayor García se coloca la mano en la pistolera para asesinar al capitán sublevado, cuando el teniente Matute interrumpe.

-Mayor, capitán. Alguien más vio el vuelo no autorizado y le lanzo dos misiles 9M38M1.

-¡Bueno! Problema resuelto por otros. Aquí no ha pasado nada ¡Tú me debes una! Procura no andar gritando a los cuatro vientos que eres mujer de "Juancito", y júrenme que llegado el momento, testificaran a mi favor.

¡Si señor!, gritaron al unísono ambos subalternos.

Apenas @cerrorista y “el pollo” Sandoval salen de la cabina, el panorama empeora. El monitor comienza a sonar de nuevo.

-¡Contacto! ¡Dos flechas en el aire!-, son dos misiles 9M38M1.

@cerrorista entra en el área de carga, se ajusta el casco, se coloca el oxígeno y da instrucciones a “el pollo” de ir despresurizando el área para poder abrir el portón. Sin dudar, localiza un arnés, se lo pone, mientras “el pollo”, localiza los controles del mando de la rampa y del polipasto.

@cerrorista se coloca el gancho de la guaya del polipasto y “el pollo”, liberando el freno, comienza la caminata hacia la rampa que se abre lentamente.

-¡Voy a liberar las virutas para engañar esos misiles pero no las veo!-, indica @JAVzlaLibre, en la cabina del avión.

-Este avión no usa bengalas ni virutas. Esto usa un cañón de microondas. Es la palanquilla amarilla a tu derecha.

Lennon acciona la palanquilla y en la pantalla del radar, se forma un cono rojo de 30 grados de apertura, desde la parte trasera del avión.

-Usa el mando para apuntar. Cuando el misil este dentro del cono, dispararas con el botón rojo del costado en tu mando.

Ante la instrucción de Verónica, Lennon observa con atención la pantalla y ve acercarse los misiles.

La rampa, se ha abierto completamente dejando el avión al descubierto del radar de Pavel Guvarev, quien emocionado, logra ver la imagen de un avión enemigo bastante más grande que un automóvil. Este se emociona y observa en silencio como los dos misiles se acercan para destruirlo.

@cerrorista está cerca de salir hacia la rampa, rampando y sujetándose firmemente de los rieles del piso con un gancho del arnés y asegurado al polipasto por una guaya, sin quitar la vista del saco de yute que ondea violentamente en la esquina derecha.

-Verónica, vira hacia la izquierda para que los dos misiles entren en el cono del cañón de microondas.

A las palabras de Javier, la capitana vira violentamente haciendo que @cerrorista quede aplastado contra el piso del avión. Francisco logra estabilizarse y retoma la ruta a la punta de la rampa. Saca su cuchillo y corta el saco haciendo que este vuele al vacio, cuando ve que un cometa de humo se acerca violentamente al saco y explota. Luego ve otro cometa acercarse a él y este explota en el vacío. @cerrorista se coloca en el centro de la rampa y le grita a “el pollo”:

-¡CIERRA ESTA MIER$%#”!

“El pollo” obedece de inmediato y @cerrorista queda tendido en el piso.

-¿Pop pogoccoco?

-¡Noooo! No estoy bien… Si la sangre huele a mier%&#”, estoy herido.

Pavel, satisfecho, de pensar que derribo el blanco grita de alegría y ordena volver a poner la música a todo volumen. Montado sobre su lanzadera de misiles pide a los presentes acercarse a celebrar su victoria. Luego recuerda que tenía una "cita romántica" con su virginal belleza aborigen, pero no la ve donde creyó haberla arrojado.

Mientras cerca de trescientos delincuentes y agentes del régimen se agolpan en torno a la improvisada miniteca cuyo estruendoso sonido viene de las cornetas empotradas en la parte trasera de una camioneta, bailando frenéticamente, Pavel, montado en su lanzadera mira con su visor de rayos infrarrojos a donde se fue la mujer que cargaba arrastras, para poder por fin descargar en ella todo su “vigor”. Pero una fuerza dobla su cuello hacia atrás con tal violencia que pierde el equilibrio y cae dentro de la cabina del Buk Mk1, clavándose su espalda contra el respaldo de los asientos del conductor y cayendo de manera estrepitosa y dolorosa en el piso metálico del vehículo.

Luego de treinta segundos tirado dentro de la cabina del lanzamisiles, Pavel vuelve en sí, sintiendo un gran dolor el lado izquierdo de su cabeza. Trata de quitar los lentes infrarojos de su rostro, pero el dolor no lo deja. Palpa su rostro para sentir que es lo que tiene. Es una flecha que entró por el lente izquierdo atravesándolo hasta destruir su ojo izquierdo, quedando la clavada casi 1 centímetro en su cráneo, por eso no murió al instante. Justo cuando Pavel decide retirar con todas sus fuerzas aquella flecha, algo cae en su abdomen. Es un bidón blanco translúcido de 20 litros de un líquido denso, color verde, que por la etiqueta, se lee en portugués, “lavaplatos”. Atado al asa hay un curioso objeto redondo que cuando Pavel trata de palpar, se da cuenta que es una granada.

La explosión de la granada produjo la ignición del líquido verde que estaba dentro del bidón. La llamarada fue tan intensa que alcanzó gran altura y fuerza. Obviamente, no era lavaplatos; era Fuego Valirio, del que muchas veces usó “La Hermandad” para acabar los planes del régimen. El chorro de fuego de cerca de 3000 grados centígrados, activó las cabezas explosivas de los misiles que aún permanecían en las lanzaderas, haciendo que estas exploten.

Una nube veloz de 70 mil bolitas de tungsteno hirviente, y de trescientos metros de diámetro esferoidal, acabó en un segundo con el colectivo de presidiarios y con sus cómplices uniformados, convirtiéndolos en flameantes coladeras humanas, antes de caer en seco al suelo. Mientras el Buk Mk1 se derretía en una llama insaciable, aturdidos colectivos que salían de los busdráculas para ver que sucedía, eran sorprendidos por certeros disparos en la cabeza de parte de los hombres de la Brigada del Fuerte Paramagoto, que minutos antes habían desembarcado en la pista del aeropuerto, con el segundo C25, ocultos por el camuflaje activo de la aeronave y de sus mantas.

El General Macario, de la Guardia Nacional, sale de la torre de control del aeropuerto, al ver la enorme llamarada que ilumina, como su “Operación Patriótica” se ha desvanecido en segundos, y junto con sus escoltas, decide correr hacia la selva, quien les da la bienvenida a flechazos en que atraviesan sus cuerpos, dejándolos trozos de “carne en vara”.

Los Pemones han retomado el control del aeropuerto, y al verse sin mando y sin “quien les pague”, los hombres del #PUFS, uniformados o no, van rindiéndose en las calles de Santa Elena de Guairén, ante los hombres del cacique Peripaicuay.

Asegurado el territorio, el C25 desactiva el camuflaje que lo hizo invisible y abriendo su rampa de carga salen de él dos camiones cargados de alimentos y medicinas, rumbo a Tumeremo.

LLANTOS DE ALEGRÍA

Criseida Margarita, recién comenzaba a llorar desesperadamente por los pasillos del piso de oncología pediátrica. Ver como todos esos camiones con medicinas se consumían en llamas, la destrozaron en dolor. Sabe que el próximo paso será hacer los preparativos para despedir para siempre a su pequeño hijo. Sabe que los padres de los otros niños hospitalizados, tendrán que hacer lo mismo.

El sobresalto de una explosión y el arranque de un camión la hacen darse cuenta que está cerca de la puerta de la sala 5 de hospitalización. Decide limpiar su rostro de lágrimas y lucir fuerte y alegre para su pequeño. Al entrar a la sala encuentra a su hijo y a otros niños de la sala conectados a bolsas de suero y las doctoras @Roxxy y @Doñaspirina observando el comportamiento de los niños ante el tratamiento.

-¿Y esto doctora?

-Te dije que no lloraras. Todos sabíamos que esto de las gandolas quemadas iba a suceder.

-¿Cómo hicieron?

-No te podemos decir Criseida, por tu propia seguridad. Confórmate con saber que con tres ciclos de este tratamiento, tu hijo y todos los que están en esta sala, se curarán-, responde @Doñaspirina antes de retirarse a llamar por teléfono.

La tripulación del Neptuno tiene ya tres horas de haber aterrizado en la base aérea General Santander. En el bar de la base, los pilotos del C25 y pilotos colombianos, que escoltaban la aeronave apenas entró en espacio aéreo colombiano, celebran la misión cumplida, mientras @cerrorista, se pone la botella de cerveza fría en la frente. De pronto su celular comienza a sonar.

-¡Aspirina! Contáme.

-Las medicinas llegaron sin novedad al centro de distribución de las “Virgenes de las Pastillas”.

-¡Machete!

-Por cierto, nos tenias obstinados alardeando de un camión nuevo que vendría a liderando la caravana. Que era un camión tan, pero tan hermoso, que los paralíticos se levantarían de sus sillas cuando lo vieran.

Y de hecho paso que algunos enfermos que tengo acá, saltaron de sus sillas de rueda y salieron corriendo del susto, cuando la gandola de los monsters exploto llegando al hospital.

@cerrorista, que ha pasado por mucho en menos de seis horas, despedir la llamada y pedirle al barman un Atamel, o algo que sea bueno para el dolor de cabeza.

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Dedicado a nuestros indios Pemones que están siendo masacrados por el régimen de Nicolás Maduro en el Sur de Venezuela