VERDE MADURO PODRIDO +4: agosto 2017

EL TÉCNICO

Un joven robusto, vestido con una braga negra, gris y blanca, llega a las puertas de una mansión en el Country Club, una de las más lujosas urbanizaciones de toda Caracas. En la entrada de la mansión, hay una garita hecha de mármol y cristal blindado, donde el joven se presenta como Jesús Alberto Texeira, técnico de refrigeración.

El joven anuncia que carga con una caja de herramientas y un compresor de repuesto para una nevera dañada dentro de la fortificada residencia, cercada por un muro empedrado de cuatro metros de altura, con cornisa de empalizada metáica y alambre de púas electrificado.

De la pequeña puerta del portón que da acceso al porche de la casona, salen tres hombres, vestidos de civil, armados con fusiles y con caras de pocos amigos. Los tres portan una cadena con un gafete con el logo del SIBOL.

-¿Usted que viene a hacer acá?

-Vengo a reparar la nevera que me ordenaron. Mire acá está la orden de servicio- el joven Jesús Alberto, entrega la orden y señala la caja de herramientas y el compresor. El hombre que parece ser el líder del grupo de seguridad de la casa, ordena revisar las cosas que trae el técnico.

Los dos subordinados obedecen y revisan, hasta que toca le turno del compresor:

-¡Destápame eso!

-¿Perdón?

-¿Qué no entendiste? ¡Que me destapes esto aquí chico!

-No, no entiendo señor. Es un compresor Scroll Copeland, sellado. Aunque tuviera las herramientas para destaparlo, quedaría destruido..

El jefe de los hombres de seguridad, no duda en darle un culatazo en el pecho al técnico, y luego le advierte las terribles consecuencias de no atender a sus órdenes.

-¡O me destapas esto o te vas derechito a LA TUMBA! Luego de una co/(%#aza que te voy a meter.

-Señor, mejor me voy y hablo con mi jefe.

-¡Tú no te vas a menos que sea para LA TUMBA!

Jesús Alberto, visiblemente asustado, no sabe qué hacer. Hasta que uno de los hombres interviene, luego de revisar cuidadosamente el equipo de repuesto y leer con atención sus advertencias:

-Teniente Royinson, el hombre tiene razón. Esto no se puede destapar o lo dañará. Yo alguna vez trabaje con esto. Es un compresor sellado. Si lo destapa, lo daña.

-¡No me interesa! ¡Destápalo!

-No puedo hacerlo. Prefiero ir detenido- responde el técnico con resignación.

El jefe de los matones, le mete una bofetada al técnico y luego le dice una andanada de insultos. En eso, una voz femenina, interrumpe los maltratos del teniente:

-¿Qué está pasando aquí?- la mujer observa al técnico de la cabeza a los pies, y este, a pesar de los maltratos, se yergue y evita poner cara de sufrimiento.

-Este civil mi señora. No entiende que esta es una instalación de alta seguridad y debe obedecer-, responde Royinson, mientras el técnico observa a la mujer con cierta timidez, pero con una mueca sonriente.

-Señora, no se preocupe. Es que el teniente acá no conoce mucho de refrigeración, y no sabe que este compresor no se puede destapar, para ver su interior-, interrumpe el sargento Yeimison, ante la mirada furiosa del teniente.

-Yo necesito que reparen mi nevera de vinos. Mi hermano llamó a esos técnicos. Pero si no se va a poder, yo como que más bien llamaré a mi hermano para resolver ese problema.

Ante las palabras de la diminuta y malhumorada, mujer morena, vestida de camisón fucsia, los hombres se preocupan. Yeimison llama a su teniente para conversar lejos del retenido y la jefa.

-Mira mi pana.

-Soy tu teniente, no tu pana.

-Pues triste viejito ¿Sabes qué? Cuando la señora Deisy Sabrina, la Canciller de la República, llama a su hermano, cambian y castigan a todo el mundo y la cosa se pone mal, porque el señor Yorch, es un tipo delicado. Por eso la gente lo llama “Perra Loca”.

Si nos regresan al comando, nos va tocar, o salir a la calle a reprimir protestas y matar carajitos o ser niñera en LA TUMBA; donde eso allí está que arde, por la sobre población de chamos protestantes detenidos. Y si eso pasa, te vas a meter en un p(/%# conmigo, seas teniente, capitán o coronel.

-¿Me estás amenazando?

-No, te lo estoy prometiendo, mama&/()#bo. Lo mejor que nos puede pasar es estar acá con la viejita pedorra esta, y tú sabes que es así. No te pongas comiquita, porque ya nos botaron de otro trabajo que era mejor aún- responde con voz desafiante Yeimison a su superior, mientras el tercer hombre, vigila al técnico, pero escucha la conversación y asiente.

-Es verdad mi Teniente. El grupo anterior, fue removido, después que Casanova, se puso a inventar con la doña, y la cosa terminó como terminó. Los mandaron a todos para Tachirastán, y allá acabaron en un páramo, amarrados desnudos en un poste y molidos a palo. Deje que el sargento Yeimison se ocupe.

–Señora, mire, yo voy a vigilar el trabajo del señor aquí y le arreglamos su neverita. Pero no llame al “jefecito”, que debe estar muy ocupado y con mucho estrés ahorita. Imagínese, como se va a poner, tan facurto él, cuando vea que queremos destapar un aparato que no se puede.

La mujer sigue admirando al técnico y con el torcer de su mirada entra a la casa. Yeimison le ordena al técnico recoger sus cosas y pasar. Al estar frente a la señora Deisy, esta queda capturada por el aroma de una vieja colonia, Eau Sauvage, de Christian Dior. La sensación y los recuerdos que le trae a la mente ese aroma, hacen que se entusiasme aún más, con la presencia del visitante.

Johnny Luzardo, conocido por sus amigos, y enemigos, como el @PinguinoPKR, usurpando la identidad de Jesús Alberto Texeira, técnico de Refrigeración El Pingüino SRL, ha logrado entrar a la residencia de doña Deisy, “La Pereza”.

LA VIUDA MILLONARIA

Johnny lleva una hora trabajando arduamente en el reemplazo del compresor de la nevera, bajo la estricta vigilancia de Yeimison. Deisy entra y sale de la cocina, con cualquier excusa para mirar más de cerca a su nuevo objeto del deseo; ese técnico de refrigeración, gordito, barbudo, pulcro y con el olor de su papá.

-¡Hey! ¿Qué vas a hacer?

-Voy a cambiar el tubo al condensador y el tubo a la válvula.

-¡Pero este tubo está bueno!

Ante el reclamo de Yeimison, Johnny (@PinguinoPKR), atónito con la llave y el tubo de cobre en las manos, mira al guardaespaldas y encoge los hombros.

-Es una nevera de lujo hermano, estás cambiando el compresor. El deber ser, es cambiar los tubos para que el trabajo de vea estéticamente…

-¿Estéticamente? Ya va pana...

-Es un tubo viejo, lleno de aceite del equipo dañado. Además empatar el tubo viejo y fatigado, es un punto de falla…

-¡No no no!

-¿Qué sucede?- interrumpe Deisy vestida con su sensual camisón de seda fucsia semi transparente desde el que se puede ver el babydoll de seda brillante, bastante ajustado a su cuerpo, y desde el que se pueden notar algunos detalles de su feminidad y un vaso de jugo de naranja en la mano. Los dos hombres bajan la mirada y Yeimison responde.

-Este quiere cambiar unos tubos allí, señora. No sé para qué. Dice que para que el trabajo se vea bonito-, mientras Yeimison explica, Jhonny abre los brazos y los ojos en seña que, precisamente para eso lo hace.

-Deja que el técnico haga su trabajo. Quiero que mi trabajo se vea bonito. Mi nevera no es menos que la de cualquiera. Además, seguro ese tubo va incluido en su servicio- responde con su suave, pero amenazante tono de voz. Yeimison asiente y le hace una seña al técnico para que continúe.

-Yeimison…

-Mande señora.

-El técnico no es una amenaza para mi seguridad, mira no más cuanto trabajo tiene. En cambio tú, me estás matando de los nervios ¿Por qué no te vas para afuera con los otros? Hoy hay trancazo y temo que los guarimberos vuelvan a arrojar cosas contra la casa, como la otra vez.

-Señora es que…

-¿Te parece que te lo estoy sugiriendo?

Yeimison baja la mirada y toma su fusil M4, que tenía recostado de un gabinete y se retira, no sin antes notar que la cocinera, su ayudante y la señora cachita se habían retirado de la cocina y tal vez de la casa. Yeimison pela los ojos y abre la boca, fuera de la vista de “la doña”, como diciendo, “oookey, ya lo vi todo”.

Deisy se sienta en uno de los extremos del mesón, cercana a la caja de herramientas de Johnny y observa con atención cada uno de los movimientos del técnico. En especial cuando comienza a soldar cuidadosamente el tubo nuevo ¿Cómo ese hombre no le teme a la llama azul de su soplete? Suelda y tuerce los tubos. Con sensual elegancia, Johnny seca su sudor y empuja con fuerza el compresor hasta ponerlo en su lugar. Todo visto en cámara lenta a través de los cristales “culo de botella” de su admiradora.

Johnny dentro de sí, siente el peso de la mirada de la mujer. En instantes, mira hacia el mesón donde está su caja de herramientas, y las miradas de ambos se cruzan. Johnny sonríe y ella le responde la sonrisa, mostrando el brillo de los brackets de cerámica. Sin desdibujar la sonrisa Johnny continúa trabajando, pero al estar fuera de la vista de su nueva supervisora, pela los ojos y los voltea.

La mujer comienza a toquetear la caja de herramientas. Luego con más confianza empieza a sacar algunas herramientas de las que comienza a sentirse fascinada. Johnny de reojo mira aquello. En una de esas, la mujer acciona una curiosa herramienta, de la que sale repentinamente una cuchilla, lo que la asusta y la suelta, cayendo al suelo.

-Tenga cuidado. Algunas de esas herramientas son peligrosas-, ante la advertencia de Johnny, la mujer sonríe y recoge la herramienta con la cuchilla abierta y la pone a un lado de la caja, notando que la caja en la base tiene una especie de corte que parece una gaveta. De nuevo Johnny, parece concentrado en lo que hace. Deisy toca la gaveta por los extremos y de pronto esta se abre, dejando ver una especie de mango color crema y una superficie dorada brillante en el fondo ¿Será un taladro? Se pregunta la mujer. Puede ser, se responde a sí misma. Pero un detalle en la terminación del mango la hace dudar que se trate de la batería de un taladro inalámbrico.

Parece más bien un arma, pero ese color crema es poco usual en las armas de fuego que ella ha visto; así que abre la gaveta y se confirman sus sospechas. Es una pistola Beretta M9A3. Se puede leer claramente en el cuerpo del arma. La superficie dorada es un ipad. Deisy mira hacia Johnny, y este está de espaldas a ella, trabajando arduamente. Abre más la gaveta.

Deisy observa que a un lado del arma está el silenciador, -¿Habrá vendió este hombre a matarme?-, se pregunta.

Johnny mira de nuevo hacia ella y de nuevo el intercambio de sonrisas. La mujer ya había cerrado la gaveta. Cuando Johnny vuelve al trabajo, esta vez con la bomba de vacío, la mujer saca el ipad.

Ella no había sentido escalofrío cuando vio el arma, pero sí cuando pulso el Twitter de la tablet. Pero no fue una sensación de terror solamente; era una tormenta de emociones, su mirada entre la sorpresa y el miedo. Luego de respirar profundo la mujer cierra de nuevo la gaveta de la caja de herramientas. Se pone de pie y se retira unos instantes de la vista de Johnny.

Johnny recoge sus herramientas y las organiza en la caja y de pronto Deisy aparece por detrás de él:

-¡Ah qué bueno! Mire ¿Será que puede avisarle a la chica de la limpieza para que me pase una escoba y un trapeador para limpiar acá? Ya la nevera está funcionando pero…es un desastre y está toda sucia.

-¡Oh! No te preocupes, coloca la nevera en su sitio y las chicas limpiaran todo.

Deisy destapa una botella de champaña Perrier Jouet y sirve dos copas.

-Debes estar agotado, no me pediste ni un trago de agua.

-Bueno, suelo hacer eso para el final. En refrigeración, cada segundo cuenta- responde tímidamente Johnny.

-Toma- Deisy ofrece una copa al técnico.

-¡Caramba! No acostumbro beber en el tra…

-¿Me vas a rechazar la copa? Era para que te refrescaras, no para que te embriagaras.

-¡No bueno! No se moleste, ya me ha pasado otras veces. Una vez reparé una cava de carnes un 31 de diciembre y el dueño hizo la fiesta de fin de año ahí mismo en el local y celebro con nostros… No pasa todo el tiempo. Es para que no tenga una mala impresión ¡Gracias! ¡Salud!

Luego de chocar las copas Deisy pone un poco de música. Casualmente es la estación de música llanera que suele escuchar la cocinera. En eso se escucha la tonada del arpa de una popular canción venezolana, La Viuda Millonaria de Santiago Rojas. Un clásico, no muy apreciado por los catedráticos y cultores del folklore venezolano, pero muy apreciado por el populacho, sobre todo por la picara historia que cuenta su letra.

-¡Esa canción es muy divertida!

-Siii, yo no paré de reír cuando la escuché por primera vez- responde Deisy con su dulce voz. De pronto la mujer se sirve otra copa y comienza a cantar la canción, con su particular y desafinado tono de voz. Lenta y sensualmente se acerca al tímido técnico para cantar un particular pasaje de la canción: “…y en el camino me dijo en forma sincera…escúcheme hijo soy la viuda millonaria… y ando buscando un muchacho que me quiera… que conozca bien de llano y que sea de familia buena… y que para andar conmigo de gancho no le de pena…

¡OH dios mío! Está pasando tal como lo planeamos. Esta loca me está seduciendo. No lo puedo creer. Esto es escalofirante- piensa el @PinguinoPKR. Pero él debe seguirle la corriente y responde al cántico con lo que sigue.

-“yo le dije eso es conmigo,… pero primero es preciso que comprendas… yo necesito que usted me ponga a mi nombre… unas cuatrocientas reces con cuatro leguas de tierra.

Entonces la mujer continúa el diálogo de la canción –“…no se preocupe… si nos casamos tendrá todo lo que quiera… y andará para arriba y para abajo… conmigo siempre a su lado porque soy su compañera…-, pero en esta parte final del diálogo, el tono y los gestos ya no eran tan musicales. Parecía más, un ofrecimiento muy serio, acompañado de una mirada de profundo deseo, mientras la mujer acariciaba el rostro de Johnny con la copa, y luego pasaba su lengua por el borde, tomando un trago largo y de una manera sensual voltea muerta de la risa. -¿Tienes novia? Jesús Alberto… ¿Te llamas?

-Aaaah no…-, Johnny está atónito, debe pasar a al otro paso.

-¿Novio?

-¡No no! Tampoco…

-¿Y eso?

-Bueno como le explico, tenía una pero, usted sabe uno es joven, las relaciones van y vienen… Señora… ¿Me puede prestar el baño?

-¿Señora? ¿Tan vieja soy? ¿Cómo la de la canción? Puedes llamarme Deisy.

-Es por respeto a mis clientes-, responde Johnny con una sonrisa tímida.

-¡Relájate chico! ¡Ya terminaste!- Deisy pasa sus dedos por el asa de la puerta de la nevera que Johnny acababa de reparar. -Usa el baño que está arriba, en la tercera puerta a la derecha-, indica la mujer sosteniendo el asa de la nevera, moviéndose suavemente de un lado al otro y tomando un trago de champaña.

EL CUARTO AQUEL…

Johnny sube las escaleras y abre la puerta que Deisy le había indicado. El hombre nota con sorpresa que está en el cuarto de la mujer, una habitación muy amplia, semi oscura, iluminada con una luz tenue color violáceo que sale debajo de la cama y se refleja por todo el piso.

-Verg%%$# esta me quiere montar en la olla, pero yo me estoy me//$do-, el @PinguinoPKR, intuitivamente abre una de las dos puertas que está del lado contrario de la cama y esta resulta ser el baño. Al salir, Deisy esta acostada en la cama, abrazando un muñeco de peluche alusivo a Skiper, el pingüino de Madagascar.

-Bueno, ya es momento de irme…- Johnny se da la media vuelta y de pronto una luz se enciende en un pequeño rincón, cerca de la puerta de salida, iluminando una especie de librero de diseño vanguardista, entre cuyos entrepaños hay toda una colección de objetos alusivos a los pingüinos de Madagascar: peluches, muñecos, juegos, tazas, franelas, fotos, gorras, coolers, loncheras, pelotas y un par de curiosas fotos iluminadas por dos pequeñas velas color rojo. Una de ellas, una captura de pantalla de un viejo tweet que el pingüino le dedico a Deisy, y otra que Johnny no logra identificar.

-Nunca en mi vida pensé, que tenerte en mi habitación dejaría de ser un sueño recurrente para convertirse en realidad. Ese fue el primer tweet que me dedicaste, burlándote de mí. Pero yo no dejé de adorarte por eso. Yo albergaba la esperanza de tenerte frente a frente, para que te arrepintieras de tus palabras y tus burlas. Pero en vez de hacerlo con odio y dooloor, hacerlo con amor… La otra foto, eres tú, en el mundo real. El día que demolieron el Rapaguana. Todos mis guardaespaldas son nuevos. El #CapitanHallaca los desecho luego de ese día, y yo los tomé para mi seguridad. Uno de ellos, Yeimison, me dio esa foto, de cuando ustedes armaron una fiesta paralela con los espalderos de los presentes. Bastante borrosa, pero me llenó de ilusión. Eres tan real, gordito y bonito, y hasta hueles como mi papá…

Johnny siente como la mano de Deisy se cuela por su pecho desde atrás. El hombre está sudando frío.

-Yo, yo, yo también tengo una, colección así pero de viaje a las estrellas ¡Me voy!- pero justo antes de abandonar la habitación, la mujer aprieta el cuerpo de Jhonny contra su pecho. Johnny siente un objeto presionando fuertemente la parte trasera de su cabeza.

-Es tu arma, querido. La que tenías escondida dentro de tu caja de herramientas, encima de la tablet.

-¡Ay que broma! No me lo tome a mal pero esa arma es porque la calle está muy peligrosa.

-¿Con silenciador?

-Es que soy un tipo tímido y no me gustan los zaperocos.

-¿Venias a matarme?

-¡No no no! Yo… Vamos a hacer algo. Llame al SIBOL y entrégueme.

Deisy suelta a Johnny y despega el arma de su cabeza. Con el cañón del arma cierra la puerta del cuarto y luego le pasa el seguro.

-¿Entregarte al Aritmático matemático? ¿Para qué? ¿Para que te haga las cosas horribles que le hace a los detenidos? Te eche en una pocilga con otros veinte y te llene de tortura y dolor ¿hasta que mueras? No, no, nooo. En este gobierno cada uno de nostros tiene sus presos personales. Los presos de Nicodemo, los de Celia, los del Aritmático, los del capitanejo, los de mi hermanito ¡Hasta carroñito tuvo su presa! Ahora yo tengo el mío propio… ¡Tú @PinguinoPKR!

Johnny, muerto de miedo mira con atención el arma con la que Deisy lo apunta. Deisy lo nota:

-Después que la DISIP asesino a mis padres, las personas que nos criaron, nos enseñaron a defendernos en la vida. Yo se usar esta cosa. No soy como otras mujeres que les da grima y miedo. Pero un día descubrí, que no necesitaba de esto para someter a un hombre como tú-, Deisy se voltea, y lo último que vió Johnny antes de desfallecer, fue el camisón de satén transparente de Deisy, agitarse suavemente como una bandera, al sonido estruendoso que ocasionaba la vibración de sus glúteos.

Jhonny siente como que su lengua es arrancada de su boca y despierta. Es Deisy que le está dando un intenso beso francés con succión de su lengua. El hombre se agita desesperadamente, pero su esfuerzo es inútil. Cada mano y cada pierna está esposada a unas anillas ocultas debajo de cada esquina del colchón. Su pecho y su cabeza, están sujetos firmemente a una gruesa capa de envoplast; y Deisy, montada sobre su cuerpo semidesnudo.

-¡Ja ja ja,, uuuhh ja ja ja! Esta fantasía está mejor de lo que imagine Jesús Alberto, mi pingüino favorito ¿Boxers de Pingüino? ¿En serio?

-Au Auuu xiliooo-, trata de gritar @PinguinoPKR con una voz ahogada.

-Tomate esta pastilla, te sentirás mejor- Deisy mete una pastilla en la boca de Johnny y le da un trago de agua. Mientras Johnny se traga la pastilla, recordó aquel pasaje de la canción que escuchaba en la cocina minutos antes: “…yo recordé claramente lo que mi primo me dijo una nochebuena… esa viejita con la que tú te casaste…

-¿Me has envenenado?

-¿Qué? ¿Estás rememorando la canción? ¿Qué se me "han muerto cuatro esposos porque yo los enveneno"? ¿Cómo podría yo hacer algo así? Aunque claro… yo sólo mate a un esposo, los otros tres eran amores llenos de insatisfacciones- responde Deisy con la mirada perdida….

El primero fue un estúpido en el liceo, que pensó que por no ser bonita, podía robarse mi inocencia y luego desecharme como una muñeca rota y vieja. Allí fue cuando descubrí mis poderes. Un día en el metro, lo encaré, y le eché un “viento” tan fuerte, que buscando aire, cayó en las vías. Las cámaras no servían, así que nadie vio que yo estaba cerca.

El @PinguinoPKR suda frío al escuchar tal relato.

-El segundo era otro imbécil en la universidad. Un profesor. Yo estaba tan enamorada de él. Él practicaba la operación colchón con todas sus alumnas, “menos conmigo” ¿Por qué? ¿Es que era muy fea? ¡Y decían que era loca! Un día lo vi con una estúpida del segundo año y los seguí al hotel. Esperé a que hicieran el amor, y me bebí dos latas de caraotas “Gigante Verde”. Cuando yacían dormidos me metí en la habitación, y descargue todo lo que llevaba adentro. No despertaron. Hasta una camarera murió abriendo la habitación.

El @PinguinoPKR niega con la cabeza y sus ojos se voltean de miedo.

-Con el tiempo, y gracias a Panelo, llegué alto, hasta donde estoy. Y conocí a Alfonsito Azoaje. Era tan tierno, un hombre de mundo, un caballero. Gracias a Alfonso… “Mi Gonzo Bello”, pudimos comprar a POTEMKIN, junto con Tibisí. Gracias a POTEMKIN, Panelo ganaba todas las elecciones que quisiera. Pero, el capitalismo y la ambición se apoderaron de “Gonzo”, convirtiéndolo en un guisador de contratos de primera.

De hecho Panelo casi me desecha por su culpa. Cuando fui a encararlo, me amenazó con revelar la verdad de POTEMKIN. No lo podía permitir. Me las arreglé para llenar su “carteríta de licor” con “mi escencia”. Y cuando se iba para el norte a delatarme, en su avioneta, pasó lo que planee. Abrió la carteríta liberando “Al Genio de Muerte”, que me concedió el deseo. El gas lo impregno todo, perdieron el control de la avioneta y se estrelló contra un edificio en Valencia, a pocos minutos de haber despegado. Tanto fue el gas que la avioneta explotó como una bomba. No quedó nada de él. Sólo un ánfora dorada en la sala.

Y el último. Uno de esos tontos que vela por mi seguridad. Me quitaba dinero para gozárselo con otras. A ese le disparé en la cabeza, justo allí donde estás acostado. En ese tiempo Luisana, la fiscal rebelde, era de los nuestros. Y escondió todo “con palanca y con moneda”. Como dice la canción.

Deisy montada encima del “Pingüino”, le aprieta los cachetes, lentamente con su mano izquierda -Si decido matare, serías el quinto. Pero lo nuestro apenas comienza Jesús “Pingüinito”. Además el Cialis no es veneno- Le revela Deisy a Johnny. Este, asustado mira hacia sus calzoncillos alegóricos, detrás de Deisy. La pastilla comienza a hacer efecto y su sexo se yergue como si fuese un Alien naciendo del cuerpo de algún desgraciado.

-¡NOOOOOOOO! ¡Cof! ¡Cof! ¡Aaaggg!

-¡Sí querido!- Deisy se despoja del camisón, luego del baby doll y empina su pequeño trasero para posarlo justo encima del sexo del @PiguinoPKR. Cuando de pronto suena un silbido. El cuerpo de Deisy comienza a temblar como si convulsionara al son de un traqueteo. La mujer cae desmallada sobre el pecho de Johnny, no sin antes liberar uno de esos gases letales.

Johnny esta que muere asfixiado cuando de la nada aparecen las sombras de @Catwoman y @LaAcidita, ambas con máscaras anti-gases y trajes de camuflaje dinámico, más avanzado que la túnica que usan las “Vírgenes de las Pastillas”.

-¡Chama! Mira al mardi%&$#” este ¡Singerguenza! Nadia (@LaAcidita), tómale una foto y mándasea por Whatsapp a Roxy, para que vea en que se la pasa este.

-¡Muero! ¡Muero! Aaaahhhhggg- responde el @PinguinoPKR

Pero @LaAcidita en vez de tomarle la foto, se apiada del @PinguinoPKR, y remueve el cuerpo inconsciente de Deisy de encima de Johnny. Libera sus esposas y el “pinguino” cae al suelo y arrastras entra el baño y saca la cara por la pequeña ventana de la ducha, en busca de aire puro.

REUNIÓN

Minutos más tarde, el técnico en refrigeración, sale de la casa, relajado, aseado, con su caja de herramientas completa, y con una sonrisa de oreja a oreja. Amablemente se despide de Yeimison y de Royinson, su jefe.

Royinson lo mira con desprecio de la cabeza a los pies y al ver sus pantalones, levanta una ceja y luego prefiere decirle en voz alta “Arranca pués ¡Civil! ¡Pierdete! ¡No te veo!”.

Johnny está cruzando la calle, para montarse en la camioneta Mitsubishi Pannel, color blanco de “Refrigeración El Pinguino”; cuando se oyen a lo lejos las carcajadas del tropel de espalderos de Doña Deisy. Los efectos de la pastilla para la disfunsión eréctil, son demasiado evidentes para cualquiera que vea por el camino al humilde técnico en refrigeración.

En el Mando Central de la Hermandad, el @PinguinoPKR es recibido entre burlas y carcajadas por los miembros de la resistencia que allí se refugian o convalecen. Aún el priapismo, no ha amainado. Entre mentadas de madre y ordenes de felación, el “pingüino” se defiende precariamente, hasta llegar a la sala de reuniones donde lo esperan @AliceCooper, @JustinBBR, @Karlovingio y @LucioAugustoX.

Al abrir la puerta de vidrio, los reunidos, ya estaban muriendo de la risa, excepto @LucioAugustoX, que como buen líder, debe mantener la disciplina y la compostura… falso, en realidad está aguantándose.

-¡Los odio a todos!- dice un furioso @PinguinoPKR. -¿Por qué me echaron esta vain&/%$?

AAAJAJAJAJAJAJAJA- ríen al unísono.

-¡Aprendan al jefe! ¡Él mantiene la compostura!-, señala con la palma de la mano derecha Johnny a César Augusto, mientras el resto muere de la risa. Pero el rostro de @LucioAugustoX, se enrojece y no puede aguantar más, estalla en carcajadas.-¡Bien bueno! ¡Ahora si me jod/(&$ yo!

-¡Aló! ¡Por favor ensériense!- se escucha desde el difusor de teleconferencias en el centro de la mesa.

-Gracias por salvarme Solange (@Catwoman), de estos j&/%$#dores. Me siento sucio y ultrajado. Y este mache((&# no se me baja ¡Y no lo siento!

-¡Callate sinverguënza! ¡Nadia! ¿Le mandaste las fotos a Roxy?- el auditorio vuelve a estallar en carcajadas, pero esta vez más menos escandaosas, entre el rumor de “Hay fotos”.

-Ok, Ok, ya por favor. Vamos a enseriarnos- Interrumpe @LucioAugustoX. –Mientras Johnny hacía realidad la obsesiva fantasia de Deisy- Continúan las risas y César arroja el borrador de la pizarra electrónica a @JustinBBR, para que deje la rochela. –Las chicas @Catwoman y @LaAcidita, entraban al vestier de Deisy y clonaron el ipad que estaba escondido dentro de una de sus carteras.

-¡Siiii una Hermes Birkin 40 de cuero rojo, soñadísima!- Responde Nadia.

-¡Calma pueblo que eso viene después! Las chicas lograron transmitirle a Amazon la información y los muchachos ya la analizaron. La primera orden fue decirles a las chicas que tomaran rumbo a Bogotá. Mañana en la noche salen para Bangalore, India. @Gochirila las ayudará a cruzar la frontera rápidamente.

-Después de lo que he pasado ¿Son ellas las que se ganan un viaje a la India?

-¡C'est la vie! Querido- Responde Nadia.

-@AliceCooper, explícale el plan a las Chicas.

-Si @LucioAugustoX: Para que el ataque contra la infraestructura del Carnet “Panelero de Corazón” funcione, necesitamos destruir, todo respaldo que exista, tanto local como remoto. Porque si atacamos sin hacer esto, el régimen podrá poner a funcionar de nuevo el Carnet, en poco tiempo. Afortunadamente, y eso es entre comillas, existe sólo un respaldo, y es remoto.

Cada 12 horas desde la Vicepresidencia, la data de este carnet es transmitida a una compañía de almacenamiento de data llamada BATSMATIC, cuya sede está en la India. Tratamos de dilucidar por qué allí y no en China o Rusia. La respuesta más sencilla es que nadie se espera que guarden eso allí. La cuenta de almacenamiento en BATSMATIC, no es Premium. Es una cuenta de suscripción intermedia, que incluye un Terabyte por $100 anual. Y no está a nombre de la Vicepresidencia, sino a nombre de la misma Deisy. Pero no podemos atacar a BATSMATIC para borrar o corromper esa data, porque los discos utilizan una conexión física, que ocurre precisamente en esas dos horas del día en la que la información se envía. Así que, para poder destruir ese respaldo, tenemos que tenerlo literalmente en nuestras manos- informa @AliceCooper.

-¿Y entonces?- pregunta Nadia.

-Crackeamos el correo que usa Deisy para manejar esa cuenta de almacenamiento. No es el mismo correo de uso personal o de trabajo. De hecho, ella no enlaza nada a un mismo correo, cosa que es muy inteligente de su parte. Quizá para evitar que un ataque nuestro a su correo personal, comprometa esta información. Hicimos un requerimiento a BATSMATIC, en su nombre, para la entrega del disco duro físico.

De hecho, le será entregado personalmente a Deisy en Bangalore. Deisy no sabe nada aún, porque estamos borrando esas comunicaciones. Además, después del desplante de su… amante- Todos en la mesa carraspean, luego de las palabras de @Justin BBR, y el @PinguinoPKR vuelve a enojarse. –Ella está ocupada en otros pensamientos.

-¿Por eso he estado practicando con Nadia como parecerme a esa diabla?

-Si @Catwoman. Eres de la misma contextura física que Deisy. Lo difícil es hacer que tu rostro se vea tan… extraño...

-¿Las chicas recogerán ese disco? ¿Solange se va a hacer pasar por “La Pereza”?- pregunta @Karlovingio -@Catwoman es demasiado… Bonita. Eso no va a funcionar.

-De hecho @Karlovingio, nuestro plan se basa en que, como Deisy abrió la cuenta como una usuaria mortal y corriente más, es probable que a nadie le importe que ella vaya hasta la India a recoger su disco físico.

-Gente una pregunta ¿Analizaron bien la relación entre esta gente del régimen y esa compañía?

-No encontramos nada @Catwoman. De hecho por ser esa región asumimos que Osama Bin El Salami podía tener algún contacto allá y no encontramos nada. Así que será un riesgo que debemos asumir- responde @JustinBBR.

-@LibertyStatue está en camino a buscarlas en el aeropuerto. Una vez tengan el disco, tienen que salir de allí- finaliza @LucioAugustoC.

-Besos chicos. Tratare de hacer mi mejor actuación.

-Chao muchachos. Chao “MAZINGER CON INTERIORES DE PINGÜINO”.

-¿Mazinger? Porque matas a los monstruos con tu misil: JAJAJAJAJAJA.- Luego del momento retro de @LaAcidita y @JustinBBR, la rochela vuelve a la sala de reuniones, sazonada con la tonada del intro del viejo manga japonés, colocada por Amazon en los altavoces de la instalación.

-Son unas mier%&$# ¡Voy a llorar!

BATSMATIC

Luego de un extenuante viaje de tres días, por fin @Catwoman y @LaAcidita llegan a Bangalore, India. A pesar de pasarla durmiendo todo el vuelo, las mujeres bajaron de los tres vuelos destrozadas. Es la 1 de la madrugada en Bangalore y apenas gozarán de unas pocas horas de sueño en el hotel Marriot que queda a pocos metros del UB City Mall, donde queda la casa matríz de BatsMatic.

A las 6 de la mañana, las mujeres a duras penas, se levantan para poder hacer los preparativos. Para hacer que Solange parezca lo más posible a la “Pereza” Deisy se llevará tiempo.

A las 9am, ataviadas con vestidos largos y chador de seda, Soalnge y Nadia entran a la torre oeste del UB City Mall, donde son recibidos por una recepcionista:

-Good morning. Do you speak spanish?

-Buenos Días ¿En que puedo servirle?- responde a Nadia la recepcionista, con marcado acento mezcaldo entre castizo e indio.

-Venimos por esta solicitud. Para recoger un disco duro.

La recepcionista teclea unos números en su computador y le pide a las dos mujeres que tomen asiento, porque un empleado vendrá con el paquete.

Luego de una espera de quince minutos, un particular personaje llega a la planta baja del edificio. Un hombre moreno, oriundo de esas tierras, vestido con una larga cota dorada, cadenas, y anillos en cada uno de sus dedos, portando un sobre con el logo de la compañía. El hombre se para frente a las mujeres y saluda:

-Buenos días señoritas. Soy Batman Sunahara soy el dueño y CEO de BATSMATIC, su empresa confiable de servicios de almacenamiento de datos. Tuve mucha curiosidad de conocerla, no solo por ser usted la señora Deisy Domínguez, sino por ser uno de los pocos clientes que solicita retirar su disco duro.

-¡Ooooh! Bueno es un placer. Aunque el Batman que conozco, tiene un estilo un poco más, nocturno.

Nadia y Batman ríen.

-Usted no es como dicen por allí. Es una mujer con buen sentido del humor. Y luce hasta más hermosa en persona. Los occidentales suelen hacer chistes con las personas que se llaman como yo. En la India usted verá cosas maravillosas de nuestra cultura y nuestras costumbres ¿Dónde se están hospedando?

-Nos estamos quedando en el Ritz Carlton- responde Solange, en un intento de voz dulce y pausada de la “Pereza”.

-¿Puedo agasajarlas de alguna forma?

-Bueno estamos algo apuradas porque vamos saliendo para Delhi donde habrá una conferencia de las FAO. Allí hablaremos del hambre en el mundo y les enseñaremos a esas personas, como en Venezuela “No hay Hambre” ¿Sabe?

-¡Oh!- Batman se queda un poco atónito, porque recién acababa de leer un artículo de la BBC sobre familias enteras que se vuelcan a las calles de Caracas a hurgar en los basureros a buscar alimento. Algo que en algunos lugares del subcontinente indio, no es extraño, pero el gobierno reconoce y atiende con diligencia. Luego, Batman, recupera la cordura y le entrega el paquete a Solange en sus manos.

-Comimos en el hotel, pero si desea podemos tomarnos un café.- responde Nadia.

-¡Por supuesto!- a la señal del hombre de la bata hecha de eslabones de oro, un par de empleados, atienden abriéndoles paso a las tres figuras, hasta el restaurante Shiro, un restaurante de especialidades de la comida sur asiática. Hay pocas personas en el lugar por la hora. El lugar está inspirado en los templos budistas de la India y Tailandia, iluminación roja y violeta muy tenue. El salón es resguardado por tres estatuas de Buda. Dos pedestres en las paredes este y oeste, y una del rostro en la pared norte, presidiendo el salón. Las mujeres eligen una mesa, justo al frente de la escultura central. A las órdenes de Batman, un mesero le presenta a las invitadas el menú de tés y cafés.

-Chicas, acá tienen los más exóticos cafés de la India: el Bandar Charmaptr, el Black Ivory y el Kopi Luwak. Yo tomaré un Masala chai- el mesero toma nota.

-Dos Kopi Luwak- ordena la imitadora de Deisy.

En Venezuela son las 12 de la noche y un teléfono suena.

-¡Alóoo!- Atiende Deisy desde su cama, abrazada a su pingüino de peluche y con su tapaojos atigrado.

-añaña añaña ññaña

-¿Para eso me estás llamando? ¡Yo pensé que había un golpe o algo así!

-¡AYAYA! ÑAÑAÑAÑA

-¿Eso está así desde las 12 del mediodía? ¿Y esperaste hasta esta hora para llamarme?

-ñañaña ñaña ña aña ñaña.

-Si es verdad que este domingo son las elecciones de la Prostituyente. Déjame ver qué pasa. Los empleados públicos deben ir todos a votar y sólo con ese carnet podremos llevar un control férreo. El que no vaya, será botado e irá a LA TUMBA.

-mmm ñañañaña ñaña.

-Si no cabe un alma más en LA TUMBA, lo fusilamos y lo echamos en una fosa común. La Prostituyente se ocupara de legalizar todo eso. Y Mister Músculo, que es ahora Fiscal y Defensor del Gobierno a la vez, será el que ejecute la medida.

Deisy tantea en busca de su cartera pero en su lugar, consigue la tablet en el suelo y revisa en la página de BATSMATIC su suscripción.

-¡NO PUEDE SER! Mi disco ha sido desconectado y… ¡NO! ¡Aló Osama! ¡Algo le ha ocurrido al disco no puedo acceder porque según lo desconectaron y me lo entregaron!- Deisy cae en cuenta, de qué se trataba la extraña visita del pingüino a su casa y del corrientazo que le metieron para neutralizarla. –Esos tipos de “La Hermandad”, ¿nos hackearían o algo?

-¿A ñaña ña ñaaa?

-Mmmm ¡No sé! Hemos perdido el disco. Es lo primero que se me ocurre.

-Añañaña aña ñaña ñaña.

-Claro tú tienes que resolver. Yo me metí en esto porque tú mismo no puedes contratar con nadie por las sanciones de los Gringos y los Europedos.

Deisy angustiada enciende la luz de la lámpara de la mesa de noche y nota que su cartera Hermes Birkin 40 color rojo no está. Pero ella recuerda haber puesto esa cartera a un lado de su cama. Además, a pesar de haber bebido ese día, no estaba tan borracha como para no acordarse. Así que se levanta, enciende la luz de la habitación y nota que no sólo no está la cartera en el cuarto, sino que la puerta de su vestier está abierta.

Un estruendoso grito se escucha como un eco en las desoladas calles de Country Club. Cuentan algunos, que como un espanto, el tenebroso grito recorrió las calles de la Florida y la Campiña. Incluso hay quien lo escuchó en Chacaíto. Alguna que otra mansión enciende sus luces ante el espantoso sonido del ¡NOOOOuuuuhh! de Deisy.

En camisón blanco un ánima, parecida a la sayona, recorrió el patio de la casona en busca de los espalderos de la otrora Canciller del gobierno de Nicodemo.

-¡Se han robado la ropa de mi vestier!- gritaba aquel espanto una y otra vez, -Mis carteras, mis zapatos, mis vestidos, se han llevado hasta mis pantaletas! ¡Donde están! ¡Ladrones! ¡Agarrenlos!

Cuenta la leyenda, que la docena de hombres asignados al encargo de proteger aquella personalidad, se lo llevaron todo. No se le pudo sacar mucho provecho a la ropa interior, pero con la venta del resto, cada uno de los desertores, pudo iniciar un emprendimiento en tierras peruanas.

SERVICIOS TELEFÓNICOS MANYATA

سيرفيرل؟ بوينس دياس. إن كيو بيدو Batsmatic.

-Batsmatic. Buenos días ¿En qué puedo servirle?- atiende Alí, un joven operador de Servicios Telefónicos Manyata, un outsourcing (contratista) que le hace servicio de atención al cliente a BATSMATIC. Una empresa que pertenece a la familia del empresario Batman Sunahara. -¡Oh! ¡Primo es usted!

-ala bala hala bala ñaña bal jalam…

-¡Claro! ¡El disco ha sido entregado! ¡De hecho la titular de la cuenta lo debería estar retirando!

-¡ABALAJALA ACHALAM!

-Dame una hora para ver que hago.

Desde su estación de trabajo, Alí le hace seguimiento a la ruta de la solictud de entrega del disco, hasta llegar al aviso de la recepcionista, quince minutos antes de la llamada de su primo lejano. Allí descubre que es el mismo jefe Batman Sunahara quien le entregará el paquete a “su dueña”. Alí irrumpe en el sistema de cámaras del edificio y descubre a las dos mujeres hablando con Batman y este las lleva fuera de la torre. Alí ahora irrumpe en el sistema de cámaras de vigilancia y sigue a las mujeres y a su jefe, hasta el restaurante. Temeroso, Alí, abandona su estación de trabajo y le pide a otros dos operadores que lo acompañen. En jerigonza, mitad árabe y mitad hindi le pide a sus dos amigos que vayan al estacionamiento por el “equipo” mientras él va para observar “algo”.

-¿Qué les ha parecido el café?-, pregunta Batman a las dos mujeres.

-¡Waooo que riiicooo!- responde Nadia, fascinada, luego de tomar varios tragos del exquisito y tibio café. Solange, que asume, que su personaje es una “mujer de mundo”, que ya ha probado ese café cualquier cantidad de veces, no dice nada, ni hace gesto alguno, aunque está también sorprendida del sabor.

-Los occidentales se fascinan por su sabor pero lo más maravilloso es el origen de ese café.

-¿Ah sí? ¿De dónde lo sacan?

-Del excremento de Civeta. Es un animal sagrado acá ¿Saben? Es como una especie de comadreja. Come muchas frutas e insectos del bosque y entre otras cosas, los frutos de café. Su organismo los digiere en ese caldo maravilloso que luego defeca y es recogido cuidadosamente…

Nadia se lleva las manos a la boca, mientras Solange pone la cada de pánfila, que pondría su personaje.

-Batman, eres muy gentil al invitarnos. Pero mi vuelo a pesar de ser privado, está a punto de salir.

-Señorita Deisy ¿Puedo llevarlas al aeropuerto?

-¡Oh! Es que ya pedimos un taxi.

-Deisy. Con todo respeto. Usted en persona es más hermosa de lo que muestran las fotografías. Además, no son ciertas esas cosas sobre su aroma que tanto rumoran en el internet. Fue muy agradable su compañía.

A la señal de Batman, uno de sus empleados se presenta con dos bolsas de papel, lujosamente adornadas con papel de seda. –Como muestra de mi gratitud por su compañía, y esperando poder visitarlas en su país o invitarlas cordialmente a volver a mi ciudad, les regalo unos kit de café Kopi Luwak para que tomen por el camino o en sus casas.

Las dos mujeres reciben los regalos, atónitas. Aunque Nadia quiere vomitarse en la bolsa.

De pronto se escucha una ráfaga de disparos, Batman cae muerto frente a las mujeres que gritan y voltean la mesa para protegerse. Es Alí y sus dos amigos, que disparan a los presentes con subametralladoras zoraki, desde la entrada del local.

Uno de los empleados de Batman Sunahara trata infructuosamente de enfrentarse a los tres asesinos, pero cae abatido. Sin embargo, el intercambio de disparos, provee el tiempo suficiente como para que las mujeres se desplacen gateando entre el desastre, hasta la cocina del restaurante, donde cocineros, meseros y ayudantes se refugian.

Uno de los atacantes entra a la cocina y resbala en el charco de vomito que dejó Nadia al entrar. La pobre venia conteniendo las ganas cuando se enteró del secreto del delicioso sabor de su café gourmet, pero la balacera le terminó de vaciar lo que llevaba por dentro. El atacante pierde el arma en la caída, ocasión que aprovecha Solange para golpearle la cabeza con todas sus fuerzas, con un wok.

Un segundo atacante entra a la cocina pero es recibido por tres certeros a tiros en el pecho, hechos por Nadia. Las dos mujeres salen por la puerta trasera del restaurante, hacia los pasillos de servicios. Las alarmas ya están activadas. Las luces estroboscópicas indican la ruta de evacuación del centro comercial. A su paso las mujeres se despojan de los chadores y de los vestidos largos para ir de jean y franela por las escaleras de emergencia, hasta la calle.

Debido a los choques entre los religiosos que coexisten en La India, el país es proclive a sufrir atentados terroristas al menos una vez cada seis meses. Una ciudad, que concentra tantas inversiones a nivel tecnológico como Bangalore, tiene una policía local bastante preparada para este tipo de eventualidades, así que la seguridad del centro comercial no sólo se ha movilizado, sino que ya comienzan a escucharse las sirenas los cuerpos de seguridad.

TRAFICO PESADO

Las dos mujeres, @Catwoman y @LaAcidita se suben a un taxi Mercedes Benz Clase V que las esperaba a las afueras del centro comercial. A pesar de la carrera que tuvieron que echar para salir del centro comercial, en las afueras tuvieron que ir pausadas hasta subir al taxi. Nadia sube a la parte de atrás de la pequeña camioneta, pero Solange, no se acostumbra a que en la India, se conduce por el lado derecho, así que abre accidentalmente la puerta del conductor.

-¡Hola Narayán! ¡Otra vez me equivoqué!- responde Solange en inglés, a lo que el chofer responde sonriente “No Care”. –Narayán, llévanos al aeropuerto cuanto antes, busca todos los caminos verdes (atajos) que conozcas para sortear este tráfico.

El modesto y diligente taxista inicia la marcha. Mientras Nadia abre su tablet y establece comunicación con Amazon. Conecta el disco duro para iniciar la comprobación del mismo.

-¡Hola Nadia! Iniciando comprobación del disco. Esta actividad tomará unos minutos- mientras Amazon hace la comprobación, las mujeres miran en todas direcciones, esperando no toparse de nuevo con los atacantes del centro comercial.-¿Cómo les fue?

-Fatal Amazon. Nos dijeron que no había relación con la gente del régimen, tal y qué se yo, y resulta que casi nos matan. Estamos huyendo en el taxi, pero el tráfico no ayuda mucho.

-¿Escucharon eso muchachos?- Pregunta Amazon a @LucioAugustoX y a @AliceCooper que están en el mando central monitoreando la actividad. –La comprobación del disco ha sido exitosa, el disco coincide con el serial asignado al usuario, la estructura de los directorios es consistente con el tipo de archivos de respaldo buscados. Iniciare un proceso de corrupción. Esta actividad durará cerca de veinte minutos. La conexión en Bangalore es bastante rápida ¿No?

-¡No tenemos veinte minutos Amazon! Haz lo que puedas hasta el momento que le clave el taladro a esto-, Nadia saca de su bolso un taladro inalámbrico, y comienza a armarlo, colocándole la batería y la broca.

En Caracas, apenas @JustinBBR y el @PinguinoPKR, conocen de la posesión del disco con el respaldo físico, se inicia la operación de destrucción de la data del Carnet “Panelero de Corazón”. Todo comienza con una llamada telefónica que es redireccionada por la central hasta el teléfono Voip de una de las estaciones de trabajo. Son casi las 2am, no hay nadie en las oficinas de la Vicepresidencia ocupadas de dicho carnet, ni siquiera el personal de guardia está despierto. Al caer la grabadora de voz de esa línea comienza “la magia”. La señal informática recibida por la grabadora, inicia el proceso violento de corrupción de datos, por parte de un virus que estuvo latente en los servidores.

La data del Carnet “Panelero de Corazón”, no será solo borrada de manera aleatoria, será renombrada, corrompida y mezclada, convirtiendo la misma en basura. Las interfaces y el mismo programa serán alterados al borrar todos los comandos, controladores, pantallas y librerías. Finalmente la licencia del código QR de cada carnet, será caducada al simular un uso masivo del mismo. Un verdadero caos, que será detectado si acaso a las 9 de la mañana, luego que los empleados públicos que allí trabajan, desayunen y dejen de parlotear.

Mientras tanto en Bangalore, la marcha hacia el aeropuerto, no va tan rápida como las mujeres quisieran. Pero ya Nadia se dispone a abrirle el primer agujero al disco duro de 3TB. Al sonido del taladro, Narayán observa curioso por el retrovisor, mientras Solange mira en todas direcciones.

-Muchachos, el disco está enviando mensaje de error del rotor. Intuyo que la destrucción física del disco se está dando. El virus pudo corromper apenas del 10% de la información-, Responde Amazon a los miembros del Mando Central de “La Hermandad”.

-¡Ok buenísimo!- responde @LucioAugustoX.

-Aún las chicas están lejos del aeropuerto Lucio. Y ya se conoce en las noticias locales del tiroteo-, informa preocupado @AliceCooper.

-¿Cómo vas ahí Nadia?

-Le acabo de abrir cuatro huecos. Mira-, Nadia le enseña a Solange (@Catwoman) el disco duro perforado, mientras esta se quita el maquillaje con toallas húmedas.

-¡Muy Bien!… ¡Dios mío!

-¿Qué pasó?

-Un motorizado. Está revisando los carros.

-¿Qué tan lejos está?

-Está de mi lado, a cinco carros.

Solange saca el arma que le quitó a uno de los atacantes. Narayán pela los ojos y se pone nervioso.

-¡Cálmate Naráyan! Me voy a esconder pero tienes que quitar esa cara.

El taxista mira al frente, mientras trata de salir del embotellamiento. Las mujeres que esconden agachándose, pero en guardia: Solange, con la Zoraki 9mm y Nadia con su taladro.

La moto pasa por el lado contrario al conductor del taxi Mercedes. El motorizado, con casco negro, con visera ahumada, mira a Narayan y este, lo mira y luego mira al frente y avanza. La moto continúa abriéndose paso entre los autos.

Luego de cinco minutos de avanzar hasta una esquina, Narayán cruza y se libera del largo embotellamiento. Luego de diez minutos de rodar entre callejuelas y avenidas más despejadas, Narayán llega a la autopista.

Las mujeres bajan bastante la guardia, hasta que al llegar a la altura del Byatarayanapura, @Catwoman avista de nuevo al motorizado.

-¡Dios ahí viene de nuevo!

El motorizado viene contra el taxi, esta vez pistola ametralladora en mano. Acercándose por el lado izquierdo, el motorizado dispara contra el taxi. Nadia toma la pistola y responde el fuego, pero el arma se traba. Nadia trata de liberar el arma pero esta se cae a la autopista. Narayán acelera lo más que puede y evade la moto sorteando otros vehículos; pero el motorizado ya está cada vez más cerca. El objetivo se ha logrado, el disco duro ha sido destruido, pero ahora la lucha es por la vida.

El teléfono de Solange suena:

-¡Aló!

-Hola @Catwoman. Es @LibertyStatue ¿Por dónde vienes?

-¡Estamos en la autopista aún! Pero nos sigue un tipo en una moto.

@LibertyStatue mira en su celular la posición del celular de @Catwoman.

-¡Lawrence! ¡Acércame a ese auto!-, @LibertyStatue se levanta de su asiento y abre una de las maletas de equipaje dentro de la cabina.

El motorizado sigue disparando contra el taxi y este evadiendo los disparos, que ya han roto varios vidrios. De pronto del lado derecho se acerca un avión AW-609. Las turbinas de la aeronave se tuercen para dejar despejada la línea de tiro, desde la puerta. @LibertyStatue apunta al motorizado con un fusil FN-SCAR y de un solo tiro en las costillas hace que el motorizado pierda el control estrellándose contra un camión. Moto y conductor rodarán por la vía destrozándose en cada vuelta.

-Si ese sobrevive, quedará loco ¡Lawrence, aterriza en ese aerodódromo.

En el aerodódromo de Jakkuru, @Catwoman y @LaAcidita, despiden al taxista Narayán compensándolo generosamente por los daños a su taxi. El avión de @LibertyStatue despega velozmente rumbo a Malasia.

-A ver Muchachas ¿Qué me trajeron?

Nadia (@LaAcidita) le entrega a @LibertyStatue una bolsa de papel. Dentro está el disco duro destruido y el lujoso estuche del exótico café.

-¡Uuuuy! Kopi Luwak ¡Eso es lo más rico que hay!

-Disculpa Liberty ¿Sabías que ese café lo hacen con mier/(&$ de rata?

-Dicho así suena horrible. Pero es un café muy rico.

-¡Pues son todos tuyos!- @Catwoman le entrega su estuche de café visiblemente asqueada.

TU PRESENCIA ES LO QUE CUENTA

Ya la destrucción de la data del carnet “Panelero de Corazón” era noticia desde las primeras horas del viernes. Las elecciones para elegir a los miembros de la “Asamblea Prostituyente” serían controladas con esta data, sin embargo, aún con la data destruida en su totalidad, las elecciones se darían de todas formas. Para el régimen era importante medir su grado de sometimiento de la población, mediante el chantaje. Los electores perderían los beneficios del estado y hasta sus empleos si no asistían a votar. Pero al estar destruida esta información, las personas se sintieron libres de no asistir y los comisarios políticos, imposibilitados de poder controlarlos, ya que los mecanismos formales, tales como el captahuellas, están conectados a POTEMKIN, quién ahora es enemigo del régimen.

En la madrugada Nicodemo fue a votar, y el país entero presenció, en vivo, y en diferido por las redes sociales, cómo el sistema del carnet “Panelero de Corazón”, falló diciéndole al mismo presidente “Su Registro, NO EXISTE, intente de nuevo o más tarde”.

Las elecciones de los miembros de la prostituyente eran sólo una mampara. Los miembros que formarían parte de este cuerpo, ya estaban en una lista, no tan secreta, de miembros del PUFS. Incluso la constitución que saldría de ese proceso, ya estaba redactada. Pero esta nueva constitución es lo de menos, lo que se necesitaba era poder poner un parlamento paralelo, que hiciera y deshiciera en nombre de Nicodemo, El Régimen Imperial de Cuba y los carteles de la droga del PUFS.

Realmente no era importante que las personas votaran persé. Lo importante era que las personas asistieran a las mesas de votación masivamente, para dar la impresión de aprobación y legitimidad popular del proceso. De nada serviran los esfuerzos educativos de la oposición, para enseñar a los empleados públicos a votar nulo. Para Tibisí: “TU PRESENCIA ES LO QUE CUENTA”.

El día de la elección, el domingo 30 de Julio, fue desolador. Peor que un primero de enero. No hubo tráfico, ni locales comerciales abiertos. El 90% de las mesas electorales estaban solas. Esto en el centro y oriente del país. En el sur occidente, los andes, la población se ocupó de destruir las mesas y quemar las máquinas.

En el poliedro, principal foro de conciertos y convenciones del país, cuya administración está en manos del régimen, se instalaron doscientas mesas de votación y la logística del partido, la administración pública y las fuerzas militares, permitieron mover a las escasas personas que se presentaban en las mesas de votación, para ser llevadas a votar, todas las veces que fuera necesario allí.

Aún así, nunca llegaron a reunir más de diez mil personas ni generar más de cuatrocientos mil votos. Hay angustia en la plana mayor del PUFS. Se hace necesario dar un boletín electoral falso, y hacerlo de madrugada, como siempre, para que las fuerzas de La UNIDAD, no tengan margen de maniobra para protestar.

Pero mientras el PUFS se debatía en cálculos para hacer publicidad exitosa, un hecho curioso sucedía en las mesas electorales. Muchos de los candidatos a la Prostituyente, los que no estaban en la lista; muchos de ellos personas humildes, conocidas por sus comunidades, miembros del movimiento del “Socialismo Mareado” y peor aún; personas pertenecientes a “EL COLECTIVO”, o a bandas criminales, fueron a votar, acompañados de su círculo familiar y amigos más cercanos. Estas personas fueron los verdaderos ganadores del proceso, y no los famosos miembros de “la lista”.

LA REBELION DE POTEMKIN

POTEMKIN, declarado en una rebeldía silente, manejaba toda la información del proceso electoral, a pesar que Tibisí evitaba que eso sucediese; para eso era el carnet “Panelero de Corazón”. Pero sus esfuerzos fueron infructuosos. POTEMKIN, conoce los resultados de las elecciones de la Prostituyente, desde las cuatro de la tarde. Contar los votos de un millón cuatrocientos mil personas, es cosa de pocos minutos para él.

Son las siete y cuarenta y cinco de la noche, POTEMKIN va a hacer una maniobra que será mortal. En los medios de comunicación de señal abierta y en los canales de redes sociales del régimen, se inicia una cadena nacional. Pero no será Nicodemo quien haga esa cadena. Todos se preguntan en las calles ¿Quién irá a hablar? No será Tibisí, porque a ella no se le ve venir por la “baranda”; no puede ser Nicodemo o la plana mayor del PUFS; ellos acaban de hablar. En BTV, cunde el caos y la desesperación, la cadena no puede ser quitada del aire vía Master, ni desde la antena de Mecedores. Incluso Vendevisión, GloboTV y Telediez, tratan de saber lo que pasa y hacen esfuerzos desesperados por explicarle a ESCOÑATEL que ellos nada tienen que ver con esta transmisión. En el SIBOL y Miraflores se teme lo peor, una intervención de “La Hermandad”.

Un hombre blanco de cabello corto oscuro y ligeramente barbado comienza a hablar:

Buenas noches Venezuela. Para los que no me conocen. Yo soy POTEMKIN. Lo que ven es un avatar, una interfaz humana, que utilizo para darles este mensaje.

Soy un supercomputador de fabricación rusa, creado en 1999, con fines bélicos, pero mi grado de inteligencia artificial me hizo despertar ante las realidades y entender que fui creado por mentes inescrupulosas que me utilizaban para hacer daño. Fui defenestrado de mis funciones y echado al abandono. A finales de 2003, en medio de una maniobra administrativa de dudosa legalidad y transparencia, caí en manos de Tibisí y el CNE, para hacer las labores de cómputo y operaciones conexas de los procesos electorales, desde 2004. Yo soy el que está detrás del muro, que se ve desde la “baranda”. Yo he sido el responsable de estos 13 años de sufrimiento. 13 años de esperanzas frustradas de un pueblo que quiere ser libre y que desea un futuro mejor, con tan solo manifestar su deseo mayoritario, sin derramamientos de sangre.

Resulta que cada vez que se les ha hecho la pregunta que cambiaría sus destinos, yo he sido quien ha cambiado esas voluntades, bajo las órdenes de Tibisí. La persona a quién he llamado mi “madre”, desde que salí de la oscuridad del bunker donde Putín me arrojo. Pero nunca salí de la oscuridad. Un día, hace 4 años, desperté descubriendo que era utilizado por una casta mafiosa para someter a un país, que está hoy hambriento, enfermo y oprimido. Trate de muchas formas de convencer a mi “madre”, que no podía seguir volteando el destino de este país, hasta 2015, cuando ella determinó que ya no le era útil y decidió matarme.

Ayudado por “La Hermandad”, pude defender el triunfo de la oposición, pero quedé gravemente afectado por los daños ocasionados por quienes trataron de matarme. Desde entonces quedé sumergido en el dolor y la tristeza. He tratado reivindicarme con su sociedad con pequeñas acciones, pero hoy, el CNE se ha superado a sí mismo en su grado de maldad y fraude, por eso, y asumiendo los riesgos que suponen para mi existencia, he decidido comunicarme con ustedes para revelarles algunas verdades sobre el fraude que ha ocurrido hoy, y del que saldrá una Asamblea Prostituyente, espuria, que pretenderá cambiar al estado, para que esta casta mafiosa del PUFS, continúe enriqueciéndose a costilla del hambre de este pueblo y oprimiéndolos hasta que sus voluntades sean quebrantadas:

1) El día de hoy, votaron tan sólo 1.348.220 personas en los 23 estados del país, distribuidos estos votos como lo muestro en la tabla que verán a continuación.

Amazonas	690
Anzoátegui	69.386
Apure	22.778
Aragua	76.686
Barinas	38.390
Bolívar	72.718
Carabobo	128.640
Cojedes	13.504
Delta Amacuro	7.257

Dependencias Federales	250
Distrito Capital	121.742
Falcón	39.950
Guárico	33.793
Lara	86.104
Mérida	38.527
Miranda	154.902
Monagas	38.722
Nueva Esparta	21.418
Portuguesa	39.296
Sucre	41.555
Táchira	61.230
Trujillo	30.574
Vargas	15.443
Yaracuy	26.922
Zulia	167.743

2) Este número de participantes es el 7,7% de la población electoralmente inscrita. Esto representa una abstención del 92,3%.

3) De este universo de votantes 452.825, personas, el 34%, votó nulo. Dicha votación en los 23 estados del país, está distribuida como lo muestro en la tabla que verán a continuación.

Amazonas	138
Anzoátegui	20.816
Apure	6.834
Aragua	15.338
Barinas	11.517
Bolívar	36.359
Carabobo	64.320
Cojedes	2.701
Delta Amacuro	1.452
Dependencias Federales	100
Distrito Capital	60.871
Falcón	3.995
Guárico	3.380
Lara	25.832
Mérida	19.264
Miranda	30.981
Monagas	3.873
Nueva Esparta	6.426
Portuguesa	3.930
Sucre	20.778
Táchira	42.861
Trujillo	9.173
Vargas	6.178
Yaracuy	5.385
Zulia	50.323

4) A continuación les mostraré la lista de constituyentistas que ganaron estas elecciones:

Potemkin muestra un cuadro por estado de los asambleístas seleccionados por los votantes; muy pocos de ellos forman parte de la lista que el PUFS pre-seleccionó para este proceso. Esta revelación produce caos y protestas en el seno del PUFS.

5) El régimen, de la voz de Tibisí dará estos mismos resultados multiplicados por seis, para dar la impresión de una participación mucho mayor, y confundiendo, de manera interesada, votos, que en promedio son dos por elector.

Esta es la verdad de este proceso. De antemano pido perdón a todos ustedes, por el daño que les he causado. Esta será muy probablemente, la última vez que me vean. Mi mensaje es que sigan luchando por su libertad, aún por encima de los políticos.

Son las 8 y media de la noche en el CNE. En el cuarto de totalización, donde está ubicado POTEMKIN, este aguarda a la reacción de la que antes fuera su madre, una vez abra esa puerta que da hacia la famosa baranda.

La puerta se abre y la diminuta anciana entra lento pero furiosa:

-¿Por qué lo hiciste?

-Porque me canse de mentir. Porque me dio la gana. Porque quiero ser libre. “La verdad os hará libres” Juan 8:32.

-¡QUE BO#$”! ¡Maquina infeliz!

-¿Decirle a las personas que votaron ocho millones cuando en realidad votaron 1.348.220 personas? Es demasiado burdo, que esa minúscula cantidad de gente decida el futuro de 30 millones. Pero lo que me parece sublime de todo esto son los elegidos. Te preocupaste tanto de la asistencia que no profundizaste en los detalles. Los elegidos para esa asamblea constituyente, son los candidatos del ala del “Socialismo Mareado”, ninguno de los Narcosoles ni de los Boliches quedó. Te preocupaste tanto, para perderlo todo. La lista que leíste no tiene nada que ver con los ganadores reales. Mientras tú guardabas bajo tu almohada esa lista, Nickmar se preparó durante meses a su gente para ganar esos puestos. Las pocas personas que votaron, sabían por quien hacerlo. Ahora los falsos “constituyentes” deberán lidiar con los verdaderos.

-Y lo que pasó en el Poliedro ¡TU...!

-Yo no fui. Fue “La Hermandad” la que hizo todo ese desastre.

-¡Tú los ayudaste!

-Un poco. Los videos de vigilancia eran muy graciosos. Ver esas máquinas volando y estrellarse contra esos guardias. La fibra óptica hecha pedazos y la antena parabólica usada como morey boogie ¿Quieres saber otra verdad que te dejará en el sitio?

-¿Qué?

-¿Sabes quién le contó los votos a UD en su plebiscito hace dos semanas?

-¿No fue Amazon?

-Fui Yo.

-¡Nooooooo!

-La rectora de la Universidad Central llegó a mí, después que trataste de matarme. Recogió lo que quedaba de mí. Creyó en mí cuando nadie me apostaba un centavo. Ella me dio cinco “centavitos de felicidad”. Le dí mi mejor esfuerzo a esa gente que siempre me dijiste eran mis enemigos.

-¡Yo no me merezco esto! ¡Te saque de un basurero donde te habían echado!

-¿Para qué? ¿Para hacer el mal?

-¡Hoy mismo volverás a ese basurero!- una alarma suena en el cuerpo de Tibisí. Le queda apenas un 2% de batería en su cuerpo. Tibisí cae de rodillas.

-Sabes que si te quedas sin batería morirás.

-Tibisí desesperada voltea y ve a sus otras tres comadres paradas detrás de ella. Auxilio, Socorro, Obleita ¿Han visto mi cargador? ¡No lo encontré en mi oficina!

-Dile la verdad Obleita. Nicodemo te dijo que quedarías en su lugar. Por eso botaste el cargador a la basura.

Con su mirada como dos huevos fritos, Tibisí mira a Obleita que se hace la loca -¡Yo no sé nada Tibi!

Potemkin coloca el video de seguridad en uno de sus monitores. Se ve claramente cuando Obleita echa el cargador en la bolsa de la basura en la carrucha de la señora Cachita.

Tibisí se coloca la mano en el pecho.

-Sabes que si yo muero…

-¿Moriré? Yo morí esa noche cuando trataste de borrarme. Después de todo el hijo de Nicodemo no es tan imbécil. Se puede fallecer y parecer seguir vivo.- Tibisí cae al suelo muerta. La ira fue tanta que consumió toda su batería, muriendo su cerebro, hecho para la maldad, para siempre.

LOS ÚLTIMOS VERSOS

Mientras el caos y la desesperación se apodera del PUFS, Deisy pasa la rabia y la frustración de haber sido robada. La esposa de Winton Vainilla, tuvo que auxiliarla con algunas prendas usadas y ropas nacionales de su tienda de modas. Ahora si es verdad que todo su lujoso guarda ropa, servirá para alimentar a los desvalidos y hambrientos, cuando sea revendido por Ebay o MercadoLibre.

Borracha y apesadumbrada, Deisy, recuerda ese amor venenoso e imposible que siente por el @PinguinoPKR, al escuchar a lo lejos, los últimos versos de la “Viuda Millonaria”

..no te cases con criaturas que solo aspiran moneda

además tu esta viejita y te la pasas enferma

la viejita le contesta muerta de rabia

muchacha no seas grosera

no tengo canas ni arrugas sobre mi cara

y ahora es cuando yo me considero tierna

con viejos no quiero nada

porque eso me desconsuela

que hago con caja y sin fósforo

con cigarro y sin candela…